周五的晚上，睡不着，索性坐起来写点什么。

第一个女人：我

一、对婚姻的彻底失望

我重来没有对婚姻如此厌恶，对同一屋檐下的他如此厌恶。怀孕前，他就是我的天啊，

我根植于内心深入的信念和恐惧是，我没有退路，我身后没有人。从小坚硬的我，在恋爱中把自己活成了小女人，温柔而懦弱。在经历了十年婚姻，五年育儿的摧残和痛心后，最终我又穿上了铠甲。去奋斗、去拼搏，我甚至不止一次想扯碎这婚姻的牢笼，但终究现在时机还不成熟。

深夜，回看育儿路上始终只有自己，不管多少次内心挣扎和愤怒，最终却都选择了原谅和理解。是一直还在欺骗自己啊，或者是基于经济利益的考虑？亦或者终究还保存有幻想，亦或者内心还是太多软弱最终欺骗自己妥协。不管是哪一种情况，看到委屈中的自己，我好想回去抱抱她，抱抱小时候的自己，抱抱婚姻中的自己，婚姻不仅没有疗愈我童年的伤痛，反而是再一次的伤害。于是，不得不，我需要再一次披上铠甲。

这铠甲是始终给自己留有选择。我锻炼身体注重饮食基本需求是保障健康，我工作踏实不计得失是为了求得一个好的人设，我拥抱变化提升自我是为了永远有赚钱养活自己的能力。

这铠甲是坚持不懈充实各项能力。不断提升自己的生存技能，厚植长久安全生活的根基。

这铠甲是尽量对外在无欲无求。心不随外界所动，才能专注内心的目标和成长，也才能不因外界的风拨乱内心的琴弦。

这铠甲是时刻认知到及时周围有人，而你始终一人，既不对何人报以期待，亦不因任何人干扰到自己，自在、自足、安心。

二、对爱情的彻底清醒

过去的一年，思想开了会小差，我以为我真的心动了，直至最终顿悟，不过是一件事情，一体两面罢了。这一年的思想小差，更大程度上是我对家属隐藏在最内心深处的、最原始的那点感情。在感情之火熄灭之时，我对家属的感情也最终破灭。

不是每一次的冷战都能随着时间抹去啊，时间只是愈合了伤口，但伤疤一直都在啊，我那颗陷入婚恋的心啊，早已是伤痕累累。

三、对未来生活的向往

期待中的自己，健康、自由、美丽、有才、多金。

期待美食、美景、好的艺术、结善缘。

期待的住所，有公园绿地，有书房、有瑜伽房。

我的未来，真的不必须要一个婚姻。

第二个女人：湫妹

你是我软肋，也是我的铠甲，在能够爱你的时间里，我将尽最大努力爱你。在养育你的道路上，我不再期望有同伴，但始终尽最大的努力给你最好的陪伴和教育。

我会让你的爸爸妈妈只有你一个孩子，这样你可以独享这一份爱，你将替我和你为出世的妹妹尽情享受着充满爱与关怀，不受限于物质的一生。我们没有体会过的生活，你替我们去体会。

我对你只有两个字的请求：安康，平安健康。

第三个女人：消失的她

刚才翻看曾经写下的文字，我不记得是否我的文字里有记录过她，但此刻想到她，想到拿着B超单从医院走出来知道她已有胎心，想到哭着劝/威胁她爸爸留下她的场景，想到将堕胎药含到舌头下之前最后一眼看到他爸爸那决绝的表情，想到这些，我依然会热泪盈眶。

我只是充满了遗憾和不舍，但我并不后悔没留下她，可以预见留下她将是三个女人的悲剧生活和一地鸡毛，而放她走也许她能选择一个爱她的家庭，同时也让剩下的两个女人人生多些选择。

我常常想，舍弃她仿佛就是将未出生的自己扼杀，以避免童年的悲剧影响一生。

2025年4月12日晚2点10分