我和妈妈沟通不来，放假那么久了都没好好沟通过，一开口多大是争辩吵架，会在清早吃饭前，会在晚上睡觉前…无时无刻…都像对方的一根刺一样，控制不住往里扎。她经常的神经质让我受不了，她时常的低落，数落，总是会把你拉回悲惨世界，可是世界不是这样的，它该阳光美好，该向阳生长，该是激励，不该那么多沮丧。在家我也没做什么活，刚好就像妈妈说的那样没用自私懒惰，大多时候都被这种无力感充斥着，潜意识地对这个家也会有躲避的想法。
我会在某一个下午，阳光退去得刚刚好，做在自家小院的石板凳上吃着龙眼，看些书，多偷些时光留在这片刻悠闲里，想再感受下在家才有的时光，那个让我留恋的地方。
没有动力，找不回小时候，小时候打扫卫生，帮忙做家务都是快乐的，是妈妈变了，还是我变了，是我们都变了吧。在外面我好像会更有活力，在艰难时刻，还有一些温存治愈着我，温暖着我，我出去了，得到的缓解，得到了和外面快乐世界的过渡，但妹妹却一直在这无底的深渊。没有光，多难受。她说她抑郁了，在初中的时候就有这样的。妈妈总是把她满眼苦楚放在脸上，在沟通时在吵架时，倾倒而下，满眼泪花…
内心已然接收不了她的话，她一说我就容易激动，用各种话，很多话经不过大脑就抛出来了，互相伤害，已经成为了一种应激反应，是一种病。
妈妈也病了，在我们病之前她就病了，得了一种更严重的病。
小时候的妈妈是一道光，真好，她会夸我鼓励我，我都做得更好，现在缺少肯定的孩子越来越差劲了。
我们就这样进入了死循环…
