昨晚久违的抑郁症躯体症状又来了。
心脏仿佛被人揪住了一样。
我急忙给老爸打电话，他说他即刻赶来，我才觉得那种窒息感稍微好点了，因为很快有人来救我了。
等待的时间很难熬。直到我听到楼下传来汽车的喇叭声，我才有一丝放松，竖起耳朵听楼道的声音。可是时间一分一秒的过去了，熟悉的脚步声并没有来临。
我的内心又开始变得恐惧焦虑起来。这时手机传来信息提示，我打开一看，是妈妈在家庭群发来了消息。我本以为是关心，但事实上我收到的却是：把朋友圈删了。
是的，我发了一条朋友圈：心脏感觉随时要停止了。我想向我的朋友求助，但我不忍心让任何一个人来承受我的负能量。只期盼有谁心情不错，又恰好看到我的朋友圈的，能来关心关心我，给我力量。
妈妈的这句话无疑是雪上加霜。没有一句关心，还想掐灭我的求救信号。
我气愤地拉黑了妈妈的各种联系方式，拔掉摄像头。此时心脏又开始抽搐，疼得难以忍受。我慌忙关闭空调，踩着拖鞋就跑下楼，想着得赶紧打的去医院，不然我就要孤独的死在家里了。
一接触楼下的新鲜空气，我的焦虑感好像平复了很多。
我此时才想到，表弟就在家附近，可以先向他求助。
这样想着，我便给表弟打了个电话。
好在表弟迅速接通了我的电话，并以很快的速度下楼，找到了瘫坐在马路边的我。
于是我们开始在夜晚9点多的大街上散步。表弟一心想转移我的注意力，问我要不要吃点什么，喝点什么。并给同市的表妹打了个电话，要她也加入这场夜晚的安抚活动。
我从小就不太信赖别人，我的父母对我伤害很大，只有表弟表妹是我少数相信不会抛弃我，而且我可以依赖的人。
有他们的陪伴，我的心情好多了。可是一谈到我的问题，心脏不舒服的感觉就又席卷而来。
为什么抑郁症今天会突然发作呢。
我会想这几天的经历，觉得是我对自己情绪容易失控而极度不满造成的。这种不满在我看了武志红老师关于原生家庭和否定的影响等主题视频后，化成了悲哀。
我觉得自己对自己具有很强的攻击性，不断地抨击自己，打击自己。但这和我从小被妈妈批评，责备的经历有关。她有很强的控制欲，而且经常用很极端的方式来威逼我去做我不情愿的事情（打骂，说要抛弃我，甚至还拿刀来威胁我）。她没有工作，没有本事，却非常理想化，极其爱面子，从小对我实行的都是打击式教育。我很少听到她的夸奖，即便我做的还不错，她也只会对我说，你仅此而已。我一直努力让自己变得优秀，让她满意，所以我渐渐地习惯自我批评，告诉自己这里还不够，你怎么这么差，你还有很大差距，以此来逼自己去进步，去努力。
以前从没觉得这是个问题，直到看到妹妹勇于反抗和躺平而过得轻松自在，看到别人自信快乐，并且在学习工作上取得了不错的成绩，我才觉得自己好像一直以来都很不自信，甚至有点自卑懦弱，故而在工作和学习上一直不敢大胆尝试，喜欢逃避困难。
我讨厌这样的自己。
我讨厌这样失败，懦弱，消极而且敏感的自己。
除此之外，我觉得自己在情感处理上真的很有问题。从小渴望友谊和父母的爱，但是小时候总是被朋友孤立，被妈妈批评责骂，导致我在情感方面总是患得患失，朋友和家人一点不关注就容易让我恐惧焦虑，觉得自己被抛弃了。
我没赚什么钱，只能羡慕地看着别人做我想做的事情，买我想买的东西，嫉妒得不行。
我还特别怕死，总觉得自己有什么大病，所以身体一不舒服，就会疑神疑鬼，无法入睡。
我每天都在焦虑，抑郁，不安，嫉妒中度过，日子真的过得昏天暗地，煎熬难忍。
谁能来帮帮这个深陷泥潭的我呢？
