金句摘录：
️导读
感受是由我们的需要是否得到满足而引起的。
️暴力产生的根源
遇到不愉快的时候要走心。感受的根源在于需要的满足或未满足。我们有一些不愉快的感受，这是在告诉我们：此刻我们有些重要的需要没有得到满足。
当我们情绪爆发的时候，那个对我们直接造成刺激的行为，往往并不是让我们需要未获得满足的根本原因所在，根源往往在于我们长久忽视的需要，并引爆我们情绪的最后一根稻草。真正的逻辑应该是：他人的行为刺激到了我的需要，我的需要满足或未满足，导致了我的感受。刺激我们的“那个人是无辜的”，我们需要感谢那个刺激我们的人，因为他帮助我们发现了自己长久以来未获满足的需要。
️找到不愉快的真正原因
非暴力沟通持续训练的阶段之一，就是当不愉快的感受生起时，止住行为，建立觉察。
️从生活的痛苦中走出来
当我意识到“我烦躁是因为长久未获满足的需要，而需要的未满足有很多原因”时，就会从责备别人变成了深深的自我连接和自我理解。这时候我就能体会：此刻我可以做些什么事情，来满足我休息和健康的需要呢？
当我把注意力放到这么多建设性的行为上来满足我的需要时，我没有精力去攻击别人。如果我们不去责备别人，我们反观自己的内在，会发现我们长久以来未获满足的需要，并且采取一些建设性的行为来满足这些需要。下次再受到同样的刺激，我们就不会有任何烦躁产生，就可以从循环往复的生活轮回中真正走出来。
️伟大的简单转变
心理学家维克多•弗兰克说：“在刺激和反应之间有一个空间，人的所有自由、幸福和选择都存在于这个空间中。”我们在遇到事情的时候，从指责和抱怨“他人有什么问题”，转向“什么对我是重要的”“我有什么内在需要”。
感悟反思/晨会分享❤️：
今天刚好遇到一个事升起了情绪，趁这个机会复盘一下。
今天老公要出差去外市，我本来约了小姐妹，但是因为他出去也不知道下午的时候能不能赶回来，5点多孩子放学，要有人去接，所以我不确定能不能和小姐妹去约会，那边也在等我回复。然后我问老公，他就说他也不知道，他不确定，关键是说话的语气很冲，我就气不打一处来，我说：“什么叫你不确定，你自己不能主导自己回来的时间嘛，就算不能说的精确，那你说个大概，这样我好安排我的时间，和小姐妹换时间，或者今天我不出去了！”我老公就说我“现在不把心思放在工作上，出去吃喝玩乐有啥用！”我说：“什么叫出去吃喝玩乐，我也是要去谈生意的！”，老公又说：“什么谈生意，你和小姐妹出去就是吃喝玩乐！你别出去了！就在家呆着！”
我的感受：委屈、郁闷、恼怒、愤怒、生气、烦躁、不满、不快、胸闷、不舒服、不高兴。
我的需要：支持、尊重、信任、选择、自由、空间、合作、平等、包容。
当然我也意识到我的问题，我没有提前去说，临时老公去的时候才说，但是老公的态度让我很生气，触发到我内心的未被满足需要的点。不是今天他说的这个事，而是他的态度和他的话，让我觉得他不尊重别人，对别人评判，他去谈生意可以，我去就不行，而且很敷衍我，哪怕你说个大概时间或者好好说话，为啥要说不知道、不确定敷衍我，而且还要对我的行为评头论足，认为我是去吃喝玩乐的。而且我需要协作，接孩子的事。所以令我引起了情绪。
换做以前，我可能就陷入情绪生闷气，找人各种吐槽，批斗我老公的行为，但是书中说了，把所有的精力收摄回到自己身上，经过学习，我知道我有那么多内在需要没有被满足，每次对照“需要表”，就会列出一大堆。那么我可以做些什么满足我的需要呢？就拿这件事，我当场就能想出三个：1.和小姐妹如实说明原因，今天老公出差了，我要接孩子，改天再约。2.把工作和休闲的时间安排好，劳逸结合，先把工作做好，然后休息一下休闲。所以老公说的不是事实，我不是只知道吃喝玩乐，我也工作了，我自己明确就好。3.如果今天的约会不能改，我可以安排好自己的时间，到点了接孩子。都比自己生闷气要好。
同时我也能和老公好好沟通：你这样说我，我感到很委屈，我想要你的理解和支持，还有说话可以小声一点点吗（这里可以用撒娇的语气），就可以了。当然现实除了最后一步没实现，基本就是这样，我也没和老公发脾气，我有了思考的时间，这个时间以前是直接攻击的，吵起来，估计今天他也去不成，我们大闹一场，今天啥事也干不了，没精力了。
所以这就是同理心的力量，当我们经过感受看到自己的需要，立刻就能从当时的事件中跳脱出来了，看到自己内心未被满足的需要。当我们知道需要不是必须某一种方式，就可以放下执着了，当放下执着后，也看到满足需要会有无数种可能，就不会走到另一个极端无能为力了，真正的智者是懂得“中庸之道”，既能够满足自己的需要，也能够满足别人的需要，同时平和、温暖，大家各取所需，你好我好世界好。
