我们常常疑惑，已经警告过孩子：“如果你再做这件事......”时，他们会毫不畏惧任何挑战的再次违反。
我们也常常陷入：“如果.....那么”的陷阱
“如果你认真完成作业，那么我会带你买玩具。”
“如果你不打妹妹，那么我会给你买好吃的。”
“如果你考了100分，那么我会带你去旅行。”
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用“如果.....那么.....”的方法可能偶尔会激励孩子为了眼前的目标而努力，但是很少会鼓励孩子一直坚持下去，甚至从来都不会。
这种方式，甚至会导致孩子故意犯错，好让父母为了让他们变好而提供奖励。以"变好”作为与父母讨价还价的条件交换。
许诺，带来的焦虑。
乐乐妈妈许诺孩子，只要这一周好好吃饭，周六就带他去欢乐谷玩。孩子表现很好，周末将至，天气预报周六有中到大暴雨，乐乐妈妈和孩子商量改时间，结果孩子崩溃大哭，哭喊着：“妈妈，是骗子，说话不算话”。
对孩子的许诺，我们并不知道会临时发生什么意外或变化，如果发生什么意外，孩子会觉得受到欺骗，认为父母是不可信任的。
同理，我们也不能要求孩子为将来好的行为，或者为了停止过去的不好行为作出保证，一旦许诺不能兑现，损害的只有亲子之间的信任感。
学习的"拦路虎"-----挖苦
“同样的事情，到底需要我重复多少遍？你是顺风耳吗？一只耳朵进、一只耳朵出？”
“你上课到底有没有认真听讲，这么简单的问题怎么都不会？”
“考试为什么又不及格？真搞不懂，你脑子里面究竟在想些什么东西.....”
.......
父母什么样的权威更有效——简短、少说
对于孩子的不良行为，父母常常犯一个错误：长篇大论训斥和指责孩子，总是在重复同样的话：“你耳朵呢？给你说过多少遍了........”
长篇大论半小时过去了，孩子听得迷迷糊糊，原本一个小事故却演变成了大灾难。
儿子：“妈妈，你知道吗？我们厕所的龙头被一同学搞坏了，水溢的到处都是，一楼、二楼都遭了殃......”
妈妈：“哦，是吗？”
儿子：“是的，害得大家都憋着，在没有修好之前，都不能上厕所。”
妈妈：“真同情你们，那你们憋着一定很难受吧？”
儿子：“恩，是的。”
妈妈没有像以前那样，给孩子长篇大论讲道理，也没有谴责那位犯错的同学，没有借机教育孩子不可以犯常识性的错误，而只是简短地回复了儿子的感受，避免了琐碎无效的辩论。
为什么孩子会撒谎？
孩子撒谎有时候是因为他们不允许说真话。
四岁女儿：“妈妈，我不喜欢奶奶了，我讨厌她”
妈妈：“不，你喜欢奶奶，而且你奶奶送你礼物，带你出去玩，怎么能说出这么没礼貌的话呢？”
四岁女儿：“不，我就不喜欢奶奶，我就讨厌她。”
妈妈很生气就打了她，孩子哭完后改变了论调：“妈妈，我真的喜欢奶奶”
妈妈拥抱了女儿，并赞扬她是个好孩子。
这种前后变化，让四岁的女儿学到了什么呢？说真话，告诉妈妈真实想法是危险的，要被惩罚，妈妈喜欢听假话，假话让妈妈高兴。
如果妈妈想教导孩子说真话，那么她应该怎样回答女儿的抱怨呢？
妈妈：“哦，你不再喜欢奶奶了，那奶奶做错了什么事情让你不喜欢她了呢？能告诉我原因吗？”
四岁的女儿有可能会回答：“她给哥哥买了一个礼物，却没有给我买。”
孩子在成长的过程中， 有时会把不属于自己的东西拿回家，这很正常，不必大惊小怪，父母需要多一点耐心正确引导，毕竟生活中美好的细节不可能靠大锤来灌输。
在孩子的成长过程中，不知道如何处理他们遇到的各种问题，最有效的方法是清楚地表达出我们的价值观。
不要问那些已经知道答案的问题，既尊重又不失权威，并且可以加深父母和孩子之间的感情。
