先记录笔记，后期将会整理文章哈哈
一、孩子输不起的四大根因
1、正常情绪被误解
孩子因为事情而大哭，这是孩子正常的情绪反应。父母通常有三种反应：①是矫情，是玻璃心。这是成人固有的思维，哭有什么用？大人忽略了孩子的情绪感受。情绪得不到正常的疏导，要么压抑变得消沉，要嘛有朝一日大爆发。②过于紧张孩子的情绪，采用否定情绪的方式来安抚，乱夸奖，颠倒事实的真相。③转移情绪，没有直面孩子的情绪，而是想法子转移孩子的注意力，没有从根本上解决孩子的情绪问题。
2、成长规律不了解
第一个规律是孩子在15~24个月的时候，会开始意识到自己和周围的人不同。也开始了解周围环境的运作规则，并逐步产生给予自我意识的自我评价。对于一个刚开始意识到自我的孩子来说，观察了解和评价自己的过程是复杂混乱的。他们会觉得自己什么都做得到，认为自己是最棒的，并且会期待成人对自己的评价，因为他们需要基于这些评价来巩固自我评价。
从心理学角度来说，出现自我评价以后，孩子的情绪就会复杂化。除了最基本的喜怒哀乐，还有尴尬、极度内疚、骄傲羞耻等多种情绪。争强好胜，输不起，争第一，这些表现往往也会随之出现。所以三到六岁的孩子都特别输不起。有时常常耍赖了，自己因一旦没能如愿以偿，苦恼在所难免。而且他往往还要指责对方耍赖，不管怎么说，也不管谁是他的对手。六岁的孩子少不了要临时规定些新的游戏规则，好让他自己能够赢。所以某种程度上说输不起是孩子长大的必经之路。
第二个规律是孩子的情绪发展规律。孩子的脸，六月的天，如此喜形于色，和大脑的工作原理有关。大脑有两个不同的工作系统，一个负责做出理智的判断，也就是理智呢。一个负责本能反应，也就是情绪呢。研究表明，本能系统的处理速度是理智系统的50倍。所以，输了不开心是本能产生的负面情绪。大脑里掌管情绪控制的部分脑区，也就是大脑皮质前额叶，它是一点点发展的，直到25岁左右才算发育成熟。二负责情绪的本能系统，情绪脑才出生的时候已经成熟了。
那也就是说，对于孩子来说。生气是本能，是成熟的控制，不生气却需要时间来发展完善。所以要求孩子不生气的，不哭不闹，从生理上是不现实的，哪怕孩子想要控制自己的情绪，她也做不到呀。只有大脑成熟的成年人，从理论上可以做到生气了但不发脾气。但是在实际生活当中，做不到的恐怕也是寥寥无几。毕竟情绪管理需要有意识的不断练习。
第三个规律是孩子的认知发展，年幼的宝宝对自己能力的判断过度乐观。分不出我希望我很厉害，和我真的很厉害之间的区别。所以当他发现自己这个没做好、那个也输了。这个乐观倾向会导致他难以接受真实的模样，就会特别难过。孩子是不断成长的。这个过程中，家长摆正心态，用发展的眼光看待孩子的输不起。大多数输不起的现象都可以自然过渡。所以不了解孩子的成长规律，看不见孩子受挫折的感受，只会乱贴标签，乱评价。就不能很好地同理孩子。也无法引导孩子正确的面对挫折和失败了。
3、父母示范坏榜样
哪个输不起的孩子背后都有一个输不起的强势父母。强势父母是导致孩子输不起的幕后推手。比如对考试没考好这件事情，妈妈表现的太焦虑，担忧以后怎么办？好像这次考试就决定了孩子未来的命运。甚至在老师面前都抬不起头。如此消极看待孩子的一个小失误，显得非常输不起，而这种消极应对不如意的模式，无疑给孩子做了坏榜样。
考试不好等于读书不好，等于工作不好，等于一生都不好。很多成人都有这样一套想当然的公式，所以不输在起跑线上是家长的口号，他们争强好胜的为人处事。不是你赢，就是我输的二元论意识，决定了他们经常拿孩子作比较。也无法接受自己的孩子不如他人。常常因为一点点的差距，就对孩子各种训斥。把磁场中的输赢观念强加给孩子。与此同时，孩子就会把输和不好不爱我划上等号。
长期活在父母充满焦虑的高期望下，不能输，输不起就成了孩子一生的信条。那外界压力来临的时候，或者自己的成绩比别人差了，就会产生各种偏激的行为。所以，当家长在拿自己孩子和别人家孩子做对比的时候，孩子情绪失控，甚至否认别人家孩子是自己的朋友。这是我们家长激起了孩子的妒忌心。
4、真实需求没看见
心理学上有一个著名的冰山理论。我们整个人就像冰山一样。冰山浮在上面的部分是行为与情绪。冰山以下是我们的心理需求。
孩子大哭的原因，表面看是没考好。真相是妈妈的不理解让她受伤，这种不被看见的郁闷加重了孩子的挫败感。尤其当妈妈一直在拿自己和其他小朋友对比。他的内心是非常煎熬的。他害怕失去父母，长辈的关注和爱。被看见，被允许和被接纳，才是她大哭背后的真实需求。孩子因为书情绪失控的时候。本质是害怕输了，就失去他人的关注和爱，尤其是家人，平时在孩子赢的时候表现得过于喜出望外。比如奶奶，又是夸赞，又是奖励。大人的这些行为在孩子看来就是考得好，等于高兴，等于喜欢我。好不好？等于失望，等于不爱我。
《倾听孩子》的作者在一篇文章中写道。过度在乎输赢的孩子，实际上是在释放我需要帮助的信号，他们实际上是在释放我需要帮助的信号，他们需要的是父母的关注。需要父母的亲近和爱。他解释说，过度的争强好胜的需求往往来自孩子内心的孤独不受重视，得不到帮助，缺乏掌控的感觉。所以孩子要通过赢，通过得第一，通过战胜对手来让自己感觉好一些。我们不一定要去找到导致孩子这种状态的根源，我们可以帮助孩子卸下这种情绪的负担。放松下来，让孩子感受到亲密，关注和爱。
还有些孩子输了，哭了，或者不再玩。有的时候，只是因为看到了他人胜利的喜悦。就心生羡慕，也想拥有这样的项目，最初是很简单的情绪体验。并非大人头脑里的输不起。对孩子输不起的表现，要多看情绪背后的内心需求，而不是简单地扣上输不起的帽子。表现输不起，并非就真的输不起。
家庭教育细节中造就孩子输不起心理的四大禁忌。
①随意评价图口快 价值评判放第一
②别家孩子好羡慕 不必他人比自己
③兵家常事我掂量 杜绝包办需还权
④情绪忽略时常做 冷处理不是冷暴力
还有四大误区：
①过多的夸奖
现在提倡赏识教育，无论大小事，哪怕吃喝拉撒都要夸一句。结果养成了孩子我也表扬，是从吃完饭都要给掌声的习惯。然而，过多过频繁的赞美，给孩子建立了一个虚假幻象。让孩子对自己有了超乎现实的期待。给哪天幻想被戳破，就容易逃避现实，拒绝接受失败。就像悠悠一样，不要这个分数，不想要这样。为了让自己看起来很棒，想获得更多表扬的机会，他们会避免让自己失败。拒绝做那些可能会做不好的事情，这就是超限效应引发的消极应对。在赞美蜜罐里泡大的孩子。得批评毫无免疫力，被说两句就哭的脆弱，心理就是这么来的。
②过多的指导
什么都想碰一下，摸一摸，做事也往往不按常理，不在意结果。但如果父母在陪伴的过程中总是扮演监工的角色，一旦孩子没有按常理出牌，就好心纠正。这个不是这样玩的，你这样做不对，这个不能碰。或者包办代劳，久而久之，孩子的自我效能感会降低，觉得自己什么都做不好。不愿意探索和挑战新事物，在挫折和困难面前选择逃避。
③过高的要求
孩子的成长是一个过程，在还未发展到某个阶段，家长过高的要求只会让孩子受挫。比如悠悠奶奶的满分，期待不切实际的要求，带给悠悠的是过度的压力和达不成的挫败感。甚至有些家长认为，给孩子提高要求正好可以让他受受挫，可以越挫越勇啊。殊不知，只有从小在支持和鼓励中成长的孩子，相信自己的力量才有可能越挫越勇。如果孩子经常受阻打击的自信，怀疑自己的能力只会越挫越矬。适度的压力是动力，过度的压力只是主力。
④过激的反应
对孩子受挫哭闹，家长要么因为见不得孩子哭，别哭了，不许哭来粗暴制止。要么急于想表达没关系的态度，输了就输了嘛，没什么大不了。忽略孩子的父亲续，要么基于讲道理来安慰你，知道吗？其实输的时候才能学到更多的东西。要么顾左右而言，他快看那是什么企图转移孩子的注意力。因为对孩子情绪的不接纳，这些没有爱的回应都是无效的。在情绪的当口只会火上浇油，加重孩子的情绪反应。
孩子在十岁之前不接受自己的失败，从某个角度来讲，是一种积极进取的内心需求。一输就哭的孩子，他自带好胜心。好胜心如果能被家长很好的引导，是可以发展出意志力和进取心的。每当孩子表现出输不起的时候。就是我们家长最宝贵的引导，此刻如果引导得当，帮助孩子勇敢面对受挫感。积累应对挫折的方法就是帮助他们成长。培养孩子强大内心的好时机。
（未完待续…）
