今天，是分手第52天了。
早上来到单位，在电脑前坐下，翻开新买的法考书，我是想找点事情做做的，告诉自己不能再这样消磨下去了。可是忽然又想起了她，毫无征兆，忽然就记起她说过的那些令我心寒的话，那个绝情的瞬间。书上的字模糊不清，她的音容笑貌渐次浮现，止不住的想，心仿佛贴着肚皮，说不上疼，空荡荡的失落感持续增强，鼻子一酸，泪珠在眼眶里打转。
三个月，有这么深的感情吗？
从最初的心痛如绞，到渐渐麻木，不变的是每天早上都会提前醒来，从最初的两三点钟，到后来的五六点钟，朦胧之中只有沉沉的心能真切感受到，不住的想她，自责，设想不同结果。心仿佛在无休止的失重，沉不到底。52天来的每一分每一秒，除却与人交流的时候，没有一刻不会想到你，或许你已是我的梦魇。无休无止，不论是什么场景，物什，我总会敏感的联想到你，就是所谓的“万叶千声皆是恨”吧。
多么希望有一种抽干记忆的手术，把这段挥之不去的记忆去除，彻彻底底，不管曾经拥有多么美好的点点滴滴，我都无法忍受这迁延日久的折磨。照片删不掉，我下不去手，只是尽量不再打开这个软件。抖音短视频你都删掉了，哪怕我只出现过一瞬，任何与我相关的产生联系的东西你都从网络上删掉了，而我，依然下不去手。我懦弱，我无能，我只能设为自己可见，从此不再登陆抖音。输入法有时会提醒我，让打字的手颤抖起来。街边的一首歌有时会在一瞬间让我陷入遐想，眼泪要落下的那一刻，我才觉到稍稍宽慰。
你是医生，却给了我最深最痛的伤，你似乎在用高烧毁灭一个人，一个病人，我不知道以后怎么再走进那个用电瓶车接了你三个月的医院。有时恨你，又舍不得，好像在为你开脱。你说我幼稚，我承认，唯独对你，我费尽心机改变自己。我有时候觉得你也有幼稚的地方，幼稚到致命。开始对你来说只是个尝试吗？你可知我用了一颗心来迎接。所以接受不了太过仓促的结束。
也曾想做一个洒脱的人，把所有的舍不得留在心底，呈现波澜不惊的神色。可是控制得了表情，控制不了心情，眼睛仿佛也中了你的迷毒，再也不会明亮起来。深深的忧郁，从此如影随形。
有人说时间和新欢是治愈情伤的良药，时间的疗程太长，新人再也看不上。你有优秀的地方，也有令我鄙夷的短处，可是我愿意为你，愿意为你改变自己，愿意接受你的所有。有时候想大哭一场，可是发出的只有干嚎，眼角浸出几滴不像样的泪水，又开始自责无能。自信在一点点消失，感慨电视剧里的悲欢离合，到后来认清自己，我只是一个配角。
曾经的点点滴滴在心里一遍遍的过，难受逐渐减轻，麻木，大脑空白，又会在不经意间突然触发。开始意识到挽留时的幼稚，眼泪在分别的时候感动自己，却只会让你感觉厌恶。
“请你放过我也放过自己”，我放不过自己。
