今日下夜班，一个人在家，真的很安静，想记录一下2025年。
去年的这个时候，跟前任吵架，吵的很凶，给他买了一个手机，还了11个月的贷款，然后提了分手，1月很痛苦，想去找他，被拒绝，发别人的合照给我，告诉自己无论怎样都要走出来，这几年在一起，也挺快乐，人也很好，但是就是想要的不同，最后走到尽头。2月，3月一直沉浸在悲伤中，哭，几乎每天都在哭，哭了很久很久，直到今天30号，我也没有完全走出来。1年的时间，太久了，这段感情对我的影响太深了，那时候1月中旬被彭要求上抢救室，疯狂上。压力很大，心里和身体，2月疯狂抢救，按压，刚上班，都有一个新人期，然后自己扛，你不会问他，只会说你，学着去与人沟通，开医嘱，被逼着强大，每天上班的心里压力到了极限，因为会有很多没经验，没经历，每一个病人都很重，很急，3月，慢慢好一些了，就那样坚持到了3月，依然每天一闲下来就哭，会想再空闲时间打电话给他，被拒绝，决绝的人是我，把联系方式都删掉。不给自己后悔的机会，也不会走回头的路。3月，外公去世，回了一趟家。去看了爷爷奶奶，我真的好想我奶奶，直到现在我都写不出2023年她去世的经历，因为只要一想到奶奶去世的事，我就已经控制不住自己的难过。那些未完成的事件，写到这里的时候我已经泪流满面，我无法提起我奶奶，我婆。那个难受伤心是痛彻心扉的。撕心裂肺的。需要时间，经历无慢慢治愈自己，即使我已经经历了那么多死亡。
4月，下定决心减肥，上了第一节课，跟腱里面的那根线又复发了，然后渗液，又去找骨科医生，忍痛把线拆了，最后给彭说我想请假，彭不允，让我自己去调班，那一刻真的很无助，我的领导永远都是一个自私自利，狂妄自大的控制欲极强的男权主义者。告诉我那是我自己的事，最后我求他，终于给我休了，最后还是会把别人的错误归结在我身上，让我5.1 回去上班。反抗，不忍受，没办法。有人问我急诊怎么虐我了，就是让我想到那一些种种就是会想去死。在家休息的那段时间，跟我妈说，想解决家里的事，告诉我妈买房子，我受够了她天天在我耳边去说一些自己想住城里，如何如何，真的承受了太多家里的事，我心想，我挣了这么多钱，都回报给你们吧，然后她去看房子，看了半个月，最后买的时候因为价格没谈拢作罢，我感受到了他的失望。然后跟她承诺租房子，要说这个家，我爸就是最没用的存在，所以现在的我对于结婚，恋爱真的很悲观。没有人会一如既往的对你以及从一而终，包括那个前任，赶了那么多次都没走，最后自己走了。在我以为他不会走的时候走了。真的这个对我的打击，受伤很大。
5,1 回去上班。买房的事作罢，6月，回去看我老师，去看我同门，去江苏玩，真的很开心，直到回来。经历的一些事，让别人在会上贬低我，侮辱我，打压，那时的自尊心受到了很大的创伤，用了许久许久才缓过来。之后的之后被阴阳了许久，写出这些话的时候我真的很冷漠。但也是这一件事，让我笃定，我一定要离开这个。7月，开始找赵老师，好多次，无果，8月开始找机构，觉得不可靠，无果，8月底，破罐子破摔。找到一个学长。9月开始制作简历，按照他给的方式执行，这个过程感受过被拒绝，被鸽，大多数的邮件都不会回复。几乎每天都好迷茫，看不到未来，当时觉得摆脱现状就是最好的，因为真的想离开。感觉看到了一丝救命稻草，10月，每天一下班，开始疯狂发邮件也不出去玩，就是只要睡醒就打开电脑。上班，睡觉，找学校。有老师联系，报有期待。
11月，开始去新的科室了，因为科室多人了，以前想去，彭一直拖着我，然后主动告知我让我去。刚开始，极其的不熟悉，不认识，不熟悉，被说，被阴阳，没办法，我那时根本没有时间找学校。每天的脑袋都是痛的，头疼了半个月，几乎每天都痛，我知道，那是严重的睡眠不足。可是没办法，回来的时候就是打开电脑，他一直push我，我有时想我真的扛不住了，那时候，开始瘦，因为累的不想吃饭，吃下去就想吐。也是因为压力大， 焦虑，迷茫。不敢报好学校，觉得自己不好，没有自信，在新科室也没有话语权，直到，12,9，通知我面试，3个学校一起，只能选择一个。纠结了2天晚上，真的不想去北方，所以最后选择了一个觉得概率大的，又在南方的城市，最后去了，10号，最失望的一天，我老师，姐姐，包括学长，我同学一直帮助我，最后让大家都失望了。自己也是，事情的转机是调剂。不抱有太大期待的时候，要了我，极限24h的一天。终于3个月的努力有了一个结果，虽然一般，但是也是给我一条出路。最重要的是认识我的新姐妹，性格各种都很投缘。12月的时候新科室的同事都熟悉了，领导也会比我的领导好一些，还会主动帮助我。一直上班，连上9天，这几天挺生气的，因为我的领导又作妖了，不给我休，强制下夜班上班。还好，终于有了盼头。
这就是我的2025。
申博之路还没有结束，我会继续努力，清楚的知道自己要什么，想要去哪，自由，选择。加油，继续前行。
