PET的一个核心就是问题归属，它如何鉴定呢？
孩子有问题时——父母采用的是“积极倾听”
父母有问题时——父母如何说？也就是面质技巧。
灵魂拷问：
父母面对孩子不可接纳行为时，应该怎么办？
怎么才能让孩子体谅父母的需求？
父母怎么说话，才能让孩子倾听他们的感受？
父母拥有问题时
上面的三个问题其实是归属于父母的，孩子为父母带来了问题，父母这时是在情绪困扰中。
父母是人，不是神，也有需求，也有权力从自己的生活中获得快乐和满足。
父母这时需要帮助的是自己，而不是孩子。
怎么判断父母自己拥有问题呢？
不要习惯从“问题孩子”身上思考，父母也会有问题。这时需要界定“问题归属”：
1.父母感觉内心不被接纳
2.开始产生烦恼、挫折和怨恨，这是一个寻找问题归属的最好线索。
3.发现自己变得紧张、敏感、不安，不喜欢孩子的行为，或者开始监控她的行为。
父母拥有问题时：
发起对话的人是：父母自己
从一个“倾听者”变成了“发送者”
从“协助者”变成了“影响者”
从“帮助孩子”变成了“帮助自己”
父母必须寻找到自己的解决方案，也更关注自己的需求。
无效面质
99%的父母都使用过无效沟通。而且也很少有父母会有意识地故意对孩子做这样的事情，也没有想到过他们的话对孩子会产生什么样的影响。
无效的沟通可能会对造成影响：
1.孩子会拒绝父母、抵抗父母。
2.孩子觉得父母认为自己不聪明。
3.孩子感到自己的需求没有被父母考虑到。
4.孩子会内疚。
5.毁掉孩子的自尊心
6.使孩子拼命为自己辩护。
7.激发孩子对父母攻击或报复。
面质技巧的两个绊脚石一、发出的是“解决方案信息”
a.命令、指示、指挥
b.警告、训诫、威胁
c.劝告、布道、说教
d.建议、提出意见或解决方案
颠覆性认知：
1.父母提供解决方案还有什么问题吗？毕竟这是孩子带来的麻烦呀。
2.我们会对朋友避免发出命令、劝诫、威胁和建议，但每天都对孩子这样做。
3.一些孩子习惯了服从父母，长大后，也会期望每个人帮他解决问题。父母们始料未及的是，孩子本应该负起体谅父母需求的责任，但父母自己却夺去了他们的每一次机会。
二、发出的是“贬损的信息”
a.评判、批评、责备
b.归类、嘲笑、羞辱
c.解释、诊断、心理分析
d.教导、说教
自省时间：
“你很不乖”、“你会把我气死”、“你好丢脸哦”、“我在哪儿工作，你就偏偏要在哪儿玩，永远都是这样”、“好孩子不会那样做“、“己所不欲，勿施于人”……
这些话是生活中多么常见的话呀！
贬损信息———有破坏性的作用，会排斥孩子的性格，轻视这个人，粉碎他的自尊，强调他的不足，对孩子的个性下一个评判。会一个人带去终生无法消除的障碍。
有效面质、有效沟通
一、面质方法有效无效，最简单的分辨方法就是“你——信息”或“我———信息”
二、父母要准确编码，传达出自己的感受。（多用“我——信息”）
五星级重要概念：
“我——信息”的构成要素
行为+感受+影响=完整的面质信息
行为就是对孩子不可接纳行为的一个描述。
感受是父母自己的感受（比如我是不是生气了、害怕了、担心了，或者是感到尴尬，或者是其他感受）
影响是孩子这个行为对父母造成的确切而具体的影响。
PS：
完整的三个部分，缺一不可。仅仅给孩子描述你认为不接受的行为，并说出这些行为让人心烦、生气、沮丧，是不够的，孩子们需要知道为什么会这样。
有效、需要勇气的“我——信息”
有效：
1.说的是父母的感受，而不是对孩子行为和个人的评判。
2.会帮助孩子成长，学会为自己的行为负责。
3.信任他自己可以更好地处理当前的情况。
4.孩子也会尊重父母的需求。
5.父母和孩子做为两个真实的人，可以更多地了解真实的对方。
6.“我——信息”是坦诚的，可以拥有亲密的亲子关系。
值得付出“勇气”
比起“我——信息”来说，指责孩子会容易得多。但真诚告诉他人自己的感受，威胁意味就少了很多。向孩子敞开内心的感受，带来的回报值得父母们做出“冒险”和努力。
我的丝丝缕缕：
昨晚临睡前，就“让5岁妹妹捡起掉在地上的牙膏”这件事情上，采用了“积极倾听”。她哭着不愿捡，即使捡起来也是不情愿地放到了水盆里。明显带着情绪。
妈妈：你不想捡地上的牙膏。
妹妹：那是姐姐弄掉的。
妈妈：你想让姐姐捡，谁弄掉谁捡。
妹妹：姐姐上次就没帮我捡……
（妈妈也终于明白她为什么会哭、为什么不想捡了）
躺到床上后问妹妹，是聊会天儿呢，还是看书？她选择聊天。她一直在问关于“犯错误”的事情。我说：妈妈不想对你们吵、骂、打，妈妈只想给你们很多的爱。你们犯错误的时候好好沟通。爸爸妈妈也会犯错误。妈妈很累或者有事情的时候会告诉你………
不管孩子多大，心与心的碰撞值得我们付出一些精力、勇气和学习的态度。
