昨晚睡得不错，早上起来，按照舒缓的节奏把自己整得神情气爽，出了门来到办公室。下午要主持一个比较重要的会议，打算上午再整理一下资料。结果打印的时候老出一些问题，我觉察到自己在确保事情万无一失，也反省到平时就是这样，为了保证事情完美付出很多的努力，努力甚至过了头，把精力都放在琐碎的事情上反而丢失了最重要的部分。我问自己，这些事情真的一点错都不可以有吗？为了避免错误，我做得精益求精有必要吗？当我在做追求完美的细节时我是否忽略了一个更大的整体呢？于是，我慢了下来，开始到旁边沙发上静坐。
办公室挺长的，我坐在窗口一边紫色布艺沙发上，好几个靠背任我依靠。两面的窗帘把办公室装扮得更加柔和，时不时有习习凉风吹来，空间是安静的，周围偶尔有人声传来，我可以听到自己的呼吸越来越深，让我感觉到我与环境的安宁同在。我开始感受自己关于要完美的念头。下午会议有领导参加，我希望把最好的一面展示给领导，能让领导有好的印象，也就是我要证明我是好的，能的。我意识到当我急功近利追求这样的目标时，我失去了对会议过程的重视，忽视了其他参与会议人员的主动性，忽略了会议是个动态变化，需要时时把握的过程。如果这样，那我就是活在自己的想象里，并没有和每个当下连接。我试着重新把关注点放在会议的初衷上，那就是会议必须取得一些实效，必须对一些议题形成共识，并有所推动。当把这当成真正的目标时，我开始不那么关注领导了，他们参与会议也只是其中的一份子，而不是会议的主角。于是，我和“这个会议必须成功”的执念松开了，我开始放松下来，会议的目标仍然在那里，可它是它，我是我，我可以回过头来问问自己的心情了。我觉察到执念的背后是我担心自己不够好，我必须用种种努力证明我是好的，完美的，强大的，无所不能的，谁都不可以摧毁我的。我看到这是个幻想，其实我和参与会议的人一样普通，我也有很多不足和脆弱，但过去我却不能敞开这个有丑陋的自己，我要用完美强大感受他们我和他们不一样，当我意识到这点时，我发现我的心和他们有了某种连接，我能和他们感同身受，比如有时屌丝心态，有时推卸责任，卑微而心甘情愿地活着，这未必不是人生啊！
于是，我也看到他们的小人物形象，看到他们的儿女情长和小心思，我也开始深深知道要改变他们的观念是很难的，除非他自己想改变否则很难推动他们改变。从心理学的角度说人需要足够痛才会愿意改变，而且改变的意愿需要被尊重。然而，工作又需要我对他们提改变的要求，这之间就产生了矛盾。觉察到这里我感觉到一种痛苦，被两种不同观念立场拉扯的痛苦，或者说明知道他们没有改变意愿仍然要去改变他们的痛苦……后来我想明白了，虽然他们没有改变的意愿，但他们的一些不恰当的行为的确对工作产生了负面影响，因此，那些行为是惰性的、退步的、阻碍发展的，所以我有理由去纠正和规范他们，想到这里，我舒心了些，为自己的行为找到了正当性。
“我不够好”的议题其实是我的核心议题，我知道它来自哪里，对我产生了什么影响，我仍然会花时日再去看这部分，知道我可以接纳“我不够好”。下午会议还算比较顺利，基本达到预期目标。过程中，我觉察自己仍然不够放松，语调不够幽默活泼——也许处女座的我永远也不可能幽默活泼。同时，在衔接环节不够流畅，容易被表面的语言局限，但我已经尽力了，我也接纳这样的结果，给自己打了八十分吧！继续努力！
