妈妈，你离开我的第四十九天，都说三魂七魄，一期一魄，一年一魂。凌晨梦见你提着行李箱和我告别，我追了出去，看着你的背影我大声呼喊，问你还会不会回来，看着你走远的身影，我转过身擦着眼泪，那么真实的难过。
看到我哭，你又走了回来，紧紧的抓着我的手，把我的头靠在你的肩上，我也紧紧的抓着你的手然后放声痛哭，我问你：“妈妈，到底还要过多少年，我们才能真正的相见，永远不分开。”梦到这里戛然而止，我在抽噎中醒来，眼泪已经打湿了枕头。我赶快闭上眼睛，妈妈我还有好多话没来及和你说，还有好多委屈想要和你倾诉，可是除了停不下来的流泪，再无睡意。
最近，我一直把自己埋在书里，看着好多纪录生死、轮回、思念亲人的文章故事，我努力从中找到共鸣，妄想得到些许安慰。很喜欢一句话：“她只是跳出了时间，变成宇宙里最原始的组成部分，分子原子，慢慢的重新构建成你身边的其他事物。以后为你遮风挡雨的大树是她，为你抵挡寒冷的毛衣是她，当你疲惫时看着桌头的挂件还是她，她是你亲人的身份消失了 但是其实她以后无处不在。她离开了，却散落四周。”
我以为我难过一阵子，就会振作起来，会继续坚强的往前走，可是我每天梦到妈妈都会在思念的痛苦中醒来，每天都是铺天盖地的想念，紧接着就是那种极度窒息的孤独感，我会哭到起不来床，吃不下饭，睡不着觉。那种渗透在生活中每一个缝隙里的思念，无时无刻都在提醒我，我的妈妈，已经永远的离开我了。
解封后我去了我们以前常逛的商场，从一楼走到四楼，我像个游魂一样飘荡，腿都不知道往哪里迈。我们常去的那家店已经换了装修，店员也都换了人，再也没有"妈妈，帮我拿下外套，我试试这件，我穿好看么？"的对话了。妈妈，你走后的每一天，我的日子都很痛苦，也更孤独。心里有话不知道该和谁说，只能一遍又一遍的看着我们的聊天记录。
清晨去墓地看你，我还是精神恍惚，我的妈妈怎么就躺在了这里，我再也闻不到妈妈熟悉的味道了，充斥鼻腔的只有凄冷的烧纸和祭品的味道；手里捧着白菊，眼泪止不住地流下，我以后再也不能问妈妈要康乃馨还是要向日葵了。有那么一刻我才恍然，原来妈妈的离开并不是只是妈妈离我远去了，更多的是再也无人与我分享的日常，再也没有唠叨了，往后的路我不敢想，也不愿去想，我知道我会走的更艰难，更孤独。
妈妈，我想你，是山呼海啸的剧痛，也是那种隐隐的痛，时刻提醒我终究成了世界上最孤独的人。
老舍先生说：“人，即使活到七八十岁，有母亲在，多少还可以有点孩子气。失去了慈母就像花插在瓶子里，虽然还有色有香，但却失去了根。有母亲，是幸福的。”只要有妈妈在，人就有最后的包容和依靠。可是妈妈，我坚强的后盾，我们此生唯一的母女相见的方式，只有在梦中了。
我时常会想，要是妈妈还在，我说我想吃荔枝，我肯定马上就能吃到新鲜的荔枝，我说我想吃油桃，即使妈妈爱吃水蜜桃也会给我买我爱吃的油桃。以前可能是衣来伸手饭来张口惯了，妈妈你走后，我突然感觉自己变成了一粒沙，那样的微不足道，我不再是谁的全部，也没有谁会全心全意的只是为了我。再也没有人会大事小事都会与我分享，再也没有人会在难过时使劲抱抱我，再也没有人会不厌其烦的听我说那些鸡毛蒜皮的小事了。
妈妈，你离开我了，留我一人独自在这人间，一遍又一遍的挣扎着。
“你过的再快乐，突然想到某些瞬间，你都会以最快的速度黯下来，多少束光都照不亮！”今天无意问看见这句话，心里很痛，妈妈离开以后，我的心经常像是被捏碎了一样，也常常哭到喘不过气。我会经常翻看那些和妈妈的照片，去听妈妈生前发我的语音，然后泪如雨下。
林花谢了春红，太匆匆。这世上最疼爱我的那个人，去了。从此我看到的，都是残月。
