可能是基于这两天对自我实现重要性的领悟，昨天在单位分渠道的时候我还是支楞了一下。而截止到上个周五我对待这个事情的态度还很佛系，因为当时我的领悟还停留在自由更重要。
在我目前所处的职场环境中，支楞的具体意思指的是为自己的利益据理力争，让自己不要受欺负。当然这只是我的理解，因为还有人的理解是想尽办法把所有的便宜都占尽。
更真相的是，仅仅只是学会捍卫自己的领地我就花费了五年的时间，其中开始有捍卫的意识用了四年，具备捍卫的能力用了一年。
光意识的形成竟然就用了长达四年事，原因是我只有在彻底改变自己对世界的既有认知之后才能勉强接受这个具象的规则，怀疑、侥幸、逃避都不同程度构成了阻碍。
之所以能用一年就具备了捍卫的能力是因为我本身并不是一个没有悟性的人，一旦解决了自己的思想问题，就会把注意力用在这个领域，很快就会有成果。
然而在我意识到自己不再是当年那个善茬以后我并没有因为感受到自己的进步而产生任何喜悦和成就感，相反，我感受到的是对我极大的消耗。
也就是说虽然我做到了，但是却用尽了全身力气。这就是在这方面没有天赋的表现。
更让我自己吃惊的是，回想起这其中他们的诸多算计与虚伪，我竟然气的睡不着觉。现在是早上4点54，我坐在马桶上写下这一段。
3点半的时候我被小孩有力的小脚踢醒，白天的这些事情很快就涌进脑海，虽然我一直在努力驱赶它们，但事实证明这完全是无谓的挣扎。当我被气到需要长舒一口气来调节体内气压的平衡时我不再抗争了。
实际上具体这件事情本身并不是一件大事，还不说我已经出手了，即便我像以前一样被欺负，其实也不会有决定性的影响。而我在能分析到这些的情况之下仍然很气的原因可能只有一个，那就是我气的并不是这个本身，而是这个现象，乃至这个世界。
即刻起身把这件事情和感受写下来是因为我想借助写作让自己从这种气中脱离出来。因为我深知生气对于健康的损害，以及由此产生的失眠，今年体检已经查出脑白质一级病变，这个问题必须予以重视。
这段思想意识又产生了另外一个结论，就是即便以后外部环境发生了变化，我重新获得了自我实现的机会，这样的机会我也不能要。因为那将面临的人际环境更为复杂，彼此之间涉及的利益更大，必将会有更进一步的勾心斗角。而这些很显然会消耗我大量的情绪和心力，乃至健康。纵然我做到了，代价也是巨大的。那样的话，自我实现带给我的快乐就会被代价所带来的痛苦所抵消，实在太不明智了。
如果未来真的出现了那一天，我希望能够翻出这段文字提醒一下自己。认清自己，拒绝诱惑。
不过仅仅想明白还是不够，最重要的还是要能找到其他的自我实现的方法，具体来说就是写作。所以，写作对我来说已经不是一个爱好或者寻找意义那么简单，而是决定着我未来的生命质量。而此刻，其实已经是未来的开始。
我必须睡觉了，只有吃一片甜睡来解决眼前的此刻当下的睡觉问题。
