《亲密关系与情感依赖》读书笔记（三）与危险的第六感共舞：焦虑型依恋风格
依恋机制存在于我们的大脑，其职责是追踪和监测我们依恋对象的安全性与存在感。焦虑型依恋风格的人，拥有过度敏感的依恋机制。即使是一点细微的异样线索，也会激活你的依恋机制。研究表明，焦虑型依恋风格的人倾向于过早得出定论，而一旦如此，往往容易误解他人的情绪状态。
那些呈现出焦虑型依恋风格的人们，会比其他人更迅速地进入一种敏锐的激活状态。
如果在恋爱中的某一时刻，你感觉不安，其实只是需要伴侣的一个小小安抚，就能让你恢复平静。而相反，如果没有得到那份安抚，你对于恋情的不安全感就会成倍增长。激活状态下的依恋机制会迸发出强大的强迫性。
退缩，敌意，以分手相要挟，玩些小把戏，让对方吃醋等，那些试图建立与伴侣之间的关系，或是引起他们注意的防御行为，会让你被依恋机制打败。
各个依恋风格之间，其实存在一种互补关系。有研究发现，回避型依恋的人，会更倾向于被焦虑型依恋的人吸引。
回避型依恋风格的人，在自我认知中非常强烈而固执地寻求独立，而这种强烈的认知却会被那些需要依恋的人给破坏。焦虑型依恋风格的人，其自我认知中对于亲密感的执念很深，这种对亲密的期待，往往会被他们的回避型伴侣打破。渐渐开始把焦虑、过激、心绪难平以及由此爆发的怒火，都等同于爱情的乐趣。本质上来说是将激活的依恋机制等同于恋爱中的激情。如此一来，某种程度上这两种风格的恋人会陷入一种循环往复、相爱相杀的状态。
一个人想要健康地发展和成长，就需要一个“安全基地”，来给予自己力量和抚慰。而这一切的前提，就是拥有安全而稳定的依恋机制。
作为一个焦虑型的人，由于你已经习惯了在爱情中触发依恋机制，而安全型伴侣不会让你有拉响警报的机会，因此你便很难对他们心动。你已经将平静的依恋机制，等同于无趣和冷漠，而正是基于这个谬论，你往往会让完美的伴侣就此溜走。
焦虑型依恋风格的恋爱实训
1.正视并接受你的真实恋爱需求，包括亲密感、存在感以及安全感。
如果这些需求得不到满足，你是不会感到真正快乐的。别为所谓的“不完整”而自卑，同样地，也不要因为对伴侣的依恋和渴望而羞愧。
2.事先辨别出回避型的人，尽量规避与他们恋爱。
作为判断一个人依恋风格最直观证据的，并不光是一个特定的行为，而是整个人的情感立场。如果恋人整体的表现，都透露着对你需求的不重视，对这段关系的模棱两可，这才是恋情的真正威胁。
3.约会新技能：做真实的自己，进行有效的沟通。
首先，表达需要正是在做真实的自己，而真实的自己才能够感受到真正的幸福与满足感，一个洋溢着幸福与满足的人，才能在伴侣面前展现出最大的魅力。
其次，做一个真实的自己，即使发现对方并没有能力满足自己对恋爱关系的诉求，也可以尽早发现，做出决断。
4.让自己丰富起来。
要形成自己的“丰富哲学”。你要知道，世上有很多独特而优秀的人，都可能成为你的最佳伴侣。试着多接触一些人，多多尝试，才能更准确地找到自己的合适对象。你遇到的人越多，你就更大概率能够找到跟你合拍的人。
5.给安全型恋人一个机会。
一开始你可能会感觉有些乏味，毕竟在依恋机制还未激活之前，恋情好像的确会少一些戏剧性。给彼此一些时间。如果你是焦虑型，你就很可能本能地将感情中的安稳当作是一种乏味。但是一旦坚持下去，或许你会尝到稳定的依恋机制带来的益处，同时也学会欣赏这种恋情中的安稳。
