已经回到老家过年有几天了，这个时期依然在反思自己的人生。我承认我太失败了，面对一个十年过去我还没有改变命运的现实。

我妈时不时念叨我要是读出大学了该有多好，其实我没有很后悔。辍学是我主动的选择，假如重来一遍，扪心自问我可能还是会做同样的选择，因为我在学校不快乐。

闯荡社会十年了，我真正打工的时长大概只有七年，待业三年。其中七年一半是流水线普工、一半是办公室文职。待业的三年有边培训学习边玩的时期，也有失业后的间隔期。

我有大概五年的独居时光，还有大概五年和父母住在一起以及和工友同住在宿舍的时光。

十年花了三十六万，算下来平均数其实不高，月均支出三千。主要还是我打工的工资总收入太低了，十年只赚了三十万啊。按七年算是月均收入三千五，按十年是月均收入两千五。

我十年的青春分别贡献给了广州和深圳各五年。有个明显的区别，就是我在深圳的消费比广州高，我在广州没有感情经历。我在深圳才开始享受了一些我在广州所不会做的消费，我在深圳才真正开始了向外探索。

广州是因为我爸妈在那里打工，所以我去了。深圳对我的意义有点复杂，17岁时我一个人主动选择来到深圳，原本想追求独立，我很喜欢它，但实际上待在深圳时期的我，消费和感情都很不稳。

一个低效率和低质量的人生十年，不论是工作还是学习、恋爱，我一直在走弯路。

学习上，我学过两次办公软件，我学过两次平面设计，还学过室内设计，我曾经在自考前有报名过网络教育的大专，都录取了然而因为我没有学费而放弃。

后来选择自考，我从20岁开始正儿八经进行连续考试，我考了快四年了才通过了一半的课程，比我原本预想的进度差远了。

如果我20岁前不该冲动的没有冲动，我不至于吃在工厂做普工劳累多年还没有价值的苦。虽然现在看来我走了很多弯路，但14岁的起点，其实是相当于走了捷径的。那个时候因为在父亲打工那家公司的关系，老板要了我一个14岁的童工做办公室文员的工作。可是谁让那个时候的我不知天高地厚，一心想做生意辞职了。

后面儿戏一样的生意做不起来，我也没有勇气去面试文员，在该勇敢的时候，我反而又去做普工了。过一阵觉得心有不甘，我又去学设计了，结果设计学得不怎么样，再加上因为学历低，我还是没有勇气面试找工作，我又像蠢货一样进了工厂很长一段时间，都是社恐惹的祸！

可是在工厂里太绝望了，之后我挣扎着又出厂了。由于前面电脑学得不扎实，没有实际应用到工作中，时间长了也生疏了，我出厂后20岁又重新去学办公软件和平面设计。

学完后，这一次我终于开始勇敢面试找工作了，面试了几十次都有，做过一些短暂一天或几天的试工，做过设计学徒的工作四个多月。也因为工资低和时间长，我没天赋也不热爱，我又辞职了。

然后我又重新去深圳发展找工作，又经过了很多次的面试，一直到了2020年3月，刚满21岁的我放弃了做设计，选择了做文员。这份工作，我一做就是两年八个月，也就是我上一份工作。

然后现阶段我又失业三个月，现在的我还是没有像样的学历，我也没有信心能找到和上份工作一样薪资或者更高的工作，也不一定能找到工资合适且双休的工作。但是我知道我要勇敢，我只能勇敢，我必须勇敢。

工作上，我把太多的时间浪费在了工厂里，而原本是可以避免的。只因为我的盲目冲动还有不该有的懦弱，我在20岁后才重新逃出了工厂。

学习上，如果我能早一点意识到学历的重要性，我会选择一开始就提升学历。如果当时我有钱付网络教育的学费，固定两年半买学历的性质，我大专早就毕业了，甚至本科现在都可以毕业了。

如果不是学习书本知识的大脑荒废和懒惰多年，加上后面学习又做不到比较自律和刻苦，我的自考之路也根本不会那么慢。而同样的时间，有些人靠自己本事自考也本科毕业了。

感情上，我一个低价值的女生，偏偏渴望那些高学历有着体面工作的对象真心喜欢我这个人，而不是只为了性。只要我感受不到爱，我就会主动选择放弃，于是从来没有走到过性的那一步。

我谈了四段恋爱，每一个都是所谓条件好的男生，然而每一段恋爱都是我提出分手，看起来我很潇洒，实际上我才是处于弱势的人。我明明很渴望谈长久的恋爱，却每一次都先行掐断，中了谈恋爱不会超过一个月分手的魔咒。

我明明也不是性观念很保守的女生，也设想过和那些前任发生性关系，可是我最终就是没做到。我没有遇到任何一个愿意和我稍微慢慢来的对象，仅仅是稍微。而每一段感情，从来都不需要他们付出很多物质消费才能追到我，相反我每一段感情都会回馈他们，甚至付出更多。然而我没有被珍惜过，想想我从来没有收到过任何一个前任的一束花。

那个我单恋多年如白月光的人，倒像是一股清流，他不会玩弄我，他是实实在在的不能接受我。是我主动追求多次表白，他没有回应。可恰恰，他也是我唯一谈得上爱的人。可以得到的那些人我不爱，对没有任何亲密接触的白月光我爱而不得。我曾经有非他不可的执念，后来对现实妥协了。我感觉但凡那些前任有一个是真的爱我，我可能都放下了白月光。但是到现在，我还没有忘记单恋的人，我的认知里放下他了，我的潜意识并没有放下他，或者说并不是放下而是妥协了。那种非一个人不可的感觉，在他之后再也没有了。

上个月我对三年前的前任心软了，有想要回头复合的意愿，从2022年的年尾到1月上半月，我们频繁联系了2周。可感情就是变化莫测的，更何况我本来就是抱着随机的心态。有一个事实是，因为香港封关，就算我以前对他心软，也没有成熟的环境支持我们谈恋爱，尽管之前很长一段时期我并不知道香港封了那么久，我知道后反而要通关了。

可三年后，我真正心软答应了再和他见面。却在除夕前一天删除了他微信，他从香港通关深圳转车回他老家的日期。因为我们断联了一周，可能是因为我之前跟他说如果不是真的喜欢我就不要招惹我的话起了后劲作用，也可能我聊天说话没有迎合着他，最有可能的就是他对我的外貌和身体突然不感冒了。

断联这一周，我反而又冷静下来了，这又是看似我潇洒实际上是我弱势。但是作为一个不依赖强者的弱者，反正我就是会主动做出一个切割。我也跟他说过我根本就不依赖男人，我谢谢他的态度让我突然又推翻了我之前对感情回头的态度，我也不想在他身上赌博了。

我的态度变成了我找对象不在乎谁先主动追求，哪怕经历了很无望的单恋。主动爱一个人的感觉真好，因为至少我单方面一定是喜欢他的，是那种确定的感觉。我想找回对单恋之人的执念，我想要和自己真正喜欢的人在一起。不过我肯定也不会有以前那种勇敢了，因为没有自信的勇敢太卑微了。时间过去这么久了，虽然我不确定他到底是否已经结婚了，但这一天早晚会来，我现在远远没有适合追求他的资本。也或许我只是不知道他结婚了，我就作为一个不知情者隐隐约约单恋着他。而且，他嫌弃我太正常了，作为一个正人君子很理性也太正常了。我思考问题会从两面思考，否则难以支撑着我喜欢他。对白月光的感情时间久了是非常复杂的，说不清道不明。

我通过单恋和所有的恋爱经历得到了一点爱情启发：如果被动不靠谱，我要通过主动追求去选择我的另一半，像男生通常主动追求女生一样。但前提是，我有我自己的底气和自信，我可以大方追求一个人。如果你喜欢我那正好双向奔赴，如果你不喜欢我，至少我也没有遗憾。可就是因为没有实现这个前提，就是因为年少的单恋太深刻，我对白月光还没有完全死心。就算单恋我输给了现实，那我希望我的下一次爱情模式，依然能转换成我主动选择的模式，去主动追求我喜欢的人。在感情方面心甘情愿的选择对我来说太重要了，就算受伤也不会后悔，没有结果只有过程也不会后悔。

当下我很清醒，我要先为经济独立打基础，这是最重要的。我要把自己变成一个有自信的人，把谋生先搞好。自信是要靠实力的，重新去追求白月光或者某某某是后话了，感情真的太虚了。

改变好难啊，但是人生值得改变，我不想认命，因为妥协的滋味并不好受啊。工作赚钱、学习提升、选择伴侣，我需要再度有勇气拥有执念。借我执念，摇摇欲坠的执念、失去过的执念，我也需要靠执念救我，靠执念不认命。

大年除夕，偶然听到了借我(重生)版本的歌，于是循环播放。借我执念，触动我心。

兔年来临，祝我的成长像兔子那样跑得快一点，跑得狠准稳一点。改变命运的执念，要么成为现实，要么成为空想被现实打败。就像我不想认命这么久，我还停留在不想认命的阶段，却并没有做到逆天改命。现在借来的这点执念，还很容易被我不想要的大龄无能无力感所偷掉，所以还能不认命多久?

我希望我可以坚定努力逆袭的信念，坚定对美好爱情的执念，最关键的是用行动去守护。同时得知道不坚定和空想我将会面临什么后果，后果就是我将有一个低质量的人生，我不能和我喜欢的人和事在一起，我永远在自我责怪，直到我彻底认命没有心气了，多悲哀。

摘抄公众号持续力作者的文章片段作为结尾勉励：在面对美好事情上，我们完全可以更加大胆与激进一些，不要躲避自己内心当中那个微弱的闪念，不要将其压制甚至熄灭掉，而是呵护起来，用行动去守护，用坚定去浇灌，投入时间与精力，去琢磨、去研究、去观察、去推动，最终这一路过程不仅值得回忆，获得的结果也往往会超出我们的预期。星星之火，可以燎原。