昨天，一整天的班，没有时间去写作，拉班的后遗症还在继续，就是起不来。这周换班，早班。7点起来洗漱完，做完当天的计划就到时间出门。
调频可以打扫卫生的时候做，因为早上人少。两个复盘调频听完怎么也得两个小时过去了。
这天趁小宝宝不在身边，不用照顾与陪伴他吃饭，用吃饭的两段时间来刷影片。真的感觉太棒了。重新体验到兴奋的感觉，因为好久都没有这种跟着剧情走，可以哭，可以笑，还能Get到点的感受了，就想着那就发这个吧。
可是写完后发现，根本没来得及拼图片，这样的时间太赶了。而自己从加班后就没有储备多余的文章，所以就只能用这篇来发表了。
既然要坚持日更，不管写什么都开始要更新出来。可是这篇我忽略了质量，忽略的感受。总感觉不行，那现在不是不行也得行噢，那就舍弃一部分东西，比如拼图。结果完成的文章，还是没有准点上传。提交在59，成功就在0点了，这个点让我开始了自我攻击模式。
发表时还有时间，可是网络不行，换成数据网络，可是这样下来，时间就有点紧张了。最终的结局大概就在网线上差了个0.0几秒吧。
其实在写的时候，要看着时间，内在感受着电影带给我的点，还要想着，图怎么配，应该怎么写会舒服点。顺着流会很舒服，可是现在居然是慌乱的，恐惧出现了，快要完不成了？或者不能日更了？OK，老天来帮我破木马了。卡在零点的那个点上，前一步是完成的，后一步是未完成的。
对于一般公众号来说，一天就是只能发一条，错过了时间，就得等到第二天，就等于浪费了今天发公众号的机会。所以得等到下一天才可以发布。但是一天发的一次公众号里面有两条以上，那是可以的。
好吧，按照严格的时间来说，是没有用完成。
按照当天的完成度是已经完成了。所以我又面临选择，是从头来，还是就继续。后来，这个点我是想清楚了，因为不管我选择怎么做，还是得写下去。所以继续写，写了发表就行了。
因为这个事儿，我是责备自己的。为什么不能早一点呢？自我反思后，总觉得我自己时间安排不够合理，也不够让自己能完成订的list，虽然我已经很棒的在做这件事儿了。可是还是在责备我自己了。
想着找老公要个安慰，结果不如意。火更大了，安静下来的自己觉得，真的好累噢。脑补的情节，抱怨自己事情太多，抱怨网络太卡，抱怨为什么想要完成就是无法完成呢？纯属事件不咋样，内耗太多造成心理负担大，压力大。那是我自己给我自己找的课题，这一切最终的原因都是因为自己有个完美主义者的木马在作祟。
一跑出来，我的情绪也跟着出来玩，一出来玩，我就会崩溃，所以情绪于我就像是海水，能载舟亦能覆舟。关键的点还是看我如何运用情绪这个工具。
当我看见这样的自己时，脑子里就像放电影一样得闪过很多的片段，突然发现，最近的我似乎情绪很暴躁，生气的次数多了，与自己较真的感受多了，责备自己也多了，折磨自己多了，对于其他人就少了，也放下了，不去过问，该关心关心，一心就专注于做自己的事儿。不知道是不是臣服了一些事儿，可是就是让自己变成能少说就少说，能听就听，能了解的了解下情况。
经过这件事儿，我抓到了我的这些木马，公式：慌乱+责备+怪罪+抱怨+内耗+完美主义者。
破解方式：转变自己生气的频率，每当要生气时，就跟自己说：快深呼吸吧，不然要变红熊猫咯。然后让情绪像红熊猫的特征一样，随着深呼吸，安静下来，一点一点的消失不见。
如果你看到这篇，请用你的慧眼来帮我抓马吧，看看我还有什么木马没找到的。这个是很好玩的一件事儿。
By.菲
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