生理期身体不适，躺了3天，今天感觉好些了，想自己动弹煮点好吃的，没力气去菜市场就网上买了半只鸡回来，没想到这半只鸡竟引发了我的惨案（跟老公吵架）。（备注：为什么是惨案，因为曾经和老公吵架吵到把我自己气生病了，所以近一年多我已经各种调整自己没和他吵过架了，但是今天居然又吵了，而且我还很生气，引发了我一连窜的心里思考，各种负面的情绪都来了，气的肝疼，还心灰意冷，对于现在的我，生气就等于是在谋杀我自己，所以我把它定义为惨案。）
一.事件经过
事情大致的经过就是，这半只鸡要用冷水洗，而我不能碰冷水，所以需要老公的帮助，但是这半只鸡竟然有一半是内脏，于是就为了这堆内脏要不要的问题吵架了，老公嫌不好清洗，而且觉得内脏他从来不吃的要扔掉，而我觉得丢了太亏了，买的土鸡单价那么高，而且内脏也挺有营养，可以炖进汤里，不吃它只喝汤就好，我坚持要内脏。他不能按我的要求做完这个事，我又只能依赖他，所以吵架了，这个是很多次吵架的原因。
二.我的情绪
1.怨恨、后悔、无奈
卖鸡的人太过分，欺负我不能亲自去菜市场吗，我要是亲自去菜市场，我就不要带内脏的这一半了，看来网上买菜真的不行，真不该网上买，还是得自己亲自出马，但是我今天确实无力出门，喊老公去他也不去，真的是好无奈。
2.不满意、生气、悔恨、失望
老公整个一懒神，菜市场不愿意去，从来都是楼下小超市随便买点来煮，所以难吃又不营养，我躺起这3天虽说都是他煮，但是我真心不满意，没吃好，身体又不适，所以都巴不得自己能动弹了亲自做，娃娃跟我一样，吃不好。其实就是这3天我已经憋着气的了，今天只是被引发出来了。
因为要不要内脏争吵后，我自己亲自做不了只好扔下下一句：“你想咋洗咋洗，我不说了行吗？”，然后后去一边等待，实在不想和他继续吵，我也不想生气。
听他好像洗完鸡又开始洗碗，我就来炖鸡，一来看更是火冒，内脏都被扔了，鸡毛都还没洗干净呢，骨碴子也还在肉上面，他还加了句苦胆扯破了他洗了很多遍了（言下之意就是洗内脏惹的祸，都怪我）。我真的无语；再看他洗的碗，锅锅没洗干净，桌面也还一片狼藉，他就认为洗好了，我一样情绪还没消化他又来下一样，他说午饭等煮熟吃是来不急了，他去茶城吃，叫我饿了点外卖，然后再问我还有什么要帮我做的没，我没好气的说没有啦，我不饿，饿了会自己想办法，于是他走了，感觉到他就是想马上逃离这里，一点也不想看见我了。留下一个来不急消化所有情绪的我在风中凌乱。
我恨，为什么找了个这种人，懒到无极限，也不为我考虑，连个鸡也洗不干净，碗也洗不干净，啥都不愿意好好做，改天我老了病了要个人照顾时咋整，我想起来就摇头，靠他我怕是要气死和饿死，我悔不当初为什么选择他，满满的失望。
3.自我否定
我就在想，他怎么看起来还那么多不以为然呢，他怎么看起来好像还觉得做饭都应该是我的事呢？你看他洗鸡洗碗的时候，一万个不情愿的样子，嘴里嘟嘟囔囔的，多么不耐烦的和我争吵要不要内脏，仿佛这一切本该就用不着他出手的。
哦，也对，我这次辞职回家的时候对他说过的，我回来，他每个月给我6000，3000就当是去请保姆钟点工的，另外3000是生活开销。我回来保证能把家务做的好好的。
所以是我活该，还想着要他来照顾我，不是我说的要来做一切家务的吗？
我一心想着希望人家关怀我，人家指不定多嫌弃我，花3000请个保姆比我好用多了。我连个保姆的工作都做不好，干嘛还对他要求那么高，以后还能出去干好啥呀。
而且他还去问过中医我这个生理周期的病能否调理，一定也是烦透了老要在生理周期时照顾我吧，所以今天和往天都是那么迫不及待的要赶紧逃离家里，一分钟不想和我呆着，一分钟不想看见我。
我也真是恨透了我自己，为什么一到生理期就那么虚弱，弱不禁风呀。
三.我对我的情绪说
他走后，我重新用热水洗了一遍鸡肉，放到火上炖起，重新用热水洗了一遍锅，把地也给拖了，同时慢慢的消化着我的这些情绪。
那么多的心理情绪，那么强烈的自我否定、自我抨击，并且还一再加强自己的论调，那就是真的不能靠他，我只能靠我自己。
仔细回想我们每次的大吵都是因为我想依赖他，但是却又接受不了他做的结果，他都只按他的方式做，从来不按我想要的样子去做，不管是家务还是孩子的教育；他也从来不会主动去帮我做，而是要等我喊他他才会去做。这些都让我觉得他不够爱我，不够关心我。
而事实上我也知道，我所有这些情绪只是我的感受，并不代表他真的讨厌我，真的不想看见我，他解释苦胆扯破了正是说明他原本是想替我留下内脏，奈何扯破了都是苦的只能扔掉，他想把饭做好给我吃，所以才那么快的去做，才没有洗的很干净，才没有来得急去管那些锅，结果我瞧不上他洗的，要重新洗，导致他也没法在家吃午饭，因为茶城还有人等他谈事，所以他急着说让我点外卖他出去吃。是的，他做事情一向就是不拘小节，风风火火，和我的温文尔雅，慢慢腾腾对比十分鲜明，极其矛盾，但他其实都是没发火那个，都是我先火的。
所以事实的真相到底是什么，其实也不重要了，重要的是，这就是我和他之间的差别，我不能调整自己不多想，不生气，他也不能做到面面俱到慢下来将就我，所以我还是应该调整我自己，尽量不依赖他，做到独立，这才是解决问题的根本。
我已经想到办法了，下一次生理期来之前，我就先买好这几天需要的材料，炖上这么一锅汤，足以解决我和孩子的吃饭问题，不用依赖他，一切就都没毛病了。因为并不是他不可以依赖，而是我吹毛求疵，接受不了依赖他他做的结果。
（备注1.依赖他，应该是源于原生家庭的影响，我是家里最小的，所以什么事情都是被安排好的，不需要我操心，我都是被关怀的，所以我需要他主动关怀我。还有我生气的部分原因也是自我责怪，怪自己做不了不得不去依赖，其实我可以有解决办法不去依赖的，只是从小都习惯被照顾习惯依赖。）
（备注2.我的自我抨击，来自于妈妈对我的严厉要求，从来不表扬我，只会说我哪里没做好，所以但凡有个风吹草动，我都觉得是自己做的不够好。同时也导致我的完美主义，不满意老公做的事情，不满意孩子的表现等。）
（备注3.掌控欲，从小什么都被管着，自己完全没有做主的机会，所以我现在方法也再重复着妈妈的管控欲，总是希望老公和儿子都按我的要求去做，差一点都不行，但是老公从小就是非常自由，从来都是随他自己所想的做事情，这就是最大的矛盾，与我们爱不爱彼此没关系。）
写完这篇文，我的情绪都被接纳了，开开心心的去接儿子放学，自我觉察真的很好，以前都是一直深陷情绪漩涡无法自拔，要气上好几天，今天却在写完觉察的文时就放下了，心情就已经是开心模式了，感觉那些之前与情绪纠缠的力气都被拯救出来用于做当下的事情，这种感觉真棒！
