发现只要你真不当回事，其实很多事渐渐就散了，你要真当回事了，越小再小的事你也能让你身体剧痛嗯变无休，我平淡的事情你也能肢解出极其丑恶的东西，你的爱知判断还有对判断的态度都很重要的。
我就随便说一下，今天早上行，8点多起来，记忆力有点下降，这两天可能用脑过度，同时他情绪化导致我脑袋确实是不是很清晰，有点乱，对当前的目标不清晰了，我这些天确实太急于去写一个论文，目标性太强了。今天早上吃的是鸡蛋糕，小米粥和猪肉酸菜馅饼，早上是早上起床之后早早就醒了，6:50就醒了，然后读了很长一段时间书，情绪其实也不好，吃完饭之后就直接回来了，然后一直在外面逛，一边逛一边去，思考这些政治经济制度什么的，9:30多的时候回来，见到了那谁，情绪非常不好，也不开心，然后就开始打开电脑，就准备去写一些东西，今天，一上午写了1000多字，写了很多自己的感悟，嗯，写了一些东西，写的还不错，但也是顶着很大的压力，顶着自身的情绪，在写这些天一直是在顶着心里的情绪难以放下去，做事情就是强硬的逼着自己往前走，我真的是这两天因为那件事先让机器癫狂，极其愤怒的状态，我没法说到底值不值得，或者怎么样，但我好像确实极容易陷入非常情绪化的状态，极容易陷入极端的情绪恶劣状态之下，然后十点多的时候，他们回来了我现在记不清，上午为了洞悉这个制度，还短暂的看了一会青余年的故事，但我心当时都在这个论文上，然后当时也恨着这个人，然后短暂的听了一句海带和粽子的事，后来我回想了一下，我真的表示我自己喜欢吃这些东西，那一刻我觉得或许这个人是有善意的，或许是我又一次误解了人家，那一刻我气儿就消了很多，我的整个人也平和下来了，然后，今天上午又是我那个去厨房的时候踩了一下门，然后片刻之后他那块儿就出现了一个很大的声音，就是膝盖顶柜子的事儿，我当时就觉得他可能是为了反制我做的这个行为，我非常的恼怒，难受，又是陷到这个情绪里，陷入这这件事里之后，后来我发现那个柜子好像自然而然的就会出来用膝盖顶，好像也是很正常的事情，也可能是巧合，但是我整个午饭也一直在不舒服，不得劲儿，然后该瞪他，有的时候该丑的还是丑的，用抵抗和防范和警惕和震撼的目光审视她，嗯，我记得我，然后他还一直在问我吃不吃这个，吃不吃那个，后来的时候我就情绪很不好，最后我就记得我用非常不好的情绪告诉说他拒绝了他，那之后我的这样之后发泄出来之后我的状态好多，但是我感觉既委屈又有点难过。嗯，我觉得我可能真的很多事情过于偏激，过于敏感，过于曲解他人了，今天我跟我爷还发脾气，他问我说知不知道张思德，我用了一大段情绪化的语言去反击，我感觉他因为我情绪都变得不好了。下午我就是时而去想到了什么，就写没有感觉，我就一直在刷那个快手，今天一天的心思全都在这个事情上，即使跑步什么的，也是为了这个事情都很容易，因为一件事就陷进去，然后极度的执着什么，这个这就是我的内心状态，一方面我会做询问，刨根问底，一方面我也容易陷入某些人的这个对我的伤害里，这就是我的客观的现状，我做学问就是刨根问底，就是要彻底说服自己的，就今天上午我一直是在实事求是的，我不我不会就是说，为了说服谁，为了证明什么，我要是连我自己都说服不了，我没法写出来，但如果我能说服我自己，说明我写的基本就是真理了，因为我真的很难说服。然后，今天下午的时候3点多可能又出去了一次，睡了很长一段时间，本来是先写两快两点的时候，然后还没睡，后来觉得不睡不行嗯，然后就放了那个音频，然后就是渐渐的去躺着睡着了，结果下午不知道是怎么热着了，还是睡久了，整个人头昏脑胀，非常难受，感觉好像中暑的感觉，哎呀，这家给我累的，然后我下午就去好好的洗漱，坐在那个客厅上，一直默默承载这个头昏脑胀的感觉，同时心里也在想着这个论文的事儿，后来3点多的时候我就一直想吃个雪糕，但又担心身体，后来我还是下楼下楼逛的时候，然后也在思考这个论文的事情，想了很多，那时候还是没有那什么，就是想了很多很多，然后后来我就想干脆我就直接把一点点列出来，实事求是，就像我刚才在那个音频上听到的那个不整那些我都没，我就实事求是的做，我就列一点一点一点，我要写那点哎，这么一想之后反倒清晰了，从根本的原因背景列出4点，然后马上往下推，推一个必然出现，然后就是出现之后的长时间维持性，进而再往后推，就是这个农民的接受和这个总结，那这就推出来了，顺其自然，自然而然就推推出来了，到最后还买根雪糕，当时吃雪糕的时候也没用心一心，一边吃雪糕，一边想着论文的事，等我想好好享受雪糕的时候，已经快吃没了，然后快4点多的时候，然后不是已经4点多了回来了，我是今天整个下午情绪化不得劲儿，不开心，不舒服，看到他就烦，我后一直在想这个论文的事儿，包括晚上吃饭时候还瞪他，我觉得对方也可能情绪不好，我就是起身这种敌意力，但是今天晚上有一件事，那一刻触动了我，就是我头着急忙慌，走的时候我头撞到了一个杆上，那一刻，它首先表示了一下，惊吓，那种发生不好事情的惊叹，然后说了一句头磕脑袋上了，这一刻，我感受到了些许的关系，从这个时候起，我觉得他真的是可能对我是没有敌意的，唉，我可能过去对他的曲解太多了，或者说把他过于恶意化想象，或者说把一些事情过于极端化去理解，去放大了，那一刻我又觉得舒服，但是过了一会儿之后我又一点点的积累起很多的埋怨和愤怒，在写论文的时候又开始有很多的郁闷情绪，好在后来我最近专注于论文本身的事情，渐渐就放下了这件事，今天晚上的时候也是那个谁，我肌肤洗完之后王姨过来告问我，说我给你晾上去，还是你自己去晾，我非常不喜欢别人来找我，那一刻我又有很多的恶性化曲解，我在想他是不是在催我，但是他也没有必要催我，嗯，说实话，我真的有些事情可能过于恶意化解读了，今天晚上写了三个小时论文，越写越累，但我觉得我写的是真的好，就是我写的部分，我写出来的东西，这些都是非常精湛精炼的，但是越写越累，越写越累，后来就写那么久，发现我去我这家，我还得写多久，我就决定放弃了，就跟这个张译文聊了一会儿，他对我爱搭不理的，但是也保持了基本的尊重和礼貌，然后就这样了，哎呀，对象这个事我是真头疼，你说我到底能不能找个男生做对象呢？你说我非得跟一个女孩子在一起吗？你说我今年到底该怎么办？我觉得跟张老师保持好友关系是很好的，他确实能激励我向上成长的，不管最后能不能成为谁，我就是他就是能激励我去去思考一些东西，去写一些东西，去完成一些更有价值，有利于我自我成长，有利于我对这样的事情最不管能不能跟他加成好友，本身跟他成为朋友本身就是一场收获，而且我觉得他跟我成为朋友也是他的收获，这些事情我没必要深究。反正今天我概就这样了，我没有什么能量去祝福什么，去许愿什么，我甚至不是特别想要祈祷，我不清楚这些东西到底有没有用，也没有特别大的愿望去做，我当下真的没有什么特别想要的东西，不像从前那么在乎这些了，也说不出什么愿世界安康，愿一切都好的这种宏大言论，我希望我自己变得更智慧吧，我希望自己能更加清晰，不被迷住，不被魔障的不接近，在看待这个世界，这样能让我自己舒服点。当然呃，随便吧，顺其自然，啊，如果有机器就机器
