补充阅读

双赢关系

以双赢品德为基础，我们才能建立和维护双赢关系。双赢的精髓就是信用，即情感账户。没有信用，我们最多只能妥协；缺乏信用，我们就无法开诚布公，彼此学习，互相交流和发挥创造性。

但是如果情感账户储蓄充足，信用就不再是问题，已有的投入让我们相知相敬，我们可以全神贯注于问题本身，而不是性格或者立场。

因为我们彼此信任，所以才能坦诚相待，不管看法是否一致。不论哪一方阐述什么样的观点，另一方都会洗耳恭听，力求知彼解己(习惯五)后共同寻找第三条道路，这种协作的解决办法让彼此都受益。

充足的情感账户储蓄和对双赢模式的共识是产生统合综效(习惯六)的理想途径。这种关系不会让问题虚化或者弱化，也不会让意见上的分歧消失，但能够除去那些分散精力的消极因素，如对性格和立场差异的过分关注，从而为实现双赢创造出有利于理解和解决问题的积极合作氛围。

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来自《第七章 习惯四 双赢思维》

P239

双赢协议

关系确立之后，就需要有协议来说明双赢的定义和方向，这种协议有时被称为“绩效协议”或“合作协议”，它让纵向交往转为水平交往，从属关系转为合作关系，上级监督转为自我监督。

这类协议在相互依赖的交往中应用相当广泛。习惯三中的我协助小儿子清理庭院的故事就是一例。当时我们列举的五个基本要素适用于所有相互依赖的合作关系，如雇主与雇员、个人与个人、团体与团体、企业与供应商。这些要素帮助人们有效地明确并协调彼此的期望。

在双赢协议中，对以下五要素应该有明确的规定：

预期结果：确认目标和时限，方法不计。

指导方针：确认实现目标的原则、方针和行为限度。

可用资源：包括人力、财力、技术或者组织资源。

任务考核：建立业绩评估标准和时间。

奖惩制度：根据任务考核确定奖惩。

这五个要素赋予双赢协议重要意义，对此的理解和认可使人们在衡量自己业绩的时候有据可依。

传统权威型监督以赢/输为模式，是情感账户透支的结果。正因为对预期结果缺乏信任和共识，才不得不一遍遍地检查和指示，没有信任，就想对下属时时操控。

如果信任存在，你会怎样做呢？对他们放手，只要事先制订双赢协议，让他们知道你的期望，接下来只要扮演好协助与考核的角色就好。

自我评估更能激励人上进。在高度信任的文化氛围里，自我评估的结果更精确，因为当事人往往最清楚实际进度，自我洞察远比旁人的观察和测量要准确。

「I，重述知识」（必选）

分析科维先生与孩子的故事，找出故事中双赢协议的五个要素。然后用你的语言解释双赢协议及五个要素。

预期结果：绿油油而整洁的院子。

指导方针：除了上油漆外，你可以自己想办法，用水桶、水管或喷壶浇水都行。一切由孩子做主并示范整理了半边院子，做为参照。两星期的训练

可用资源：柯维的指导，整理庭院的所有资料，柯维的帮助。

任务考核：每周两次，儿子必须带柯维巡视整个院子，说明工作成果，并自己为表现打分。

奖惩制度：付零用钱。

双赢协议：双方基于统一的目标，保持平等、互助、自助、自由的关系而制定的协议。

预期结果：双方有一个统一的最终目标，这个目标，不能以手段为中心，而应该是一个可测量、可评价的结果，有这样的目标，也就可以对接受任务者是否完成目标进行客观评价了。

指导方针：虽然不指定具体方法，但必要的指导方针仍不可少，它是一种限制性规定，在约束和放任之间取得平衡，比如说告知可能出现的难题和障碍、执行的原则，却不具体告诉做什么。

可用资源：告诉接受任务者有哪些资源可用，如人力、财物、技术和组织的其他资源。

任务考核：对于目标，需有个评价标准，这个标准包括完成时间，目标的具体指标完成情况，以及评估时间。

奖惩制度：评估后的结果也要明确告诉接受任务者，不管是好的，还是不好的，总共包括物质奖励、精神奖励。

「A1，激活经验」（必选）

请回顾在你过去与孩子约定某件事，或者与下属约定某件事时，你是怎样做的？这件事最后达成了吗？

高一暑假，女儿需承担一项家务：每周日的中餐由她负责主厨。两菜一汤以上，菜品的色香味只要得到半数人认可即可。（预期结果）

奶奶当了她的教练。（指导方针）

第一周：她给奶奶当下手，奶奶边说怎么做，边给她看如何烧炒四季豆、西红柿炒蛋、冬瓜排骨汤。

第二周：奶奶给她当下手，她动手烧四季豆、西红柿炒蛋、冬瓜排骨汤。有问题就问边上的奶奶。

第三周：女儿自己独立做，烧什么菜、怎么烧由她自己决定，有问题随时向奶奶请教（确定指导方针，可用资源是向奶奶请教）

每次吃完，我们会说这个菜还不错，那个菜咸了一点，即时反馈评价。（任务考核）

完成6次后的奖励是大西北旅游一次，那是她和小伙伴丹丹一起挑的。（奖惩制度）

最终，女儿顺利完成，实现了她自己旅游的目标，而且，今年暑假，她也会时不时烧一顿饭慰劳下我们。

「A2，规划运用」（可选）

你和孩子之间或者和爱人之间，一直有一件事彼此间步调不一直，或者你希望他们改变一个什么你不喜欢的习惯，这个习惯改变后对他们有益。请规划一下，如何与他们达成双赢协议。

我对孩子不及时收拾书桌的习惯一直看不惯，计划达成的协议：

预期结果：每天睡觉前能把书桌收拾干净，本周六晚，计划先两个人合作把书桌清理完，确定桌上要留的物品及位置，并拍照打印，做为标准。

指导方针：方法由女儿自己掌握。

可用资源：不需要什么资源，必要时我提供帮助。

任务考核：每周末的早晨检查。

奖惩制度：坚持4个星期后，多奖励100元零花钱。

附：习惯三的例子

仍以我家为例。有一年，我们开家庭会议，讨论共同的生活目标以及家务分配。会议结果不问可知，因为孩子还小，我与妻子分担了大部分工作。当时7岁的史蒂芬已懂事，自愿负责照顾庭院，于是我认真指导他如何做个好园丁。

我指着邻居的院子对他说：“这就是我们希望的院子—绿油油而又整洁，除了上油漆外，你可以自己想办法，用水桶、水管或喷壶浇水都行。”

为了把我所期望的整洁程度具体化，我俩当场清理了半边的院子，好给他留下深刻的印象。

经过两星期的训练，史蒂芬终于完全接下了这个任务。我们协议一切由他作主，我只在有空时从旁协助。此外，每周两次，他必须带我巡视整个院子，说明工作成果，并自己为表现打分。

当时并未谈到零用钱的问题，不过我很乐意付这笔钱。我想，7岁大的孩子应该已有责任感，足以负担这个任务。

那一天是星期六，一连过了3天，史蒂芬毫无动静。星期六才做的决定，我不奢望他立即行动，星期天也不是工作日，可是星期一他依然故我。到星期二，我有些按捺不住。不幸的是，院内脏乱依旧，史蒂芬却在对街的公园里玩。

我感到极度失望，忍不住想要唤他过来整理院子。这么做可收立学见影之效，却会给孩子推卸责任的借口。于是我勉为其难忍耐到晚餐用毕，才对他说按“照前几天的约定，你现在带我到院子里，看看工作成绩，好不好？”

才出门他就低下头，过不多久更抽噎起来。

“爸，这好难哟？”

很难？我心里想：你根本什么都没做。不过我也明白，难的是自动自发，于是我说：“需不需要我帮忙呢？

“你肯吗？爸!”

“我答应过什么？”

“你说有空的时候会帮我。”

“现在我就有空。”

他跑进屋去拿来两个大袋子，一人一个，然后指着一堆垃说：“请把那些捡起来好不好？”

我乐于从命，因为他已开始负起照顾这片园地的责任。

那年暑假我总共又帮了两三次忙，之后他就完全独立作业，悉心照顾一切。甚至哥哥姐姐乱丢纸屑，立刻就会受到指责。他做得比我还好。

附