25年11月份，忘了当时是怎样的一个想法，哦，应该是他们上了督导班，觉感受到他们有了变化，嗯，想看看他们学的怎么样？我和他们的差别在哪？让他们教练我，我一方面得到疗愈，一方面也学会教练他人。
哈哈，怎么就感觉特别想被教练就是真心的想面对自己，真心的想深挖自己，挖自己看不到的东西，必须两个人照镜子，
最一开始的古琴音乐先是让我静下来，然后感受在，震惊点，脑海里看到碧霞趴在地上，头发凌乱，像是跪地求饶，像是打趴下，像是想翻身起来，起不来，无奈，压抑，感受自己的弱，无能，无能为力，眼泪不由自主的流出来，也看到自己内在小孩冰冷的过去，感受那个最深处被压扁的自己支离破碎的自己，心很扎的慌，像是拿刀在一刀一刀的片，感受心底和隔膜都是疼的，我说了这几天做了六天的愤怒，静心，好像是出不来，愤怒了，但我感觉很压抑，这两天也不想吃饭，饿着喝水，吃多了就吐，这是身体的反应，我想我的内在知道我自己是怎么回事，
现阶段的现实情况是，我与老大不说话，没有任何交流，因为我觉得这样是最好的，至少没有争吵，（就像不给病人用药，至少他不会死，如果给病人用药，他就会死的快，宁愿天下无医，也不要庸医）
和儿子的争吵从10月份开始，时好时坏，这次是最严重的，谁都不理谁！
事情的起因是那个思人，在我的心里，他已经死了，像武志红说的，只有死人才没有回应，所以八年来，他从来都没有联系过我的两个孩子，我看到的他就是躲着我们，不想让我们打扰她，老大，上初一的时候曾经联系上过，之后他把手机号换号，打电话不接，从来没有联系过我们，也没有给过我们1分钱，就是杳无音讯，死了，所以我也从来没有期盼过能回来或是怎么样。我觉得如果死了就不存在原谅不原谅的问题，就像一个数学题，它就是无解的，没有答案。也就被动接受，就这样吧，自己的心思绪，不想再纠缠了，不是放过别人，是放过自己，我要放过我自己，
我感觉我还在这个迷局中，时而出来，时而进去，还会自动化的起反应，唠叨骂人，骂街，怒吼就是想破口大骂，把它大卸8块，千刀万剐，碎尸万段都不解恨，你为了赎罪，你却来打扰我，玛德，你就应该早早的死，不得好死，我咒你们家祖宗18代，黄泉路上与你再也不复相见
一个不存在的人，影响着我和我儿子的关系
我把他要承担的责任，自己也一并承担了，而且承担的更多
7月份8月份我一直都在生病，自己给自己输液，打针吃药，我输液的时候，我妈打了个电话，我感受不到来自妈妈的爱，我只感觉我在这边输液，听见我妈的声音，实际上我是想要关心的，但是，我觉着我和他没有链接，我只感觉我自己因为办房产证花了15000块钱，内心不能接受，特别生气，我承担了对方的所有，（想着别人在那儿寻欢作乐，我却在这吃苦，忒不值）所以我希望对方死，对方惨，死的越早越好，惨死，
直到10月份，我才发现老大偷偷的去找了他两次，我一丁点都不知道，从5/1他们父子联系上，到我6月份7月份要弄房产证，没有人告诉我，他们有联系，我很生气，凭啥我养的孩子，我生的孩子需要大老远的去看别人，凭啥我自己辛苦的果实，要让别人摘走？不服，有气，是啊，一个老虎被猴子戏耍了，一头大象被蚂蚁掏空了，可悲，又无奈，有气无处撒，有话也无处说，那我就怼孩子呗，孩子大了，哪里让你怼啊？然后你说什么他就反抗什么，所以就更生气，
我感受到压抑无力，就这么头脑安慰着真我，真我拖拉着头脑，混一天是一天
看似活的很努力的人，活着的冒气的人，实则内在是分裂的，这股能量消耗着自己，现在我还不想认，我不想看见对方，甚至脑子里都不想想象对方的样子，只想他就是一个死人或是一个黑黑的影子
我想用他死了来盖，在今后的日子不再相见，黄泉路上也不再相见，这辈子他对不起我俩孩子，下一辈子给我孩子当牛做马是应该的，
头脑也会用，暂时的平静来盖，应该是表面上看上去风平浪静，实则内在是岩浆滚烫要爆发，
我现在回忆上午10点的关luck吉的发问，不记得问了什么，只记得在这个怪圈里边打转出不来，我能感受到这个怪圈，犹犹豫豫，自我矛盾的怪圈，我当时能感受到自己在这个圈里面，以上说的那些就是我的情绪张力的拉扯，向前走不动，像一块脏东西，它可以离我很远，也可以离我很近，就在我脚底下后脚跟，所以我现在动不了，（加上老二今年上初三）
我以为都过去了，其实是没过去，我看到了怨恨气，我看到我自己，内心的伤痕，我觉着即便是带着伤，我也要比别人跑的快，
但现在，能松动的地方，就是我能停下来歇一会儿再走。
我也知道我终究要独立一个人走，然后我要去的地方，我要成为怎样的人，我很清楚，
所以现在的问题是该如何放下！
在觉察！自己，不着急！
对了，lucky 吉还说了一句话，我愿意陪你走，真心的感谢！
愿景应该是有的，愿力，应该是足的，只是现在有些东西还没有完全卸下，所以背着沉重的包袱走不起来，慢慢来
