有人说：学会"看见"对方，爱情才能长久。
那何谓“看见”？
“看见”，是此时此刻我可以感知你的情绪，尊重你的感觉，倾听你的需要，是“共情”和“理解”。
举个简单的例子，丈夫下班回到家中，兴冲冲地跟妻子讲一件事情（也许这件事情很无聊）。
妻子却这样回应，“怎么不换拖鞋，你看地板刚拖好就被你踩脏了，快拿拖布拖干净。”
这时候，丈夫一定是扫兴而沮丧的。
因为，此时此刻，他需要的是倾听，是情绪的传递和流动；
而她看不到他的兴高采烈，也感受不到他的情绪，更不认为听他说话是一件重要的事。她只看到地板被弄脏了。
他就在她的面前，她看到了这个人，却看不到他的真实存在；她看到的，只是自己心中的规则（地板要保持干净）。
更糟糕的是，很多时候，我们不仅看不见对方，还喜欢评判和指责对方。
这就让很多人在婚姻里的感受是孤独和冷漠的，是怨怼和疏离的，没有亲密感。
那怎样才能有亲密感？
敞开和接纳，才能有真正的亲密。
因为我知道你可以接纳我所有的情绪，不管好的还是坏的，所以在你面前我敢于敞开自己。
只有敞开和接纳，彼此的情绪和能量才是流动的，才是可以共情和互相理解的。
而“看见”则是敞开和接纳的第一步。
01
幸福的婚姻里都有这三个“看见”
· 看见对方的付出
婚姻关系中，有一条“施与受”的平衡法则。
意思是，“给予”与“回报”需要保持一种平衡。
若是打破这种平衡，那么夫妻关系就容易出现问题。
电视剧《我们的婚姻》中，沈彗星为了爱情，大学毕业后放弃就业，当了6年宝妈。
为了支持丈夫工作，她一个人承担起全部家庭重担。
孩子生病，她一个人带着去医院；买房、装修、搬家，也都一力承担。
然而，她的付出却没有换来丈夫的感激，反而被认为是理所应当，还经常在她面前炫优越感。
一次酒后，竟然说出换大房子是凭着自己的‘一己之力’实现的，完全无视妻子多年来为家庭所做出的努力和牺牲。
这让沈彗星非常难过，思虑再三，她决定重返职场，就算离婚也要为自己争取平等的权利。
结果，步入职场的沈彗星依然很优秀。
而丈夫也在照顾孩子的过程中，体会到了妻子过去的艰辛，意识到自己的自私和自大后，主动示好并分担家务，两人重归于好。
宫崎骏在《哈尔的移动城堡》中说：
“在茫茫人海中，相遇相知相守无论谁都不会一帆风顺，只有一颗舍得付出懂得感恩的心，才能拥有一生的爱和幸福。”
夫妻之间，所有的付出都源于爱，要懂得理解和感恩。
不管是工作赚钱，还是持家育儿，都是在为家庭付出，不存在谁劳苦功高，更不能无视对方的感受。
有时候，我们心安理得地享受伴侣的付出，却看不到对方的隐忍和牺牲。
长此以往，只会寒了爱人的心，淡了夫妻的情。
只有懂得相互付出、彼此感恩，才能让两个人的感情历久弥新。
· 看见对方的情绪
陈铭曾在《奇葩说》中分享过自己哄老婆开心的故事：
有一次，他老婆下班回到家，看到鞋柜边横七竖八的鞋子，于是带着一些小脾气指责陈铭没把鞋子摆好。
陈铭意识到老婆心情不好，自己可能是被“迁怒”了。
于是，马上小跑过去，“啪”的一脚踢开鞋子，对老婆说：“今天谁又惹你生气了！太过分了，我明天就去找他，我让他给你道歉。”
他老婆听到这些话，脸色立刻阴转晴，没了脾气。
生活中，每个人都会遇到烦心事，有时候难免会在亲近的人面前借题发挥。
聪明的伴侣，能够看到对方的情绪，给予包容和安抚，便会大事化小，小事化了。
倘若只顾及自己的感受，不懂得理解对方的难处，与之针锋相对，便会加剧矛盾，伤了夫妻感情。
关于吵架，杨绛曾问过钱钟书：“为什么每次吵架你都让着我？有时候我反思是我的错。”
钱钟书笑着回答：
“因为你是我的，就算吵赢了又能怎样？赢了道理，输了感情，丢了你，我就输了人生的全部。
两个人的世界总要有一个闹着，一个笑着，一个吵着，一个哄着。”
的确，有什么比夫妻感情更重要的呢？忍让一时又何妨？
婚姻生活里，真正涉及原则性的事情很少，多是些鸡毛蒜皮的小事，不必事事争个你对我错、你输我赢。
学会包容和体谅，才能让夫妻关系更加和谐美好。
· 看见对方的需求
有人说：
“最好的爱情是能走进对方心里，被他放进内心最柔软的地方。
他会记得你说过的话，了解你的喜好，倾听你的心声，在意你的喜怒哀乐。”
好的爱情，不只是照顾和陪伴，还有彼此的了解和懂得。
《浮生六记》中，记录了沈复和芸娘的生活琐事，很是让人羡慕。
沈复喜欢钓鱼，芸娘便陪着去河边看夕阳晚霞；
沈复喜欢饮酒，芸娘虽不胜酒力，也陪着浅酌几杯；
沈复好客，芸娘便钻研厨艺，将饭菜做出各种花样……
因为爱他，所以竭尽所能去满足对方的需求。
沈复亦是如此。
不喜欢卤瓜和腐乳的气味，但芸娘喜欢，他便主动去尝试，结果也爱上了这两种食物；
芸娘渴望外出游玩，沈复便找出自己的衣裳，让芸娘女扮男装，和他一起畅游庙会。
两个人都不断调整自我，用心去满足对方的需求，生活虽然清苦，却过得有滋有味。
人与人的交往，都是相互的，夫妻之间也不例外。
女人需要被宠爱被疼惜，男人同样希望得到爱人的关怀和抚慰。
彼此你来我往，爱才会更深，情才会更浓。
如果只把注意力放在自己身上，看不见对方的需求，那么再深的感情，也会在一次次的失望中消耗殆尽。
02
好的婚姻，需要互相“看见”
正如文章开头所说：婚姻里的互相看见，是共情和理解。
当双方互相“看见”，便能更好地接纳、体谅对方。两个人的情感才会流动起来，进入很深的链接。
导演李安与他的妻子，就是很好的例子。
李安在家里蛰伏了六年，当了六年的“家庭煮夫”。
期间都是他的太太林惠嘉养他，他太太理解并支持他的电影梦想，并且从未抱怨过他。
她对李安说：“你不拍片像个死人，我不要一个死人丈夫！”
当李安受到现实的压迫想要改行学电脑的时候，林惠嘉又对他说：“学电脑的那么多，又不差你李安一个！”
在太太的支持下，李安即使默默无闻多年，也并没有颓废，始终坚定做导演的梦想，坚持写剧本和衔接电影项目。
同时，他也看见和体谅太太的忙碌与辛苦，每天分担大部分的家务，洗衣做饭照顾小孩。
哪怕在成名后，他一回到家也变成普通人，自然而然地承担起属于他的家务。
李安与他太太的互相“看见”，成就了最好的彼此，也成就了稳固温暖的婚姻。
假若在李安失业的六年里，他太太无视他对电影事业的追求，经常怨怼；
假若李安因长时间的事业低迷而陷入敏感、颓废中，无视太太的忙碌与对家庭的付出，那就没有后来的名导演李安，也没有这对令人称羡的影坛伉俪了。
婚姻关系里，彼此“看见”，才能互相敞开和接纳。
我知道你能接纳我的全部情绪，不管好的，坏的，我愿意在你面前敞开自己，交付出全部的脆弱。
而你，能心疼我的故作坚强，懂得我情绪溃败后面发出的求助。
“看见”，能让彼此之间的情感自在流动起来，更顺畅抵达对方，做到真正的理解、共情与接纳。
唯有彼此“看见“，我们才能用拥抱代替争执，用陪伴代替疏离，用倾听代替指责。
我们才能手牵着手，一起对抗现实的冰冷与坚硬。
彼此“看见“的婚姻，才有足够的温度与韧性，让我们拥有更完善更稳固的亲密关系。
“看见”，是一种能力
其实婚姻没有什么万能公式，除了培养亲密感，共同付出经营外，更重要的是在关系中察觉并看到自己。
换句话说，就是在亲密关系出现状况时，察觉到自己内心真正的需求和渴望，并得到某种程度的疗愈，那么这段关系，便是我们人生的修道场。
当一个人在这段关系中看到并疗愈了自己，也会很容易看到对方内心真正的需求，从而给予对方更多理解、支持、鼓励，使彼此的关系更加亲密无间，更能让我们可以成长为更好的自己。
在彩虹之门疗愈空间，我们可以放下评判，拥有“看见”的能力；首先在色彩心理疗愈师的引导下我们运用色彩识人技术看到真实的自己，看到自身的优势与不足，看到自己真实的情绪状态，和内心冲突的根源和需求；
然后运用色彩疗愈技术清理、释放情绪，体验内在感受，放下一切评判和抗拒，以宽容的心态接纳任何的不完美，正视真实的自己，用积极的心态找到问题的根源。
当我们容易对自己进行评判时，也就容易对他人进行评判。所以当我们放下对自己的评判和期待时，我们也会放下对他人的评判和期待。也是在这种状态下，我们可以看见彼此很多行为背后释放出来的需求信号，然后用倾听代替评判，用拥抱代替争吵，用陪伴代替疏离，与爱相伴，携手一生。
好了，今天就和大家分享到这里，走进彩虹之门，关注七彩人生，解开人生路上的困惑，我们下期见！（部分图文来自网络，我们尊重原创，版权归属原作者，如有侵权请联系我们删除）
