今早上小说《装在套子里的人》，刚开始还好，后面在梳理情节结构的时候出了问题，序幕和故事主体分不清楚，当时也不知道为什么就突然发火了，原本想着这只是简单的梳理而已，但他们却做不到，让我一度怀疑他们到底有没有在学。
索性把课停下来，开始“说教”。
其实我很讨厌说教，也讨厌被说教。但今天实在受不了了，当老师好几年，但我始终不能理解为什么他们这么笨且不努力，而且班里有人在学习的同时总是有人在捣乱，还有一些要死不活的，有时候我想，如果我当时学习没那么努力就好了，这样我就可以理解他们了。
高中本应该是提升的阶段，我以为我自己在高中教学方面会有较大的长进，结果发现是教学相“短”，每天面对学生行尸走肉般会有非常多的无力感，如果是平行班也就算了，自己给自己讲也可以，但是重点班这样真的太难受了。我在好多时候都开始怀疑是不是因为自己教得不好，所以他们才学不好了，但这对我伤害会很大。
我上课算积极的，努力地上好每堂课，大部分时候学生在课堂上很活跃，但是课下作业和背诵都会很敷衍，就好像有人逼他们学习一样，在我今天发怒说教的时候，我问他们，“你们真的认为有人逼你学习吗？如果不学习你们可以做什么？”“你到这个学校是来干什么？”“学习其实有定语修饰的，就是'自主'，'自主的学习'才是学习的本来面目。”我发出了很多疑问，也表达了自己对有些学生的失望，虽然我知道我不应该打击学生，但是那一刻我真的没办法忍住了。
在这之后我想了想到底是什么让我发怒，学生的蠢笨不学？还是因为我对他们的成绩有要求和焦虑，所以我才发怒，我理了理发现，后者好像更让我容易发怒。
其实在下了课走在走廊时，我就后悔发怒了，不知道为什么，这次发怒仍旧让我有羞愧感，我认为自己发怒很不应该，很不好，学生可能会觉得我是个神经病，学生之后会不喜欢我，我也不应该提起自己辉煌的过去，这样好像是在炫耀我曾经有多厉害，学生会觉得我很装，所有这些想法一涌而来，让我内心羞愧感满满，然后责备自己为什么要发怒，甚至其实我都不知道自己该不该发怒……我好像对于正常的情绪界限没有识别的能力， 不仅这次，之前很多次都让我感觉到我的这个缺失。
而我在刚一出教室门就看到两个我并不怎么喜欢的女生冷漠脸跟我迎面走过，我顿时对她们更讨厌了。这种讨厌到底是为什么呢？在我写下这个问题时就开始了思考，也许时因为他们不符合我的期待，我认为他们是什么样子，但他们没做到。那反过来想，他们心中的我是什么样子，我是不是也可以不用满足他们的期待。
这学期已经快结束，从开学到现在，每个我的晚自习只要我不在就会很多人讲话，而且声音很大，好像没什么事儿做似的；上课的时候行尸走肉很多，我讲的内容让他们文中直接勾画，给了原句对照着也勾画不对；课下作业永远有很多人敷衍了事，抄袭现象非常严重；背诵也是能拖就拖……等等问题，我现在终于能明白为什么有些老师当着当着就辞职不干了。而这也是我厌蠢最严重的一学期。
人是社会、家庭和学校的综合，个体无法撼动。让树成树，让花成花，尊重他们命运，放过自己吧。
给自己立个Flag，任何情况都不生气，课题要好好分离：上课是我的事儿，课下是他们的事儿，课下的做不好可以让他们自行补，但不要生气，他们为他们的未来负责，不是我，我只为我的生活负责。
除了上个班，生活中我还有好多事儿要做。
