今天早晨的懊恼，让我再次看清自己，我真不是一个合格的母亲，无论生活还是学习，我都不能好好以身作则，引领孩子更好的成长，更可恶的是，在孩子关键时刻，我还是无能为力的，不能给孩子很好的帮助，甚至因自己无知的影响孩子的发展。
女儿高中的时候，别的家长都在鼓励孩子好好学习，而我从来没有特别重视孩子分数，只觉得她还不错，忙碌的乐观，没有科学的有针对性的想过，她的分数在什么区间，努力能考什么学校，最可恨的是明明女儿文科不错，我没有鼓励女儿坚持所爱，让女儿学了理科，仅仅听信别人讲理科出路会更广。
当女儿吃力的学习理科的时候，我自己也不相信“学好数理化走遍天下都不怕”的论断。只是从众心理，我忘记了自己当初的挣扎，也许是自己的青春被自己白白挥霍了，除了深深的无奈，什么也不愿意想起，那段被我刻意尘封的时光，是我很久不愿面对的过往，所以同样的阶段，我不能给孩子任何有价值的指导意见。
我不会用自己第一次当母亲为自己开脱，错了就是错了，一个没有头脑的母亲，是不能真正帮助到孩子的，后来女儿的自主招生，还有高考志愿填报，我自己都负有不可推卸之责的。女儿懂事，从来没有抱怨过我，其实我自己很难原谅自己，如果她换了别人做母亲，我想她应该能上更好的学校。
也许是为了弥补自己内心的愧疚，女儿拿到学校唯一一个交流生名额的时候，我才竭尽所能的去支持她。在爱孩子的本能上，我的心是不打折扣的，只是在实际操作中，我不得不为自己的无知买单。
我唯一自我安慰的是，在女儿很小的时候，我的确是尽心尽力的教育她了，只是随着她长大，我渐渐忘了她是我的孩子，而把她当成了自己最好的朋友，当我感觉到寂寞，或者感觉到困惑的时候，我都会给她倾诉，她给我的意见都很中肯，给我的安慰也很及时，也会经常给我鼓励。我虽然不是一个好母亲，不能让孩子引以为荣，我却以一直以女儿为荣。
我的儿子是一位小暖男，女儿上大学后，他担负起继续照顾我的责任，替代了女儿当初的角色，我生气的时候，开导我，我伤心难过的时候，安慰我，我得意忘形的时候，提醒我，我懒惰的时候，制止我，我好好学习的时候，表扬我，这个孩子虽然只是一个孩子，可是很小的时候，就像一个“小家长”。
儿子从小不睡懒觉，每天早上醒的很早，儿子一岁多的时候，经常喊我们起床了，为了对付这位天生勤快之人，我们买来光盘放给他看，什么托马斯的小火车，汉字宫，儿歌，故事等，他听着故事，我好继续睡个回笼觉。
同样的的年龄，我对儿子要求好像低了很多，为此女儿也曾有过意见，不是我刻意为之，也许是时间问题，第一次给女儿当母亲，我真是看着书养的她，丝毫不敢怠慢，到了儿子，虽不至于当猪养，还是放松了很多，加上忙碌，我很少再功利的教他二十以内的加减法和汉语拼音了，只是有空就读故事给他听，其实我知道哪些知识更实用，只是不想把孩子培养成仅仅只会考试的人，现在想来还是应该教他一些。
儿子小学很是可爱，虽然懂事善良，可是在学校里还是吃了不少苦头，每次开家长会我能感知到，由于我的不重视，学前很少让儿子练习过简单的计算题，也没有给儿子检查作业，经常让儿子出错，我觉得这很正常。可是别人孩子都是满分，我儿子虽然自己很努力，总是考九十多分，即便如此，已经是倒数，我无语，不过，我相信我的儿子，无论考多少分，我向来不批评他，诚如我无论铮多少钱，他都不埋怨我一样。
整个小学阶段，儿子唯一一次出彩，就是学校考试卷印错了，语文超标了，那次很多学生不及格，六十多的已经不错，而我儿子依然考了九十多分，很是让我们自豪了一段时间。
在乎成绩的老师我不反对，如果仅仅只在乎成绩，看不到成绩之外的老师，我很难从心里完全认同，人生而为人，就应给活的有些温度才好。不仅仅只看到目的，而不在乎如何达到目的。
我不是好的母亲，却有两个好的孩子，他们都是我的好朋友，我愿意和他们一起成长，虽然我总是成长缓慢还经常出错。
