近来，仔细地为自己算了一笔账。
因为我在简书曾经立的flag，就是去西安。
但是因为工作的原因，最终不想去看繁华的城市了。
我同意了朋友的建议，一起计划在十二月份去云南洱海，去古镇，去爬雪山。
艰难的，是存钱。
还有旅游回来之后呢！
那就是工作的必要了。
我朋友似乎在上个月，就艰难地存了5000块钱。她一直在等待着我的存钱步伐。
我存钱真的特别慢的。
上个月的工资一发，回想起我朋友先垫付的房租，再看我的交通我的伙食我的花呗购物。
我几乎没有钱了(>﹏<)。
这个月的工资，我把剩下的两千块，放进了银行卡。
也许，我需要的那笔钱，还需要两个月。
这也是一开始定在十二月份的原因。
那也是我现在工作，将迎来的淡季。那时，我可以慢慢地享受我存起来的短暂假期，那时我要打开一种新的生活方式。
我在国庆节前一段时间，就特别艰难了。
七七八八地得罪了，仓库组这边做事的三个河南女人，有时候，找到原因，真的已经不重要。
我已经默认接收了那些咒骂嘲讽的河南方言。
国庆的前一天晚上，我坐在那张电脑桌前，一遍又一遍地想着，辞职吧！即便是这样狼狈逃走。
辞职吧，你只是在消磨着你的时间。
为什么？！
为什么？！你在害怕失业吗？！因为今年真的艰难。为什么？！因为你想要去诗和远方。
你知道我上个月的工资到手了，是什么感受吗？！
我想我最近特别想要做的事，可能要实现了。
最近的高架桥事件，给我很大的触动。
短暂的瞬间，那些遭遇灾难的人们，谁来买单他们的痛苦。
我不是想要辞职了，我是决定辞职了。
时间就在十二月份。
这份工作的淡季，我的诗和远方。
我曾经抱着想，恶心死那些想我离职的那些人心态，想要熬下去。
但是我能怎么样？！
最多继续恶心着我自己。
那天，那个阿姨说我这人很实在，上班就认真做事。老板他们很满意！
我说，没做什么。
那是我的心里话，我真的没做什。没做出什么让我内心欣喜的事。
我只是累，我只是上着班。
来到广州的大半年，似乎发生了太多事，我不仅变得神经兮兮，内心时常崩溃，还不知身在何方。
如果这就是成长，那我可能会夭折在这条路上。
我精神崩溃了，还被这些事扯着有些失眠的倾向了。
笑得比苦难看，笑的看不出真假。
啊生不起病，无论是身体的，还是心理的。
今年看到新闻，有个男孩，把一个欺负过他的男孩，扔下了楼去。
当时心里，只是惋惜那个孩子。
他可以转学的，为了报复一些渣，毁了自己，值得吗？！
不值得。
哪里都会遇到这样的几个人渣，真的要是非分明地解决一切，太难了。
我想回家了。
也想和朋友一起在周末出去玩会。
广州还有地方，没有去打卡。还有那些久久没见的朋友们，值得期待，值得等待。
昨天下班，一路上玻璃心在那里碎着，那些人每天都要吧唧方言，明的背地拿我当家常便饭怎么办。
真的好累。
好累，除了存钱。别的的不值一提了。
我跟朋友说，想要开花店，开书店，开蛋糕店，开民宿。
朋友说，那些一看起来，就是一些生活无虞的美好状态啊！你需要家里有矿，你的男盆友有矿，才能实现呢？！
我长叹一声，那还是缺钱啊！还是先把去云南的flag实现吧！
是啊，我曾经跑向过远方呢？！
最后，我想对自己说：在这样的年纪，你有什么想要实现的愿望吗？！
难的，不难的；现实，或者不现实的？！
如果你想到了，我就会帮你实现！
你需要的，就是给我一份清单。
