语言暴力，在当今的社会中，相信大多数人都遇到过，甚至自己也说过，包括我自己。深知自己说话不招人喜欢，有时专捡人家不爱听的话说，有时说话直来直去，能噎得人家张口说不出话来。有时甚至会明确把暴力语言作为攻击别人的武器来使用，结果可想而知，非但不解决问题，还结下仇人，得不偿失。
最近看了这本书，美国马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》。这本书真能教会你如何更好的说话，说不伤人的话，说更有智慧的话？这本书我反复看了多遍，对非暴力沟通的四要素有了一点肤浅的认识，今天和大家分享一下。之前在课堂上也运用过，效果不是很好。最近准备研发关于非暴力沟通的专题培训，我又翻阅了一些资料，今天把非暴力沟通的核心要义和大家分享一下，也促进我的进步。
先举两个小例子：
比如女孩经常会对男朋友说这样的话，包括我说过："我觉得你不爱我！"这样说往往让男人觉得丈二和尚摸不着头脑，他就会反问：“你说这话是什么意思？我怎么不爱你了？这么说你是要分手吗？”女孩被气在那了，赌气回击：“分手就分手！”结果可想而知。如果女孩当初学了非暴力沟通方式，她就会明白，说这句话，其实背后的需求是希望男朋友更多的关心体贴她，更好的表达方式应该是直接把这种感受和需求说出来。
再比如说：“你这几天都不和我说话，我感到很孤单！我希望你能更多的和我说说你的想法。”父母经常会这么和孩子说话“如果你不好好学习，我会很失望！”，这其实就是一种暴力沟通，家长以自己的心情为要挟，向孩子施加以心理压力，如此一来，往往会让孩子觉得好好学习是为了让家长高兴，从而可能产生逆反心理。换成非暴力的沟通方式，家长可以这么说“如果你不好好学习，我担心你长大后没法被别人尊重。”这样会增加孩子的自尊心，刺激他的内生动力。
致力于让全人类更好、更有智慧、更有效率、更和谐沟通的就是这位——马歇尔·卢森堡博士，非暴力沟通专家。
非暴力沟通的四要素
非暴力沟通的核心思想是马歇尔·卢森堡博士提出的非暴力沟通四要素：观察、感受、需要和请求，熟练掌握并在沟通的听与说双向互动中熟练运用，就可以创造出和谐智慧的沟通方式。这种沟通方式得以成立的基础是从爱出发，爱自己，助他人。这话听着有点虚，但想明白了确实是这样，如果你的本心就是要较劲儿，那任何方法都无济于事。
一、描述你观察到的事实，不带道德评判。
印度哲学家克里希那穆提说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
非暴力沟通不倡导绝对化的评论，而主张要基于特定时间和环境中进行观察，并清楚的表述观察的结果。
什么是观察？什么是评论？书中用一首诗做了最好的区分：
——鲁思·贝本梅尔
非暴力沟通要使用动态的语言，绝对化的评论是静态的语言，与变化不定的现实无法匹配。什么是绝对化的评论？想想我们平时说话时是不是总用到，比如“你怎么老是回家这么晚”，“你从来不关心我”，“你总是乱丢东西”,“你很少肯定我”,而你观察到的事实应该是“你一周有四天的时间都是晚上十点之后才回家”，“你已经连续三天找不到你的钥匙了”.....
二、体会和表达你的感受，而非看法。
举例说明：一对夫妻一起参加非暴力沟通培训班。太太对先生说：“我觉得我嫁给了一堵墙。”而丈夫的反应真像一堵墙，坐在那一动不动。太太越看越气，嚷道：“你看，他就是这样，一动不动，闷声不响，你说我是不是嫁给了一面墙？”
说丈夫像一面墙，这是看法，而不是感受，太太真正的感受是感到孤单，需要体贴。如果你能体会到自己的感受，那就清楚的表达出来，这一点对于女人尤为重要，文章最前面我们还举过一个例子，女人往往爱说：“我觉得你不爱我。”这也是你的看法，而非感受。女人常常觉得我的感受说出来就没劲儿了，我不说出来感受，但我说了看法，男人你也应该能理解吧。这真是沟通上的认知误区，害人不浅。切忌，清楚大胆的表达你的感受！把“我觉得......”变成“我感到......”。
在表达感受时，有个小技巧很灵，那就是适当示弱，但要记住这种示弱一定是真情实感，否则被人一眼看穿，效果反而更差。
三、感受的根源是你的需要是否得到满足。
马歇尔·卢森堡博士强调，你有所感受的根源不在于别人的行为刺激，而在于你自己本身的需求是否得到满足。明白了这一点，在沟通时就应该不去指责别人，而是从自身找到情绪波动的原因。对他人的指责、批判、评论以及分析其实反映了我们自己的需要和价值观，如果我们通过批评来提出自己的主张，别人的反应往往是申辩和反击，反之，如果我们直接说出自己的需要，并能体会到别人的需要，那么对方就可能做出积极的回应。
听到不中听的话，该怎么办？马歇尔·卢森堡博士列了四种选择：
这四种选择代表了个人成长一般会经历的三个阶段：
四、明确具体的提出你的请求。
1. 清楚告诉对方，你希望他做什么，而不是希望他不做什么。
举例：一位女士谈道：“我请我先生少花一些时间在工作上。” 结果呢？先生告诉她：“我已经报名参加高尔夫比赛了。” 哈哈，事与愿违，其实这位女士的请求是希望丈夫每周至少一天晚上在家陪她和孩子。
2. 请求越具体越好，不能含糊不清，不适用抽象语言。
有个卡通画的笑话，第一幅图描述一个人掉湖里了，他冲着岸上的狗喊：“快去求救。” 结果第二幅画的图景是这样的：这只狗躺在了精神病医生的诊断台上。哈哈。
3. 提出请求后，请对方给予反馈，并表示感谢。
人与人的不同是我们必须要承认的，你以为自己已经说得很清楚了，但对方的理解并不一定准确，所以在注意清楚表达自己之外，还可以尽量委婉的要求别人给予反馈。
4. 让对方认识到你提出的是请求，而不是命令。
一旦人们认为不答应我们的请求就会受到惩罚，那他们就会把我们的请求看作是命令。听到命令，只有两种选择，要么服从，要么反抗。所以一旦别人觉得我们是在命令，就不会愿意满足我们的请求。
如何区分请求和命令？请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评或指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来打到目的，这也是命令。
