刷视频停不下来的时候，没有耐心把很多喜欢的干货分享类东西看下去的时候，只是转发收藏，我就知道自己进入了情绪的漩涡，惯性焦虑烦躁发作的时候，我就会这样，一味地躺在床上不动，就只是躺在床上刷刷刷，一个劲地哗啦手机，只是内心越来越慌乱。于是，趁着上厕所，给手机充电的档口，坐在饮水机旁，热水器养生壶跟前，切换一个模式，顺手捧起一本书，提醒自己要做出一个改变。好像我的床，手机和睡觉摆烂已经构成了一个一体化连贯动作模式，为了打破惯性，我只能选择新的学习地点，暖气片前的椅子上，电脑跟前，椅子旁，放下手机，把自己过去 的这一周，挤压的情绪来一个好好的梳理和清空。
首先，今天让我很不爽的是，我老公，说带娃和公婆一起去吃饭。而我内心是厌恶这么一堆人一起出去吃饭的。尤其是，听到周二晚上，我婆婆又催我各种扔东西之后，她说“zy把屋里收拾地零干得很，人家把该扔的全都扔了，冰箱里的也一样，时间长了就扔”听她这话，我听到了厌恶和嫌弃，听到了她的比较，和想要掌控安排我的生活，我很不开心。特别厌恶这样的指手画脚和安排，那个时候，我觉得她说的不是我这个人，而是我背后的那个节俭朴素的娘家人的传承。再回到一起吃饭的提议，我没有直接拒绝或抗拒，只是提议他先给父母打电话。因为我预料中，他的娘家人每次也会有很多让人扫兴的举动或言语。果不其然，他接到了第一个电话中的任务“让你四点帮忙送娃”传话人都说了，事情都安排好了，老公作为执行任务的当事人却还不知情。的确很尴尬，我想添油加醋地贬损他的家人和他苦逼的待遇，我忍住了，为我自己那一刻管住了嘴点赞。电话中的第二个反馈来自公公“你妈现在胃口不好，不能胡吃”我老公那颗想要带着爸妈周末一起吃美食的美好愿望一下子统统全部破灭了。那一刻，他挂断电话，没有抱怨没有发火，成年人收到来自自己父母的扫兴，兄弟姐妹的添乱添堵只得自己兜着。
美好的周末，我早起看了书，做了孩子的高三英语题，洗了澡，扔掉变卖了一些旧衣服，收获1.1元和内心的损失遗憾和不值，还有内心的一块独处空间。送给艾灸姐那件紧身小绿棉衣，她送我两个梨，我们之间开启爱的流动，穿上了我娃的咖色短款羽绒服，在没有注意的老公的带领下，茫然开车走了一段，然后他说吃炒肉片，我和女儿同意，然后，我们就去吃了这顿饭。对于我而言，这顿饭，弥补了我内心的一个遗憾。上次听说，他带着他的爸妈吃了炒肉片，而我没有参与，我内心是生气的，也是匮乏的，因为我内心深处想要被视为最爱想要更多想要很多的的那个坑洞还一直都在。我看到自己一直在跟公婆竞争来自老公的爱，我希望他只爱我和我娃，而他想把爱给到很多人，想给到他的爸妈兄弟姐妹，他想做一个十全十美的好人，却也经常伤痕累累还招我嘲笑。同我一样，我们的原生家庭，亲人都处在爬坡奋斗阶段，我们的生活节奏不同频，所以我们无法一起欢乐一起放松，他们也无法体会和看到你很多次提议背后的良苦用心。有可能更多招来的是一句责骂，“就知道胡泡，就知道乱花钱睡懒觉，不知道收拾屋子”诸如此类种种谴责，我从我的爸妈公婆口中都听到过，我感受到生气更多的是不被理解和接纳的伤心。关于我老公的原生家庭，在幸福和谐富足的背后，我经常会看到“共生纠缠”的痛苦和虚情假意的表演和讨好互动人际关系，这是我特别不屑于参与的点。我讨厌生活节奏被打扰，讨厌被安排，讨厌被指使着去做一个热情友善懂礼数的人，讨厌竞争式的竞相讨好公公婆婆而丢了自己正常的生活。
果然，带着满足匮乏，贪婪冲动之下决定吃的饭都不是最开心的饭，今天的午餐算是我的报复性补偿消费，我一个人狂吃，成了饭桌上吃得最饱最多的那个人。曾经何时，我们也闹闹活活带着我的爸妈来吃了一次炒肉片，他们难以取悦挑剔的样子，让我下定决心以后再也不自作多情强行带他们出来吃饭了。我放下那个好女儿孝顺姑娘的头衔，人设，我不要了，每个周末，我只做安静的我自己，我谁也不去讨好，我只照顾好我自己。
周末的我，依然着急的活着，总想着一件事干完再干下一件，想干很多件事情。对我而言，我总觉得时间很珍贵。做完孩子的高考英语卷子，我又开始了对她学习的焦虑。曾经初中没有好好学习欠下的账，在她高中的英语试卷上还是表现得很明显。我又气愤，失望也有羞耻。同时，还是决定用做一个让她开心的家长的姿态，不强行要求她学习，不激化矛盾，甚至在自己不情不愿的情况下，答应午饭后带她去西安逛。无数次陪她逛街的历程，都是我在掏空自己的身体能量和钱包在喂养她的欲望和贪婪。今天回家后，她喊累，我们的逛街计划取消了，对我而言，太好了，我终于不用那么累了，于是躺在床上刷手机开始，就跟昨晚吃完火锅躺了一动不动一样，惯性发作，大脑身体的自动导航模式开启，我拿自己没了办法。就任由自己沉沦在手机视频吃吃喝喝的低价趣味里不可自拔。
回看自己过去的这一周，工作依然是最消耗。看到那些让我厌恶，行为感觉一直处于失控无序状态的熊孩子们，我经常处于暴露的边缘，一边嘶吼一边训斥甚至一怒之下想把他们狠狠的暴打一顿，同时我又一边进入极度的懊悔和自责状态，我还是不能完全真正接纳我的暴怒失控状态，我觉得那样的我很不好，很可怕也很恐怖，更可怕的是会遭致学生的讨厌和厌恶。我的牵绊和软肋就是：我一直渴望被学生喜欢被学生爱，我想要被喜欢，我想要的东西阻碍了我在面对讨厌的学生时不能酣畅淋漓地发挥和表达我的满腔怒火。这就是我很大的困惑点来源。假如我可以区别对待，把学生的行为和我的愤怒理解为他们必须要承受的必然后果，我可能会更加大胆管理，假如我可以放下让所有学生都喜欢我的高期待，我就会忽略很多只愤怒的邪恶的不满的敌意的眼睛，我知道他们这样与我无关，他们只是在经历和度过他们的人生。体验他们自己的学生时代，我们都在经历和面对自己的人生课题而已。
看同学wxn渭城中学视频里之前6班两个学生yxh和cst的样子，我还是会来气，我知道这就是我的功课，作为老师我的境界我的修行还不够。向内看，我在寻找自己厌恶的点，一个是桀骜不驯，不把我放在眼里的男生，我觉得他看人下菜，没有长进，傲娇，猥琐，自负，傲慢，还有一些小坏，他对我的不接纳不喜欢就犹如我对他很讨厌一样强烈。另一个女生，妈妈带给我的第一印象就是一身焦虑，再加上她自己在毕业前上课时在课堂上传纸条说废话骂道法老师的恶劣表现，我可真是对她有了差评。凭着直觉，也探究到了她和那个男生之间的暧昧，让我感受到了一个眼光品味和追求极差的女生，和一个学习上没有全力以赴的女孩，他俩的整体表现是令我失望的，不符合我期待的，不是我理想中喜欢的那种常规学霸的样子。我有着自己作为老师的失望，也有着作为一个个体，不被尊重不被喜欢不被欣赏不被接纳不被认可的私人恩怨。没办法，真实的我，就是这样的爱憎分明，会有我七情六欲，有遇到我特别喜欢超级喜欢滋养我的学生，也能遇到让我发恶心引发我诸多愤怒厌恶情绪的学生，我们都是在真实的做自己。我们在自己的角色范围里，一方面完成着教学学习的本职工作，也在真实演绎流露和表达着自己的真感情。活生生的老师活生生的学生就这样，我们都是真性情得爱憎分明地活着。厌恶是我的事，难受是我的事，不接纳这样的学生是我的功课，痛苦是我的，我们只是彼此生命中的一段过客而已。看见自己再次看到这两人课堂上喜呼呼的猥琐的样子（不考虑老师感受不给老师捧场不好好表现的样子）是我的愤怒点和厌恶点，我看到自己的这股情绪，深呼吸然后放下，这这股厌恶之情流经我然后消散。
本周上班时间痛苦的来源一社团节目展演还没有眉目，同时，LYT的强势回归让我感受到了紧张害怕和压力，我的那种害怕被领导找事或者盯上的恐惧感一下子就被勾起了。我看到了自己深深的恐惧，还有对她的厌恶和愤怒之情，只是敢怒不敢言的那种压抑在体内储存着。
带着恐惧，我想为自己做点事情，打算好好钻研教学，让自己胜任，给自己在本职教学中拿到胜任感和话语权，同时，我也想为自己的社团课程设计和心理剧表演做出一点投资。同时，我今日份最大的收获就是要坚持，坚持做好每一件小事，不管是去艾灸也罢，盲人按摩也罢，做八段锦气血操也罢，祝红枣桂圆茶也罢，不管是读了凡四训，静坐，用精油机开启熏蒸也罢，不管是扔衣服及时洗衣服洗碗也罢，不管是归纳整理东西还是拖地也罢，我都需要把这些美好的习惯坚持下来，让自己进入一个正向循环。
记录一点今日份美好，晚上老公带着对我不做晚饭的生气和失望，炒了土豆丝，我想吃的，蒸了鸡蛋羹和白馍馍，他想吃的。搭伙过日子的路上，我们压抑着自己内心的情绪还可以一起共享一顿晚餐。我想跟他聊他今天一天的情绪感受，他选择愤怒地回避，不接我的话茬子。我也要允许他暂时活在他的情绪里，那也是他的人生课题，他和他父母兄弟姐妹的关系那是他需要面对和处理的，与我无关。晚上，我进行了静坐冥想，用力袅袅精油，打开了久违的香薰机，听着音乐，继续敲打文字，至少此刻的我内心是安宁的，三个小时的平静带给我的是充实和喜悦，这是我喜欢的生命状态，我可以继续延续这样的状态。此刻，起身，把自己今日没有完成的运动趴八段锦和气血操补起来。
今日回头望，不得不承认，40岁之前的我，的确因为贪婪因为匮乏买了很多不合时宜不得体的便宜货，现在的我要做出一个重大的改变，一步步把这些东西扔出去，这对我将会是一个缓慢的过程，我允许自己慢慢来，同时，不扔也可以。我知道自己有时会进入跟婆婆赌气对抗的状态，而维持原状不收拾也不扔，同时，我也会在自己主动的时候，开启主动的归纳收拾整理的断舍离，我是成年人，我想过自己说了算自己可以掌控的自由人生。
