蛤蟆先生喜欢夸夸其谈，鲜艳的衣着打扮使他看起来抢眼又滑稽。

但蛤蟆先生是只善良的蛤蟆，他爱笑爱闹，愿意为了朋友做出牺牲。

一千个读者有一千个哈姆雷特，看《蛤蟆先生去看心理医生》的时候，我的关注点完全放在了蛤蟆的“讨好型人格”上，仿佛自己也被苍鹭医生点到痛处。

从我学生时期到走入社会的很长一段时间，都有着无法摆脱的讨好型人格。随着年岁增长和下意识地改变，这种心理有所缓解，而蛤蟆与苍鹭的对话使我开始更深层地探索曾经的内心结构。

心理学就像牛顿发现万有引力，真相一旦被揭露，会顿悟原理其实很简单。找到问题的根源后，才能理解自己的行为，才能做出改变。

什么是讨好型人格？

内心极度敏感，凡事小心翼翼，生怕得罪别人。

总是将责任归于自己，容易产生内疚情绪。

不懂得拒绝，被别人拒绝无所谓，拒绝别人就好像犯了天大的罪。

再气的事也不敢发怒，人前不动声色，人后火冒三丈。

可能每个人都会中几条，重度讨好型人格不仅全中，而且深受其困，无能为力。

除了从娘胎中与生俱来的那部分特性，人的性格很大程度上受到后天环境的影响。《蛤蟆先生去看心理医生》更侧重分析幼时的经历对每个人的影响。采用心理医生和病人对话的形式，插述鲜活的生活实例，读起来生动有趣而减少了说教的意味。

让我感触最深的是苍鹭医生向蛤蟆讲述的“人的三种自我状态”，这也是帮助读者找到症结的办法。

                                                                        一

                                                     儿童自我状态：顺从的由来

儿童自我状态，是指从婴儿时期起形成的情感和行为反应会一直影响长大后的我们。当处在一些类似的情形和场景时，我们可能会和小时候一样去行动和感受。

在我们呱呱落地到逐渐长大成人，很长一段时间里，父母都对我们有着绝对的控制权。

“想象在一个很小的星球上只住着三个人：你和其他两个人。那两个人的身高比你高一倍还多，所有的事情你都得完全依赖他们，不光是吃喝，你的情感需求都得靠他们来满足。

他们通常对你很好，你也用爱来回应他们。

但有些时候，他们会对你生气，这让你感到害怕和不快。他们是那么的高大有力，你没法逃离，所以你只能忍受这个状况，同时学习如何尽你所能地去应对。”

为了更好的生存，出于本能，我们学会了一套行动策略来应对父母和其他人。

最开始装在红黄蓝三色盘里的“快乐”、“愤怒”、“悲伤”、“恐惧”，各种简单情绪开始互相浸染，三色盘衍生出越来越多复杂而微妙的颜色。

当父母对孩子管教过于严格，对孩子提出过多的要求，或者某些挑剔型父母，难以忍受孩子的缺点，过度指责，轻易动怒，会使得孩子越来越没有安全感。由于长期得不到父母的赞扬和认可，被否定的恐惧感日益加深。

为了得到父母的肯定，孩子会选择不去争辩，凡事先主动道歉，尽量顺从。

而很多人可能一生都将把这种顺从带在身上，仅仅为了获得他人的肯定。

即便长大与人交往的过程中，在某些特定的情景里，比如被人指责，提出要求，他们会本能地做出儿童时期养成的行为反应。

这也就是为什么虽然内心很抗拒，却始终不得不顺从对方的要求。

                                                                          二

                                                        父母自我状态：自我批判

与儿童自我状态相对应的，是“父母自我状态”。

《蛤蟆先生》里的老獾就是一个经常处于“父母自我状态”的人物。虽然是蛤蟆先生的朋友，他却像蛤蟆先生的父亲一样严厉地对其进行管教，甚至摆布蛤蟆先生的个人选择。

我们学到的所有价值观和道德观，还包含了对生活的评判标准多半来自于父母和原生环境。

当然，父母会想尽一切办法给孩子最好的，但由于自身和时代的局限性，他们也不可避免地会将一些错误、消极的观念传递给下一代。

很多人可能会发现，随着年龄的增长，我们开展社交时会表现得越来越像自己的父母。

我们喜欢用自己的标准批判和要求他人，对别人挑剔、愤怒、评头论足。

苍鹭医生说：每个人都会有“父母自我状态”，

也就是说，讨好型人格也有着很强的“父母状态”，但他们很难像老獾一样直白地说出难听的话，很难理直气壮地对他人提出要求。

那么他们的“父母状态”去哪里了？

答案是，他们把被挑剔的人变为了自己。

像法官审判犯人一样，他们用父母的标准来审判自己，因此他们变得敏感，生怕自己做得不够好。偶尔犯下错误，会加倍谴责自己，无法走出内疚的泥淖。

                                                                      三

                                                成人自我状态：真诚回应当下

苍鹭医生最后提到人生的第三种状态，“让我们既不会表现得像父母，也不会像小孩，而是像个大人，更像当下的自己”：成人自我状态。

在这个状态下，我们能用理性而不是情绪化的方式来行事。

只有在这个状态里，我们才能客观的评价自己，冷静地思考当下的状况。

不再被父母的标准所驱使，也不会被童年的行为习惯和情绪所围困。

道理谁都懂，但懂了不代表能做到。毕竟没有人能像穿越文或者重生文的主角一样，看完这本书便醍醐灌顶，如获新生。

大部分人愿意顺从已有的习惯，“像父母或儿童一样行事，几乎不需要去思考，我们知道要做什么、说什么”，这样既不费脑又不用打破任何“和谐”的现状。

强迫自己改变才是最难的。

进入“成人状态”需要经历艰辛的努力和刻意的思考，改变从幼时就形成的情感和行为模式需要付出一定代价。

具体究竟该怎么做呢？用苍鹭的话就是，“要真诚地回应当下的需求，在自由中成为真正的自己。”

当别人提出超过自身能力的请求时，学会先尊重自己的需求，告诉自己：“我无法这样做，因为答应对方会让我自己感到难受。”要学会接受拒绝别人产生的内疚感。

告诉自己我不再是个孩子，不需要依赖任何人，也不需要获得所有人的认可。

“成长的本质就是要减少并最终打破对外力的依赖，这样才能成为一个独立自主的人。”

当然这些改变不是一瞬间就能做到的。当老獾告诉蛤蟆，他要取代蛤蟆成为校董，并且催促蛤蟆写辞职信离开董事会，蛤蟆虽然气炸了却不敢当面拒绝。

在苍鹭的鼓励下，蛤蟆最终给老獾留下纸条，拒绝了这件事。

我们需要一些自己或者他人的鼓励，哪怕走出一小步也是成功的。

追根溯源不是为了找到憎怨和发泄的对象，而是要理解自己的情绪出发点，学会客观地看待自己最真实的感受。

“儿童自我状态”和“父母自我状态”或许会陪伴我们一生，古人常说：“江山易改禀性难移”，如果笃定自己无法改变，那就相当于在这场突破自我的战役中缴械投降。

如何摆脱讨好型人格？当你内心的小人狂喊“no!”的时候，把自己的感受摆在第一位，尊重自己的意见，做出客观理性的抉择。