住院期间，公司领导也派人来慰问我了番，有些尴尬和不知所措，幸好父亲在，外交事宜全权负责，当然是一通哭诉难，但是实际落实的又能怎样？公司是以利益为主，哪能背负多少人的种种幸与不幸。但还好，我仍然有剩余价值可榨取，暂时还是安全。只能将年假、病假、事假统统利用起来了，周四做了个小手术，在腹部插了根管子，以便进行腹透，心里的恐慌比身体的疼痛来的更彻底，简直是怕到想死！
护士手把手教了好多回，仍然不是很熟练，弄不好时，还让自己痛的死去活来，在医院又多住了一周，商议好将腹透的水寄到公司宿舍，还往老家寄了些，以备放假回家。暂时不打算回家休养了，没有假期，也是有些不好羞愧回家面对方方面面 的问话，显得累赘！周五出院，正好可以在宿舍躺两天，除了做水二十分钟，还真的不太影响其他方面，但也正是做水的固定时间，也失去了很多的自由，早晚两遍做水，正好卡在上班前和下班后的时间，也算是一种天无绝人之路的幸运吧。
周一正式上班，我换到了新的岗位，陌生而不适应，白天领导多，不敢懈怠，即使没有事干也要装出有事干的样子，这是我最不擅长的一面，总是想要掏出手机。由于刚做完手术，身体还是有些虚的，同事也算照顾有加，但还是不太适应，周末也是要上班，吃饭要么食堂、要么外卖，医生嘱咐的那些忌口与补充，根本就无法做到。父亲来电，提到最多的就是，少吃点垃圾食品，多买点有营养的！人在江湖，哪能这般自由呢？现在工资只有之前的三分之二左右，吃药、检查都需要钱来解决！
当然我也加入了换肾的排队了，只是那笔天价的费用要如何筹满呢？至少三十四万啊，我只有一半的钱，谁不想健康呢？如此而过，换水、装水、上班、睡觉，日复一日，转眼大半年过去了，幸苦而适应，这根管子就像是身体的一部分了，熟练而无所谓，可是当间隔性的检查报告出来之时，还是有些懵，关键性指标都有些偏高，尤其是钾，这可不是好事啊！我还有正常的生活吗？还会有正常的女生愿意接受我吗？
我想有个家，我想有个小小的家，一日三餐、老婆孩子热炕头的简单，不需要多少的钱财，只是过一个踏实而随大流的人生，别人触及的幸福，于我比登天还难啊，我这一生除了不幸，还剩下什么呢？我想有个家，可以避风遮雨的地方，而不是一直的住宿舍，真的太累了，我想有个嘘寒问暖的人。哦，从我生病到现在，母亲一个电话也没有来过，心里莫名的难受与失落，回到老家，家庭的每个人都小心翼翼地慰问我，关照许多的注意事项，烦而逃避，想要的得不到，得到的又不是想要的！
检查的数据每况愈下，虽然身体并没有多少的感触，可是数据是事实，身心俱疲啊！期间母亲终于来电话了，声泪俱下地自责，可是又有什么用呢？我只想听到她对于换肾时拿钱的保证，可是每个人生活都不易，尤其是面临钱的份量时。日子并没有因为母亲的怜悯而带来起色，在外面又怎么能照顾好自己啊？没有时间、没有工具，也许在心底已然自暴自弃了吧，既然解救不了，那就毁灭吧，看看上天想要怎样的处置我？
临近十二月份，一转眼一年又要过去了，节日的氛围更加衬托了我的悲凉与弱小。身体越发的臃肿，是胖还是肿？已然不想去分辨，水喝的很少，尿液几乎没有了，预示着双肾的歇菜，随便吧，也并不控制饮食和作息，活一天是一天了。可是我接到了肾源的电话，有匹配合适的肾源了，需要立即决定换还是不换，毕竟肾的时效性以及太多排队的人了。当接到这个电话时，既紧张又惊喜，半天的考虑时间，做的话就直接带着现钱去，费用预计在四十万！
当把消息告知父亲时，一片沉默，当然是钱的问题，我的二十多万可以立即取出来，只是另外的近二十万又从何而来呢？穷家穷戚，借了也不知道何时还得上，每个人心里都有顾忌，尽管这是救命的钱，我不知道家里发生了怎样的慌乱和沟通，只是再接到父亲的电话，哽咽地说：“等等吧，等下次的机会吧，一下子筹不了这些钱，大都是定期存款，今天无论如何都拿不出来，谁家都没有放现金在家中啊！”听闻后，我不再言语！
我漠然的回了电话，拒绝后也就掐断了生活所有的希望与等待，这次不行，以后就会筹集到钱吗？谁会将钱取回来等着我的备用呢？如今工资少了、花销大了，真的难以存到钱，真的很痛心疾首当初废掉的那些钱，不然七七八八也差不多了！如今靠父亲的几率渺茫，所以这次换肾排队就是一个自欺，根本就实现不了的事，换肾后需要一段时间的休养，这不像腹透般没什么影响。失去这一次机会，我像是又死了一回，生生地掐掉了所有的希望。我无力抗争、无处呐喊这生命的乐章，刺耳而揪心。
这个新年过的也是有气无力，父亲流了太多的眼泪，一声声的对不起有什么意义呢？谁又对不起谁呢？我淡淡地笑着说，没关系，来日方长。其实已然放弃了所有，在生命的庞大躯体下，我服软了，抗争不过。日子一天天过，心一天一天的如止水，做水也变得无所谓了，有时候临到睡觉前才想起来，有时候早上睡过头了，就中午抽空回来做，反正一时半会也死不了，如此活着并没有多少的积极心理，吃的、喝的也并不在意，整个人暮气沉沉，也许游戏是唯一的慰藉与满足吧！
今年我三十岁了，三十而立，三十而立，我没有立起来，而是轰然倒塌！堂姐堂哥和我同龄，他们都已然有了自己的小家庭，堂姐自从生了孩子就没有上过班，连她老公，只在家打牌，人家有资本啊，拆迁户；堂哥东上上班西上上班，有他母亲帮衬着他们的小家庭，在农村的花销还是可控的。为什么，为什么我一无所有，就连健康都要夺走了，家庭更是可望不可及的遥远！父亲的幡然悔悟为时已晚，我不知道哪里出了错，只是人生就这么滑向了无底深渊，无可抓取！
三十年，我活了三十年了，真正的活过吗？我像是被套进了枷锁，始终活在卑微之中，是父亲的出走导致这一切，还是我的固步自封？我不知道，我分辨不清，只是在三十岁这一刻崩溃了，我不知道我的人生还剩下多少时日，我不知道我的人生还有什么意义？我究竟为了什么而活着？吃、喝、游戏？我木然地瞪着远方，那到不了的远方一直悬挂在心间，内心的澎湃汹涌，流于表面的只是浅笑罢了。三十年，如此的人生，即使六十年也只是重复而已！我惧怕我的人生，我惧怕自己由内而外的腐败！
清明放假回家，带着我积攒了大半年的安眠药，哀莫大于心死的决绝，我想给自己一个解脱，我承认我怂了，坚持无望的生活太累了，更是不知道坚持下去的意义。我一如往常般有气无力，凡事笑笑，多吃多喝的节奏，没有人怀疑，没有人察觉我那灌满铅般的心。只是看着年迈的奶奶，看着浪子回头、孤家寡人的父亲，心又一次碎了一地。可是我不能带给他们任何的益处和未来，活着对于我是一种折磨和绝望，对不起了我的亲人，无论爱与不爱，能成为一家人的缘分到此为止吧！
最后一个晚上，我关上房门，躺在床上泪如雨下，我舍不得这个世界，却又如此艰难地找不到出路，所以选择放弃吧！泪水干了又流，流了又干，不知道几点了，始终瞪着双眼望着漆黑的夜晚，清晨的阳光一定会来到，只是我无缘再见了，下一世我希望有个好的人生铺展，下一世，下一世…留下银行卡的信息后，恍惚而决绝地吞下所有的安眠药，好了，世界安静了，一切都变得简单而美好了，梦好轻、人好美，我竟然又见到了洁，灿烂而温柔的笑颜，真好……
当我迷迷糊糊想要睁开眼时，恍惚觉得到了天堂，洁白而安宁，躺在柔软而舒适的床上，睡的好沉、好沉！忍不住想要再次沉入深深的睡眠中，无欲无求，只是肚子竟然咕咕叫了，哦，人死了还是会饿啊，不失为幸福的事儿！努力睁开双眼，映入眼帘的是父亲哭红的双眼和陌生而苍老的母亲，只看到他们又是哭又是笑，医生护士进进出出，人头攒动着！这是医院？我…还活着？我断片地停止了思考，羞愧感油然而生！
事后还原了过程，父亲晚上去放龙虾、黄鳝的笼子，半夜回来带了些田间采摘的新鲜草莓，知道我习惯晚睡，于是迫不及待地想要让我品尝，更是一种显摆，只是走进房间，既听不见呼噜声，又没有醒，推了推我，发觉没有动静，再看床头倒着一个空瓶，警觉起来了！于是开始死命地推、叫喊，都没有声响后，焦急起来了，打电话给家里人，将我抬到车上，一路狂奔向最近的市里医院，也足足用了近两个小时！抢救及时，也昏迷了三天三夜，更多的是自我意识的逃避，不愿醒来的逃避！
再次看到阳光，再次看到父母，我没有重获新生的喜悦，毕竟历经此次的伤害，透析又进一步严重了！连母亲都不远万里地过来了，可想事件的后怕和父亲的恐慌，也许为了亲人而活，这就是生命的意义！父母亲人一直在安慰我，吐露着各自的心酸泪剧，如果我真的走了，父亲又会有多么的痛苦呢？母亲会自责吗？我依然沉默着，不管是良言还是逆言都不想听，木然而无所谓，随后只是简单地对父亲说：我要辞职，公司真的待不想去了，同事就像避瘟神般避开我，无数次想呐喊，肾病不传染！无须解释太多，就是待不下去了，这一次，父亲连片刻犹豫都没有地同意了，曾经是他最坚决的坚持这份工作！
一身轻松吧，重新调整肾透析的方案后，我就出院了，父亲陪着我去公司办手续，这么多年的付出，并没有挽留，也知道我是一个累赘，能主动离职，公司也是长舒一口啊，太累了，我也不想耗下去了！辞职后的人生怎样呢？也算过的去吧，父亲为我办了残疾症和大病医保，有失面子，但是有钱领、有好处得啊，如此可以保证简单的生活和治疗，从长计议，也许可以来个众筹捐款吧，换肾也不是没有希望了，慢慢等待吧，一切都交给时间吧！
我在父亲的照顾与监督下，逐渐恢复和积极了，生活不易，但总有人愿意守护着你，为你付出一切，这就是爱吧，我想父亲是爱我的，我也会努力去爱他、爱每一个人，也许有另一番光景呢？人生才三十年而已，还有很长的路要走，即使拖着这病躯，依然可以等待绚烂的风景和某个人，我想再给自己一次机会，一次生的机会！
大口呼吸，我仍然害怕和孤独，但是家给了我足够的时间和安全，我这短暂的一生还可以继续的潺潺流过，未完的故事等待再叙，翘楚而盼！
