某周日，听樊登讲新书《请这样对待孩子的大脑》，感觉甚好，想分享给家人的愿望非常强烈，因为书的内容实用，操作性强，非常契合现在家长的需求。
这本书是西班牙神经心理学家阿尔瓦罗·毕尔巴鄂结合脑科学与育儿实践撰写的权威指南。
对孩子做得好的地方要学会强化，同时要小心伪强化，“伪强化指的是带有其他意味的威胁、奖励或强化，其结果往往适得其反。”
流露出不满的强化就是伪强化。比如父母说：“你是把东西都收拾好了，但是还得我三番五次地提醒你。”是我提醒他好多次他才收拾的。那实际上你提醒了好多次，最后他收拾了，但是你流露出不满，那这个强化就是无效的，因为孩子的多巴胺水平下降了，脑子没有多巴胺了，上来的就是肾上腺素，因为父母生气。所以，注意不要流露出不满的强化。
带有怨气或引发内疚感的强化也是伪强化。比如父母说：“今天做得不错，不像以前了。”这句话其实就是在说：“你知道我有多怨恨吗？你终于不像以前了。”
包含强制性的强化也是伪强化。比如父母说：“今天做得不错，以后也要这样哦。”请问你做对了一件事之后，难道不会再做错吗？我们成年人脑子都这么成熟了，在做对了一件事以后照样会做错。可是我们对孩子的要求就是以后不要再做错了。
伪强化让强化无效。学会正面的、有效的强化，孩子很快就会守规矩，也会学很多东西。
简单地讲，正面强化就是表扬他，并且说明为什么表扬，而且要带着爱、带着自豪感、带着欣赏去说。
惩罚为什么没那么管用？因为惩罚有负面后果，一是会让孩子觉得惩罚别人是处理关系的一个合理手段。所以你会发现当你老喜欢惩罚你的孩子，你的孩子就会喜欢惩罚你。
第二个负面后果，它会引起孩子的内疚感。惩罚会引起孩子的内疚感，进而降低他的自尊水平。假如一个孩子做错了事，然后父母很生气，说：“去，面壁思过。”面壁思过，这孩子也不知道怎么弄，反正你要不去就要挨一顿揍，所以只好站在角落，冲着墙，这么面壁，站着。
他学会啥了呢？啥也没学会。我们天天只是告诉他，“你要被惩罚了”，这让孩子很无助，你知道吗？
第三个负面后果，也是作者认为最糟糕的一个，就是它对孩子的自我认知的影响。父母如果认定孩子是一个什么样的人，比如“你是一个糟糕的孩子”“你是一个没有自控力的孩子”“你是一个爱玩手机的孩子”，这些评价会逐渐地进入他的海马体。你所说的所有的这些话，都会进入他的海马体，然后他会牢牢地记住自己就是这样的人。
家长一定要注意自己的口德，孩子会长成咱们嘴里描述的那个样子。
还有伪惩罚，伪惩罚就是“训斥，发一通脾气或者实施传统意义上的惩罚，这些不但不能阻止孩子的不良行为，反而会适得其反。”
我们应该怎么去替代这些糟糕的惩罚呢？
帮助孩子达成目标，他现在想要跟小朋友们好好玩，但因为他不会分享，所以他不会好好玩。那我们就应该教会他什么叫分享，让他体验一下，体验完之后问他：“怎么样，开心吗？”就好了。
建立后果意识。什么叫后果意识？这个不是惩罚，惩罚没有因果关系。你比如说我把一个盘子打碎了，我要面对墙站，这有什么关系呢？我把盘子打碎了，我为什么要面对墙站呢？这就很奇怪。所以后果是什么呢？比如说作者的孩子吃完了饭以后，到点不爱上床睡觉，总是在那儿玩，就是不上床。这很难搞，但他又不愿意吼孩子、揍孩子，怎么办呢？他就给孩子建立后果。孩子爱听睡前故事，他说：“我九点钟准时讲睡前故事，你们如果不来，我也讲，我讲完了，今天的故事就结束了。”孩子一开始并不在意，还在外边玩。到了时间，他进屋说：“我们讲故事喽。”然后躺在床上，一个人在那儿讲故事，然后讲完了。过了一会儿孩子过来了，说：“爸爸，讲故事。”爸爸说：“对不起，已经讲完了。”“啊，讲完了？不行！”孩子就开始哭，哭也没办法，爸爸说：“因为我跟你说过了，九点钟讲故事，所以现在你哭我也讲不了了，抱歉，哭着睡吧。不过没关系，我陪着你。”
你看，这就是同理心，允许他哭，但是我要告诉你这是后果，后果就是我讲完了你没来，就这么简单。所以让孩子知道后果，这是有效的方法，能让孩子把因果关系搞清楚。
用正向引导来代替惩罚，帮助孩子让孩子知道自己在哪些地方做得对，他是有能力把这件事处理好的。在他做对的事时，站出来强化，能够有效地抑制错误的事发生的频次。
