一、性格里是热烈和忧郁各半的

小时候对书的兴趣胜于现在了，先是格林，安徒生，丹麦童话，伊索寓言，希腊神话 聊斋志异 …后来到三毛流浪记，鲁滨逊漂流记，神农架历险记等等，每每投入到里面去，便是茶不思饭不想的，看到动情处，两行热泪下来，有时候还会流鼻涕。对周遭各种眼神也是不管不顾，小小的人儿心里自有一片天地，不合群，孤僻。

我觉得性格里有热烈的部分是因为小时候妈妈给买水笔，二十四色，我唯独钟爱红色，画房子，画鸟，画树，一整个画面里都是热情似火的红色，为此，妈妈还特地验证一下我是不是色盲。她给我看我看不懂的色板让我指认，确定我不是色盲之后她才松口气对我说树要画绿色的。

后来我就抛弃了红色，因为我嫌它土，今天我又觉得它特好看。

二、唯独妈妈最特别

一颗心也异常敏感，对周围人事物的情绪感知还不是很清楚，充满好奇。我不知道大人为什么那么严肃，为什么总爱讨价还价，为什么总是愁眉苦脸…但唯独我的妈妈最特别，她爱笑，信主，还带我去漫山遍野采花回来装瓶子里，印象里有玻璃瓶和瓶子里盛开的玫瑰花。

她年轻的手给花换过水，也给我换过尿布。

她是我的天，我总是非常依赖她，遇到生人喜欢躲在她身后，因为那里最安全，我最喜欢抱她大腿，哈哈。犯错误惹她生气了，她打我，我会一边哭一边朝她扑过去要抱。这种行为，我在今天的成年人身上也看到过，包括我自己。她最爱笑，有的时候也不笑，跟我玩游戏，给我讲故事，也讲道理，有的时候也不讲道理…

三、能不能把脑子撬开让我看看。

我时常任好奇心游走，非常想知道那些走在路上面无表情的大人们脑子里都在想什么，包括爸爸养的那条小狮子狗，它为什么爱吃苹果皮为什么摇尾巴为什么眼睛好像在想事情…它的狗脑袋在想什么…小时候脑子里时常会有一个画面，两面皆是人，相对走着，拎着公文包，面无表情，而我有强烈的想撬开他们的脑子的愿望，看看里面到底装了些什么。其实现在想来，不必撬开的，只看公文包也能知道些。嗯，小时候觉得大人是无趣的，今天想来，大人有大人的趣。

遇到一些事不懂的，若是问起来，大人总说，你还小，我一直抗拒不服，脑子里装了很多问题，我怕抛出来，他们会想不通一个小孩子会想这么多。爸爸也不会想，妈妈也听爸爸的，只会叫你快洗洗睡，他们在我童年的后半部分，就完全拒绝了介入我的心理世界，也无暇顾及我。再后来，我已经青春期了，一切都沿着自生自灭的轨迹开始成长。妈妈她总对人说，女儿念书乖巧，让她省很多事。两个女儿，买一赠一，我是那个赠一。

爸妈问候最多的是成绩怎么样和有没有听老师话。应试教育里，成绩说明一切，德智体美劳在其次，有的时候也不重要。

扯句题外犊子，今天的工薪阶层里，许多都是当年的乖学生，是老师一个巴掌就能教育端正的好学生。（此处有些得罪了一部分老师和乖学生，但最大的问题不在二者，请宽恕我。）

在没上过学之前的某个晚上，那种老式的电视机里还放着还珠格格，我就趴在床边，趴在我妈脚边上，想着自己将来的疾病和死亡，不过小时候乐观，我一直把自己想象活到了七十多岁才死掉，我一边想一边觉得难过，想到死了就会被忘掉，别人热闹或者过生日的时候都跟我无关 ，一个枯瘦的小老太婆静静躺在那里任人观看，一想到那么好看的蛋糕我也吃不到了，任何美好的事物都跟我无关了，我就哭了，直到今天我还觉得自己当时流眼泪的点主要在吃不到蛋糕上很没出息。

四、人一生能说多少话？

关于人一生能说多少话的问题，我原以为，人一辈子说话是有限制的，至少规定有个数字，比如一万句，现在说多了，以后就说不出来了，所以，有段时间，我都小心翼翼的数着自己每天说了多少话，所幸，除了爱问问题，我也不多话。

五、拒绝生病

除了说话有限制的问题，在没正儿八经记事前，我经常生病，记事之后就很少生病了，我还天真的想为什么要生病？只要人不想生病就不会生病了啊，后来我发烧，我妈给我吃难吃的药丸还要我大夏天蒙着被子发发汗，我就认了怂，知道不想生病也没用，病来如山倒这个理是在的。幼时印象里隔壁的哥哥先天性心脏病，妈妈说他活不久，后来确实也不在了。

有一次他还向我展示了他脑门儿上刚敲的一个瓜子仁形状的血窟窿，我看得惊悚。他的病和他的血窟窿对我产生了打击，让我知道了生老病死也是不可抗拒的。

他比我大好多，我管他爸妈叫张爷爷张奶奶，奶奶非常的慈祥，经常陪我玩扑克牌小猫钓鱼。但是下午她要午睡，往往这个时候，我最感到无聊，因为大家都要午睡，只有我一个人在院子里玩，陪伴我的是一整个夏天的蝉鸣，附近的垃圾回收站和她家鱼缸里的小金鱼。有一天，它们都翻了肚皮死掉了，奶奶找到我爸妈，我爸妈找到我，一顿逼问，我妈唱白脸我爸演黑脸，那时候我妈一边给我穿裤子一边问是不是我作的案，我说不是，天真的我以为他们会信我的话，结果他们把我揍了一顿叫我去给张奶奶道歉，我执拗，不肯。他们又去给张奶奶的鱼缸里买了一条鱼算作赔礼道歉了。

我一直怀疑凶手是张奶奶的孙女，因为她偶尔来探望一次，每次来都要跟我玩，金鱼翻肚皮之前，她刚走。我就这么被蒙上了一层心理阴影。也是她骗我说那种玩具枪里的塑料子弹可以孵出小鸡来的，我愣是想了好几天也没想明白小鸡是怎么孵出来的，虽然没孵出小鸡，但我认为，她要对我三姨妈家那放被窝里不小心被我压碎的二两生鸡蛋负责。

我小时候喜欢捡破烂，大人午睡的时候我出门溜达，附近有个废品回收站 我时常跑去那里，站在一堆废品旁边，看着那些可怜的家伙被抛弃然后堆成一堆，小半山高，就好像一个死亡仪式，我会想，它们以前什么样，有什么故事，有只剩一只的红皮鞋，旧的玻璃瓶，或者是破玩偶，带眼珠子会动的那种。我喜欢捡一些小东西，有那种人家装修剩下来的小块小块的方砖，还有就是一些玻璃瓶子…每次捡回来的东西都堆在那里，然后被爸爸无情的扔掉，那些可都是我的宝贝，他给扔掉了…他不能理解我，我也不能理解他，就很生他的气，我整个童年时代并不喜欢他，还扬言要把他扔海里喂鲨鱼，这是妈妈一直嘴上念叨的，她爱借我小时候的事说笑。但我心里总是渴望得到他的认可的，因为他是父亲。

除去捡破烂是一大兴趣以外，还喜欢坐车。

有段时间觉得最幸福的事就是坐车，当我站在路口，看见别人坐在车上往外看时，我羡慕别人，当我自己坐在车上时，我觉得他们羡慕我。因为它可以一直开，每一站都是新鲜的。还特别希望长大后，能坐上一辆不会停的车，就这么一直开一直开。今天想想，除非是刹车坏了…

后来身体不好，我晕车。