原文
我设身处地思考了沟通“没有目标”的问题，观察到这样一个事实：大部分时候，我们不是没有目标，而是目标太多。既想要这个，又想要那个，以至于不知道哪个才是靶心。这才会有目标模制，甚至没有目标的感觉。
要在那些“既要、又要、还要”里找到真正的目标，方法很简单。就是间自己一个问题：我马上要做的事，和我最终要做的事，是同一件事吗？
我举一个典型事例。很多人在一段亲密关系中发现伴侣跟其他异性走得很近时，第一反应是去跟踪她／他，调查清楚到底怎么回事，然后跟她／他吵架，甚至到对方公司去闹。这么做都是为了让她／他回来跟自己好好过日子。
从旁观者的视角来看，我们都知道，这么做只会事与愿违。实际上，我们很容易犯这种“错失真正目标”的错误－在学生时代因为不喜欢数学老师，所以不好好学数学；到职场上，又因为跟上司不对付，故意不好好配合工作－这两个情境里，我们最终的目标是什么？是好好学习，好好工作。但我们的选择，却是跟老师赌气，跟老板叫板，发泄一时的情绪。
在这些时刻，给自己按下暂停键吧。问问自己，你马上要做的事和你最终要做的事，到底是不是同一件事。如果不是，就不要去做。从日常的繁琐任务中找到你最终要做的事，这才是你真正的目标。
I
将目标感转化为方案力是很有效的方法，但有时恰恰没有的是目标感，一种是目标太多，既要这个也要那个，目标太多以至于目标模糊，反而没有了目标感；另一种是在信息量较大或事情复杂时，忘记了当初的目标。
找到真正的目标记住这句话：我马上要做的事，和我最终要做的事是同一件事吗？
How
1、目标太多时：把目标都写下来，可以用排除法排除掉不紧急不重要的目标，或者是意愿不那么强烈的目标，最终确定下当下要去做的事情，用目标感转化成方案力的方法达成。
2、对于解决复杂的事情，要时刻问自己，我现在做的事情是我当初的目标吗？不要偏离目标，用目标感转化成方案力的方法达成。
A1
今年年前老公和我商量让小姑子陪着婆婆去海南过年，我当时不同意，认为疫情严重不应该让婆婆去出省，她基础病很多容易抵抗力弱。当时没有谈拢就算了，结果他偷偷地给她们买了机票，一定要送他们去，我知道了很生气，找他好好谈谈。结果演变成了互相的人身攻击，我说他连孩子都不如，一点都不懂事，孩子都知道现在疫情不能出省。他说我不孝顺，冬天就是为了让婆婆去海南养身体，就这样事情没解决，还冷战了一个星期。
反思：和老公讨论这件事情的初衷是要解决不让婆婆出省的问题，可是随着沟通的信息量大了，忘记了这个目标。
方案：在和老公沟通这件事之前要找到一个代替去海南的方案，比如可以去温泉山庄住几天，然后接到我们这里住，人多也热乎。带着方案和他沟通，理解他的孝心。
A2
时间：下周一要面试一家高报机构的兼职高报师。
目标：被录取。第一年提成不重要，积累经验最重要。
准备工作：提前做一份模拟填报方案。整理贵州省内热门院校和专业名单。
面试环节：
自我介绍：你好，我是刘娜，是今年在新精英培训的高报师，经验可能不多，理论知识还是过硬的，我知道经验更重要，三年前经营过两家培训机构，并且还是两个孩子的妈妈，无论是从孩子角度还是家长角度，沟通都比较有经验。第一年不太熟练，可以少接一些客户。
展示模拟填报方案和院校专业名单，并解释，展现专业度。
