今天在看《社会性动物》这本书的时候，看到了“感情与评价”一节，我们常常反射性的去用评价性的语言掩盖我们的真实感受，进而导致双方的沟通障碍，不仅引发争吵，而且解决不了问题。因此如果我们获得了察觉自己的情绪，并很顺畅的表达出来的能力，我们也获得了从别人掩盖性的言语中听到他的内心感受，进而让我们与彼此的沟通越来越顺畅，成为一个相处舒服的人。

（一）为什么我们无法顺利表达情绪

回想一下我们小时候自然的会各种情绪表达自己感受的时候，我们受到了怎样的压制呢？不要哭了！男子汉大丈夫流血不流泪！哭代表懦弱，代表自己是个无能的人。我们多么善于贴标签呀，甚至给各种情绪贴上懦弱、善妒等代表反面人性的标签。我们推崇的是什么呢？喜怒不形于色，宰相肚里能撑船，也就是最好能容天下事，最好没有生气、愤怒、嫉妒等所谓的反面情绪。也因此，如果我们表达了这些情绪，竟然会反思是不是自己做错了。教育是在反复压制人本性的东西，可那些原始的野性是我们的生存之本。

因此，无论是树立边界还是表达情绪，就是让我们重新获得一些本能的感知，进而用这些本能去保护自己，让自己作为自立的人与社会更和谐相处。我们是要去和谐的表达出自己的本性，而不是反复压抑本性，认为本性是错误的，不好的。像看的修仙小说中，总有要求自己是一个无欲无求的仙者将自己的愤怒、暴虐等情绪强行从身体中剥离，最终被剥离的一部分总会危害人间。如果我们不意识到我们被压抑的那部分，它迟早变成别的方式爆发出来。其实他已经披上了外衣，比如我们现在不会直接说我生气、难过、愤怒，而会反复强调都怪你，你是一个自私的人！其实，只是我们内心感到孤独而已。

（二）我们通常采取什么方式掩盖自己的真实情绪

比如《社会性动物》中有一个例子，在组会上A对B说“我认为你是个伪君子”，B肯定会莫名其妙，你凭什么说我是伪君子，一场争吵不可避免。听到这种带有攻击性的话语，都会很生气。那他是个怎样的人与你有什么关系呢？他做了什么让你下这个定义呢？A思考说“当B向组里的女性献殷勤时”，因为这样“B与组里的其他女性关系很好”。因此A是羡慕与嫉妒B能够与女性相处的好，才给他下这个定义。其实在A第一次看到B在与女性相处如鱼得水的时候，他能够察觉到自己的嫉妒情绪，但我们长久以来受到的教育是“嫉妒”这种情绪不好，代表自己不如别人，比别人低下。因此他为了掩盖自己嫉妒的情绪，一次次看到B后终于忍无可忍的采用轻蔑的为他下定义伪君子的方式，让自己站在道德的制高点上。

再举一个爱情关系的例子，女朋友说“我觉得你是个自私的人”，那是对方的什么行为让你产生这种想法呢？“他下班后就知道打游戏，跟他说话也心不在焉，做饭也不帮一点忙……”，你是不是希望他下班后陪陪你聊聊天？是不是因为你下班后觉得孤独？你看，如果你能够察觉到自己内心深处需要被抚慰的情绪，并表达出来，最起码给了对方选择做与不做的权利，而不是条件反射直接下定义式的表达，让对方不明所以，同时不仅让自己的情绪的不到安抚，可能还衍生出其他情绪。

同时不只言语上，还有甩脸色、摔东西等都是我们的反弹面具。

（三）我们要如何做

这里我想推崇一下《非暴力沟通》里面建立表达感受的词汇表。要逐渐扩充自己表达自己情绪的词汇，内观自己，通过第一感受与反射行为的对应，越来越了解自己是如何掩藏自己的情绪的。逐渐也会一眼识别别人无意识的掩饰。人一旦读懂了自己，就发现不需要任何人的理解。值得一提的是，建立词汇表就从“我的需要得到满足时”、“我的需要没有得到满足时”来建立。

第二，及时表达。这里分为两部分，其一是表达给对方听的，比如亲密关系中，一旦对方的行为引起你的情绪了，要立刻沟通。当然，是表达情绪，而不是掩盖在情绪上的评价。其二是表达给自己听的，比如面对一些比较陌生的人，一旦有情绪，要察觉自己的真实情绪是什么，然后自己抚慰自己。因为一旦累积，掩盖的东西越多，自己就越难了解自己真实的情绪

第三，日常练习方式。用抽丝剥茧法，我不舒服，是因为什么事情不舒服，我想要对方做这些事情是为了满足我的什么感受。或者如果你能够直接感受到自己的情绪，我感到……，因为我觉得（事情），所以我可以（行动）……

感知到自己的情绪并顺畅的表达，能够与自我建立最深的亲密感，在越来越了解自己，能够满足抚慰自己的时候，你会越来越自立，自洽，自信。

好好练习，你我共勉！