书中摘录：因为家庭是我们价值观、信仰的来源，我们从小到大都在接受家庭的影响。当你18岁离开家的时候，其实有很多东西已经很难改变了。因为我们是在一个环境当中长大的，这个浸润的过程是非常难以计算的，但是我们得知道这是我们的源头。
作者认为，每一个人的人生几乎都是好坏参半的，没有人能够绝对地说自己天生就特别幸福，有着完美的童年。为什么她这么说呢？因为她做咨询这么多年，在日常生活中也认识了很多人，没有见过一个人是没有烦恼的。所以，大多数人的人生一定都是好坏参半的。
而回到原点，并不主张过度地关注从前。也就是说，“原生家庭”这个词在我们今天看来很重要，我们都知道原生家庭对我们的影响很大，但是我们不能永远只活在原生家庭当中。遇到任何问题，我们都说这是原生家庭造成的，把所有的“锅”都甩到20年前、30年前，这是没有用的。也就是说，我们得了解在过去发生了什么，但是一定要学会积极地活在当下。只有我们今天做出选择，由此创造的未来才能够决定我们的人生。
感想：原生家庭确实成了当今个人或家庭出现问题的“锅”，我们难以否认原生家庭带来的不幸，但是世事总是好坏参半的，它带来的力量也不容忽视。
为什么在讲家庭权威建立的时候，首先要谈安全感呢？因为家庭权威的建立是能够给孩子带来安全感的。比如这个作者就说，其他人都觉得很奇怪，跟他们家很近的朋友就发现，从来没有发现她的孩子跟她之间产生争执，孩子长这么大了，没见过他们吵架。其实你们如果到我家也会发现，我从来没跟我的孩子吵过架，不需要吵架。为什么呢？因为在很小的时候他就知道，我小的时候要听爸爸的话，这是建立起来的一个秩序。而听爸爸的话并不是因为拳头，也不是因为吼叫，而是因为爱。
作者在家里跟她的几个儿子对话的时候，儿子说：“我想喝饮料行不行？”她说：“不行。”“为什么不行？”她说：“不行就是不行。”当她说“不行就是不行”的时候，她并不需要板起面孔来，并不需要大喊大叫，因为家里已经建立了这样一个秩序，她的孩子很信任她，所以不会产生权力的争夺。这就是一个健康、良好的家庭系统的基础，就是我们首先能够建立出来这种权威等级。
大家切记，这种权威等级，绝对不是通过打人建立的，也不是通过吼人建立的，是通过建立理解、建立爱、愿意倾听。有时候孩子真的会哭闹，孩子哭闹的时候，你要有点耐心，你需要能够倾听他，能够允许他说话，并且学会反映情感，告诉他“我能够理解你”，这时候孩子就愿意听你的话。
家庭的权威会随着时间的变化逐渐地转变。比如说等孩子到了十七八岁的时候，慢慢地，就自然转换到孩子可以自己负责的阶段了，他自己要有更多的话语权。从小到大，让孩子有更多的话语权，让孩子可以为自己的生活做决策，那么等他长大了以后，他自然而然就可以离开家，完成个体的脱离，这就是一个健康的家庭。但是如果家庭权威没有建立，你会发现很多父母在孩子二三十岁的时候，还在跟孩子争夺这个权力，还在不断地试图进入孩子的生活，没有边界的限制。所以，家庭权威建立这一点是非常重要的基础。
感想：安全感是一个并不陌生的词，但我第一次意识到其实安全感就是自在。我们每个人毕生追求的其实就是在各种环境中存活的自在，即活出自己。
家庭里边还分了很多子系统，就是整个家是一个大系统，然后分了很多子系统。比如说父母子系统（就是父母之间的关系），父子的子系统，母子的子系统，母女的子系统，兄妹的子系统，这是一个又一个的子系统。所以，家庭内部会存在一些边界。有很多心理问题发生在哪儿呢？就发生在这个边界上，边界出现了问题，会导致很多痛苦的产生。
边界分明晰型、僵化型和纠缠型。什么叫明晰型的边界呢？我们相互尊重，我知道这个边界在哪儿，我可以提出我的看法和想法，但是尊重你自己的选择，这叫明晰型的边界，这是相对健康的边界方式。
僵化型是什么呢？冷漠，就是不关我事，你少问我，你别烦我，那是你的事。你在家庭当中感觉没人关心你，感觉没有人在乎你的事，这就是典型的僵化型的边界。你很难跟自己的父母亲近，或者你跟自己的兄弟姐妹之间冷若冰霜，这就是僵化型的。
第三种叫纠缠型。纠缠型就是边界很模糊，最明显的特征是，有的家庭成员之间过于紧密，以至于侵犯到了对方应该决策的范畴。在纠缠型当中，最常见的叫“跨代联盟”。比如说，爸爸和妈妈有矛盾，但是妈妈解决这个矛盾的办法是和儿子结盟，跟儿子说好咱们俩不要理爸爸。等爸爸回来不要管他，咱们看电视，别理他。咱们吃饭，吃完饭别给爸爸剩。这就是典型的跨代结盟。跨代结盟会使得这个子系统变得不健康，因为原本是你和丈夫之间的事情，但是现在转化成了你和孩子以及孩子和丈夫之间的事情，就会把这件事情搞得更加复杂。所以，建立明晰的边界，是建立健康家庭非常重要的事。
比如说，这个作者是家里边的长女。她16岁的时候，爸爸从屋顶摔下来住院了。住院以后，家里还有弟弟、妹妹和妈妈。她的妈妈有一个问题是什么呢？不敢开车。因为她妈妈有次刚一开车出门，一条大金毛窜出来，被她妈妈撞死了，于是她妈妈产生了心理阴影，说：“我不能开车，我一开车就害怕。”所以就把车钥匙给她。全家人采购食品，送弟弟妹妹上学，这些事情都变成了这个小姑娘的事。因为（在美国）她16岁可以开车了，所以她就要每天开着车接送弟妹、买菜。
她后来觉得不堪重负，为什么呢？因为一个16岁的姑娘毕竟还是个孩子，她还需要写作业，还需要跟同龄人出去玩，要参加聚会。所以她在那一刻决定，我不能承担这样的角色。她觉得自己快要被压垮了，所以她把车钥匙丢给她妈，她说：“你去开车。”她妈妈说：“我不敢开车。”她说：“那我现在就陪你去兜风。”这姑娘非常聪明，她立刻陪她妈妈兜风，硬是让她的妈妈适应了开车这件事。因为她觉得自己不能一直站在家长的角度，她已经感受到自己错位了，妈妈把她当成了这个家庭里边的一个家长的角色来对待。这就是典型的边界模糊。
感想：读到这里我意识到老话说穷人家的孩子早当家其实就是父母责任的缺失。孩子怎么能当家呢？顶多算分担罢了，他还只是个孩子。这是一种角色错位，是一种生存困境，不是什么值得夸耀的优良品质。
而边界僵硬也会有类似的问题。作者曾经遇到过一个来访者，这个男孩子高中毕业了。高中毕业后，他身上突然出现了非常严重的抑郁的现象，就是没劲儿，不想工作，不想学习，甚至想死。作者通过访谈了解他们家到底什么情况，然后发现这是个单亲家庭，父亲早早地离开了家，妈妈抚养这个孩子长大。但是妈妈是一个大公司的首席执行官，所以一天到晚地忙着工作，能给这个孩子钱，但是没法陪他。
她看出来，这个孩子所产生的抑郁的症状来自孤独。也就是说边界僵硬，他身旁总是没有人陪，也没有人关爱他。所以作者的治疗方案是什么呢？“妈妈能不能每周有三天回家做饭？”她一说到这个，那个孩子眼睛就亮了，说：“我可以负责买菜。”这孩子可以负责买菜，然后妈妈早点下班，一周又能做三次饭，两个人在一块儿吃，这个孩子的精神状态就明显好转了。
所以有时候你看到一个人抑郁，问题并不在他的身上，而是这个边界出现了僵硬。所以子系统当中的边界要清晰，僵化也不行，纠缠也不行，这是很典型的容易出问题的地方。
感想：这在当今社会是一种很常见的现象，忙碌的父母和缺少陪伴的子女。还有一点是我个人的一些感受，当代的孩子其实不一定是缺少父母的陪伴，而是与整个交流沟通体系脱节了，放在过去，大家门厅开放，邻里朝夕相处，伙伴们之间随时随地都能在一块玩耍，那时候的父母也很忙，但是孩子们不会孤单，不会抑郁，说到底还是钢筋水泥的丛林世界封闭了沟通的桥梁，物欲横流的世界泯灭了温情的善良，是时代的造物。
家庭和家庭外部之间也有一个边界。家庭和外部世界的交流要么是开放，要么是封闭。但过度开放和过度封闭都是不行的。什么叫过度开放？咱们有一个作者叫比尔·波特，就是写《空谷幽兰》的那个大爷。比尔·波特就跟我讲，他小时候完全没有安全感，因为他们家就跟菜市场一样，每天门都敞开着，很多人来他们家，而且全是社会上的那些成年人，讨论着非常严肃的话题的那些人，他看着觉得都不是好人。这些人每天在他们家出出入入，跟他爸爸讨论问题，所以他跟谁都不说话，他觉得这个家里边太恐怖了。他唯一能够信任的人是他们家的保姆。这就是一个家庭过于开放，过于开放之后导致没有了自己的空间，小孩子没有了安全感，没有了隐私。
那过于封闭是什么呢？大家有没有读过一本书，叫《你当像鸟飞往你的山》。那本书里边写了一个摩门教的家族，这家的女儿根本不能跟外边的人交流，不能去上学，只能在家待着，她的任务就是给大家做饭。这就是过于封闭。过于封闭会抑制这个人的大脑发育，会让这个人极其痛苦、压抑。所以，一个家的外部系统不能够过于开放，也不能过于封闭。
这里边有一点需要提示的，就是关于再婚的子系统，我相信这个是现在很多人都很关心的话题。作者说：“在工作实践中，我发现再婚家庭会反复出现两大困境。第一个困境发生在刚刚重组的家庭中，再婚夫妻总是试图在新的家庭中发挥作用，就好像他们是一个从未发生过任何变故的、完整的核心家庭一样。”就是他们假装一切都没发生过，跟个新家庭是一样的。
“重组家庭需要面对的另一个困境是：继子女与自己亲生父母的关系，始终是继父母无法代替的，这一点让许多继父母很困惑。”除非继子女年纪很小，没有记事。“我在这里言简意赅地强调一条原则：孩子心中的父母一定是他们的亲生父母，特别是对刚组建的家庭中的青少年而言。”
感受：在再婚家庭哪怕是婚后家庭中，里面的每一个成员其实都很难接受成员的重组，由陌生到突然的亲密无间，其实不需要那么的刻意，顺其自然是最好的，不是所有的鱼都必须生活在同一片海里。
