最近因为妈妈的一些行为，激起了我明显的情绪反应，而这些本就稀松平常的小事为何会对我产生这么大的刺激，以我读过的一些心理学书籍的经验来看，这与原生家庭密不可分。我清楚地知道，我内心深爱着妈妈，我理解她的不容易、她为了生存迫不得已的顺从、她对我毫无怨言的付出，我无法想象她的离开。但尽管如此，我也能清晰地看到潜藏心底的“恨”，恨她的懦弱、她对我父亲的不抵抗、她对我的不作为。
正是这些爱与恨，交织成了我对妈妈复杂的情感。因为爱，所以我无法向她宣泄恨。但这些日积月累的恨从来没有消失，它成了我人格中不可切割也无法忽视的一部分，甚至在我成年后也依然深深地影响着我的行为与思想。妈妈喂饭，我认为她在控制我；妈妈抱怨，我怪她不要向我寻求认同；妈妈小事找我，我埋怨她自理能力差......这些下意识的思考与反应模式，让我事后又很愧疚，我感觉不应该这么对待我的母亲，但我自己也被困在笼中——这个被养育之恩填满的家圈。
没有被好好滋养的小孩蹲在角落，压抑着矛盾与愤怒，她用理智拉扯住向外攻击的欲望，转而把利刃刺向自己。成长是那么的痛苦，鲜血淋漓牵着筋骨的疼，在产后坐在沙发上等着天光亮起的时候，没有人来拯救深陷抑郁的她。等到与另一个生命产生了切切实实的链接之后，她才恍过神来，她已经被真实赋予了那个伟大的称呼——妈妈，这意味着无与伦比的责任，也给予了她一次重新养育内心小孩的机会。
在《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》这本书中，作者说“不作为”的父母比“有所作为”的父母对孩子产生的影响更隐蔽，以至于成年后都难以把心理问题与小时候的遭遇联系在一起。暴躁的父亲、沉默的母亲，这大概是很多东亚家庭的双亲形象，但这种司空见惯的组合却也给孩子创造了不安的生存环境，让他们承担了错位的情感责任。孩子既要安抚父亲的情绪，又要共情隐身的母亲，这些经年累月的童年经历都在一步步形塑着孩子的自我价值感与认同感。
只有从过去的泥淖中用尽全力地挣脱出来，才能走向真正的成长。我们可以依靠自己，赠予内心的那个小孩以阳光和雨露，帮助她从阴影中走出来，然后再好好地抱抱她，和她说一声，“我爱你。”
