一、开场

1. 知己知彼百战不殆，知己不知彼胜负各半，全不知两败俱伤

2. 三个习惯要一起来用：自我---积极主动（态度）、以终为始（内驱力或状态）、要事第一（方法）；他人（沟通）---双赢思维（动机、起点）、知彼解己（听、了解）、统筹综效（创造），也是放在一起用；

3. 课程分两种：1）模型---结构，炒菜用的各种食材；2）策略---如何使用，炒菜的方法

4. 遭遇和问题：遭遇是叙述一件事，问题是想要解决什么，怎么解决

二、伙伴提问

1. 看一切都不顺眼：外面的世界是我内心世界的一面镜子，场景---回家看到孩子在床上蹦；我的内心世界一---刚遭到老板臭骂，反应是，孩子真讨厌；内心世界二---刚中300万彩票，反应是，孩子是我的福星；当我崩溃，看到的世界也是崩溃的---我为我的好心情负责；

2. 缓解情绪的技巧，情绪在身体里，焦虑和恐惧是一种能量，卡在太阳神经丛，恐惧---当下感觉身体或生命受到威胁，和安全失去连接；焦虑---对于未来的想象的恐惧，对未来不确定的担心；沮丧---整个人都是冷的，当我们强迫一个人去做自己不喜欢的，那个人就会感到沮丧，整个人都失去了生命的活力；悲伤---手脚冰凉；情绪锁在身体里，需要对情绪、思想进行体检---保持觉察，我觉察到…...，情商是决定智商使用的底层：一念嗔心起百万障门开（只要片刻之间生起对他人的仇恨和愤怒，那么千千万万个妨碍修行的罪恶就会滋生出来），一念慈心起万朵莲花开。情商、体商、逆商，决定一个人在这个世界上到底能创造多少，情商体商逆商组成一个杯子，智商是杯子里的水，我们需要做的是杯子足够大，水足够多；

3. 身体健康出问题：疾病和免疫功能下降有关，免疫功能下降和1）压力有关，什么叫压力？有情绪1需要表达出来，不允许不接纳，用另一股能量1压住情绪1，这时能量1和情绪1会一起攻击我们的脏腑器官---自我攻击---身体压力增加---免疫功能瓦解---生病；2）和获得注意力有关，得到关注，孩子生病父母就关注、疼爱，老人和孩子尤其突出；再小的怨恨都会让我们和生命力失去连接；工作占了生命力最多的时间，如果做自己喜爱的工作，就会感觉快乐，生命就会很好，年龄会增长，状态还是像个年轻人；

4. 生活迷茫像浮萍：我是谁？我为什么活着？身体是宇宙给的，天赋才华也是宇宙给的，用天赋才华去创造值得配得上的财富，任何人都有自己独特的天赋才华，马斯克造火箭，巴菲特投股票，每个人都有不同的热情，透过愿景和使命，创造对应财富，每个人都有自己独特的部分；人因为找不到自己存在的意义和价值，才希望别人看到我、肯定我；

5. 在一个地方呆了好久，很无聊，觉得这里不是我想要呆的地方，我有个地方想去，可为什么不能去呢？因为受限感，离不开熟悉感带来的安全感。

6. 共同利益，老公爱石头，我特别讨厌，这件事儿不是共同利益；我们需要做的是，寻找到彼此有共同利益的事儿，不是所有的事儿都有共同利益，我选择把关注点放在找到有共同利益的事儿上，正是因为我们是有共同利益的，所以我们才选择在一起，尊重彼此有差异，注意力可以放在共同上，共同利益大于个体差异，让个体差异服务于共同利益，老公爱石头我爱剪辑，我们创造一个更大的共同利益----拥有多姿多彩的丰盛生活，各自拥有独立空间，干自己爱的事儿，彼此欣赏，因为相同而连接因为不同而成长；

7. 所有让我们感到不舒服的地方，都不是生命让我们要去的地方；吃苦不正常，人生可能会有吃苦的阶段。所有能吃苦的人，都会吃很多苦，因为宇宙无条件爱我们，如果我愿意吃苦，宇宙就会给我更多的苦吃，因为宇宙觉得“我爱吃苦”；

8. 男女情感需求的差异，女人希望家庭更幸福，男人的情感需求低，也可以在友谊中获得，然后是理想需求，比如享受事业成功、重要性，金钱可以解决一个男人所有的缺点（？）；

9. 妈妈依赖我，我反感：百善孝为先，“孝”不是孝顺，而是孝敬，尊敬，敬是有一定距离和边界；家庭序位---妈妈和爸爸是一个位置，永远是大的，子女是小的；如果我做了很多事情，我自己心里感觉不好，就会令对方感觉不好，我就会怨恨；如果我们没做，对方就会用内疚来控制我们---我们需要创造一个边界，把对方的生活还给对方；可以给老人找事儿干（老人需要价值感、安全感），被需要让我们有价值感---不被需要就没有价值感，让别人感受到“被需要”也是一种滋养和支持；

三、课程知识点

1. 沟通的意义取决于“说”还是“听”，我们给的是对方想要的吗？我把自己戴的合适的眼镜给别人戴，别人带着不舒服、看不清路。沟通是“我们跳了一段双人舞”，沟通的意义取决于对方的回应，沟通的挑战在于，说者不愿意改变，期待听者发生改变，而且说者从未关心听者的想法。痛苦是，我想要这个，但我没能力得到它：我想让孩子写作业，孩子不写，我痛苦。我想要的结果，想让另外一个人买单，人家没买单，我感觉很痛苦---可怕的逻辑---导致无止境的痛苦。人只能给出自己有的东西，如果父母活在痛苦里，只能让孩子也很痛苦，孩子小不能离开，大了呢？老公呢？谁愿意在一个让人感到痛苦的人身边待着呢？沟通，最重要的是首先和自己沟通，自知者明。

2. 沟通的两个原则：1）我充分表达自己的意思；2）而且让对方充分了解我的意思。沟通的核心是连接，所有的疗愈都是关于连接，所有疾病的治疗方式也是关于连接；倾听，我们先深入地倾听了解自己，然后去倾听了解他人，他人才可能愿意倾听了解我；一般的听，听我想说什么，听自己的头脑，“聽”：十目一心耳听为王---用眼睛观看，用心去感受，用两只耳朵听（两种声音，或更多声音），55387定律；

3. “聽”的几种常见形式：1）忽视式倾听，用自己的嘴听，只能听到自己想说什么；2）假装式倾听，只是走一个流程，还是想着自己怎么说、怎么控制；3）选择性的听，只听自己认同的；4）有意识听，想说服对方；5）同理心倾听，感受到对方的情绪，想着怎么支持对方

4. 不同层次的“聽”：1）以自我为中心倾听；2）以对方为中心倾听---讨好型人格，失去了自己；3）全方位倾听；4）3F倾听，focus意图，feel感受，fact事实---倾听比说话更重要

5. 人的组成部分：1）身体；2）思想；3）情绪---思想有时正向有时负向---能量；4）精神/灵性---四瑜伽（身体瑜伽---业力瑜伽，思想---智慧瑜伽，情绪---奉爱瑜伽，精神/灵性---克利亚瑜伽），跟我们互动的是一个整体的生命体，完整地倾听我或他人这个完整的生命在表达什么；沟通氛围是基础，如果是连接的就有了好基础，如果是控制的、说服的，就先失败了至少一半儿

6. 3F倾听，1）fact事实---客观不需要争论的部分---在思想中（评判也在思想中）；2）feel感受---情绪正向负向，情绪积极，表达意思就符合价值观，情绪消极表达意思背离价值观---在情绪和身体中---情绪背后有某种观念；3）focus意图---动机---精神（渴望）；在沟通中产生冲突，原因往往在表情和声调而不是内容55387；说话的状态决定了说话的内容，我们过于沉溺在头脑里，忽略了动作表情肢体语言、语音语调，而过于关注沟通内容；

7. 三位一体的大脑：1）身体的大脑---爬行脑，一亿年，2）情绪脑来自于边缘系统---哺乳动物，5000万年，3）认知视觉大脑---200-250万年，使用语言只有20-25万年。我们的语言会说谎，但情绪和身体永远不会说谎。

8. 情绪绑架，一旦沉溺在情绪里，胼胝体会导致逻辑思维与情绪分离，我们就会被锁在某个情绪状态里，完全处于“锁结”，身体产生很多情绪，把我们卡在情绪里，导致情绪绑架了大脑；

9. 3F倾听练习一：与长辈连接会缩小，怀疑长辈有不良动机：事实：她写的问题；感受不好；意图：想变得有力量处理好这些关系。和长辈在一起的无力感，小时候被父母控制，回答：疗愈让你感觉到缩小的伤痛（缩小或变大是一种感觉，当感觉变大，就会觉得有能力创造，思想也变大，感觉缩小，感觉被禁锢，无力）以及怀疑不良动机（这个背后一定有伤痛），拥有更多的资源。伤痛---种子事件，脚上有小口子，平时不疼，一跑步就疼，跑步是触发事件，是看到小口子的机会，首先我要看到这个小口子，然后是疗愈，再然后是学习怎么跑步（资源部分）；关于灵活性：灵活性----有选择----方法多----有能力----有力量，彼此息息相关；

10. 3F倾听练习二：11岁孩子说谎，孩子最开始的说谎都是因为恐惧，我们需要留意孩子为什么恐惧，事实是孩子说谎，感受是孩子的恐惧，意图支持到孩子和妈妈，孩子的意图是想感受到爱；

11. 3F倾听练习三：不愿意和别人沟通，“忠告而善道之，不可则止，毋自辱焉”想帮助别人，要等到别人准备好了，还特别需要的时候，而且还要好好说，如果说出来，对方不愿意听就别说了，再说就自取其辱了（不求不帮）。

12. 3F倾听练习四：和先生沟通出现障碍，当我对另一个人表示不满，我就把负向情绪给到对方了，让对方感觉很糟糕，对方自然就会愤怒；我们可以看下自己为啥不满，把不满的情绪转化成渴望和邀请---先跟随肯定对方然后提出自己的要求---我们往往不对别人表达需求和渴望，我们表达的往往是需求和渴望未被满足时的负面情绪：我饿了，想吃饭，表达的是“你怎么饿着我呢？昂？；

13. 身心互动模式（BAGEL模式）Body posture 身体姿势---同步对方的身体姿势；Accessing Cues身体线索---同步---对方对你是敞开还是拒绝；Gesture 手势---是否身心合一，是愤怒还是友善；Eye movement眼睛移动---如何思考，内容是创造还是记忆；language pattern 语言模式；

14. 沟通中的三种状态：1）说其他的事情---对方就不想和你聊了，感受到极其不被尊重（热情、天赋和才华不能被另一个人看见---熄火）；2）说出和对方不同的观点，每个人都想证明自己是对的，其实每个人都是对的，挑战是我们经常会否定对方，越否定对方，对方就会越抗拒（别人永远是对的，我永远是有方法的）；3）认同对方，尊重对方的立场---跟随进去引领出来---三不原则（不评判、不否定、不对抗）、找出对方的价值观、用复述感性回应去跟，用对方在乎的价值去带；

四、伙伴提问

1. 好事不如无事：有事就会在心里形成挂碍，有挂碍就会有业力，有业力就有回响，让心里更加静、干净；此刻，爱邀请我做什么。

2. 亲子教育建立在亲子关系基础上，如果一个孩子喜欢你、爱你，想活成你的样子，你说什么他都听。修复关系---情感帐户，感谢自己的孩子、感谢自己的伴侣，增加对方的价值感；道歉才是勇敢者；原谅；信守承诺；

3. 一个人越和大自然连接、多和三维空间连接，她的人生状态就会越好；

4. 若想改变世界就要改变他人，要想改变他人首先改变自己；

5. 思维方式不同是正常的，关键是能不能接纳思维方式不同，两个人能不能彼此欣赏；

6. 因感觉害怕而妥协想改变：束缚人类的12 种核心动力，害怕冲突的恐惧和害怕孤独感的恐惧，通常都是小时候，我们因为自己的一些需求和父母/养育者产生冲突，因为在小时候，我们的父母/养育者决定了我们“活着“这件事儿，这种感觉是非常可怕的，这件事儿我输了我会很惨，我赢了也会很惨，因为我还要依赖父母/养育者，过一会儿还要找她要吃喝，赢了很惊恐，输了很痛苦，这时候，我们就会害怕冲突和表达。如果是个孩子（18岁未成年）是可以接受的，但我们作为成年人，还有这些恐惧，说明我们那时候退行回孩子状态了；

7. 修复关系，任何我们试图认为：过去的事儿我已经知道错了，我未来弥补，这是没有用的。好的做法是，我们要为我们做的事情承担责任，如果我们不能为过去的事情承担责任，我们就无法建立未来的信任；

8. 11岁孩子不和妈妈见面：孩子的心智---孩子小时候想妈妈，妈妈不在身边---孩子会在心里自己说：我没有你，然后孩子在心里形成一个信念---我需要你的时候你不在，那么我就不再需要你了。实际上，不是孩子不再需要你了，而是他把身体里某个疼痛的部分压抑了、麻木了，以后，孩子每次想到这个感觉，都会产生怨恨、愤怒或麻木，久而久之，孩子就形成了这个模式。这是个保护层，像个硬壳，要打碎它需要耐心、爱心和真诚，任何一个人想要你麻木、怨恨、愤怒，需要做很多次，才会形成这个保护层这个硬壳，所以，打开和疗愈也要做很多次。

9. 吵架之后会有受伤感，而且，这个受伤感会留在身体当中，虽然头脑觉得过了，但在身体里留下来种子，下一次很容易被触发，需要疗愈；如果我握你的手你觉得痛，很可能不是因为我伤害了你，而是因为你的手上有伤口，所以重点是疗愈自己的伤口，对自己友善一点儿。