“我从不信鬼神之说，也知道不会有来世，但直到今天，我才真真实实希望有轮回转世，也愿意相信我爸是有鬼魂的，他会投胎，希望他来世不用这么辛苦。”—父亲离世的老公如是说道。
也就是这段时间，我开始思考生与死的问题，我摸摸自己的脸，皮肤是真实有感觉的，我拍拍自己的脑袋，里面的思想是混乱的。我会想哭，会想笑，会想怒，会有很多理不清的想法缠绕。好像这就是人？我惊讶的发现，此前，我从未观察过自己，好像不知道我是个人，是有生命的，是有一天会死亡的，如果我死了，谁会为我哭，我的骨灰会埋葬在哪里？是我的故乡还是我老公的故乡？我好像都不愿意，我故乡埋葬人的地方都是山上随便的地方，好像很荒凉，但我对老公的故乡没有很多认识，很陌生，如果有鬼魂，那个“我”肯定不愿意停留在没有感情的地方。哦，我都死了还在意骨灰撒在何处么……
我好像从14岁一下子到28岁，以后也会一下子变成38，48甚至于78，或许某天生命会“戛然而止”，悄无声息。
公公的离世，其实并不突然，每个知道事情始末的人都想过他会在某天支撑不住，但只是无法接受是现在，是此刻。也不管是哪天，至亲的人是永远不会接受死亡这个冰冷的现实，因为死亡意味着此生不复相见，无声无息。从你生命里慢慢淡出，就像不知道被谁突然在键盘上按下了删除键。
他是21年农历二月初一在工地上从六米的高处摔倒在五米的搭建台上，仅仅是这一米的距离，剥脱了生而为人的尊严，此后一年他喉咙插着管子，鼻子插着管子，下身插着管子，比起无法言语或许更痛苦的是全身的不适，褥疮，痰多，发热等等，有力气时会睁开眼，但更多的时候是不愿多听外界的声音，选择闭眼沉睡，或许他在时刻准备着死亡的来临。也不愿有任何情绪的表达，有时候就是眼睛盯着你，你猜不到他想说什么，通过问答形式交流也从开始的点头，摇头也逐渐因为体力不支或者其他原因变成了眨眼闭眼，最后变成了没有回答。
生命的意义于他似乎没有了，而活着的家人好像通过日复一日的照顾，原本悲伤痛苦的情绪渐渐平复，围绕着的是如何更好的照顾他，和他交流，给他胃管里面打什么流食这些问题。直到死亡这一天来临，公公是在22年农历二月初六的晚上八点左右去世的，他整整受折磨，躺了一年，全身不能动，千万个蚂蚁日日折磨着他。死亡的那刻我不知道他的脑海里是否有片段，也不知道那刻他想了什么没有，只知道弥漫的是家人的痛哭，好像积蓄很久的痛苦在一瞬间爆发，所有人痛哭不已，即使知道，离开对他来说意味着真正的解脱。
这两天有飞机失事的新闻，132个人消失了，是的，我说的是消失，是因为瞬间的意外剥夺了这些人的生命，所有人都希望他们只是消失，而不是离开的毫无声息没有只言片语，没有给他们家人足够接受现实的时间。希望他们是有鬼魂的，至少入一下爱他们的人的梦里，来一场告别。
这种生命会突然没有的事情，我开始时刻惶恐，惶恐某天不得不面对这种痛彻心肺的悲伤，我一定会奔溃甚至于想要死亡，是的，我就是这么软弱，如果不得不面对这种离别，我希望自己是在我爱的人前面，是的，我就是这么自私……把悲伤留给别人。
所以生和死好像就是一瞬间的事情，那么活着的时候，为什么不开心一点？如果你有梦想就去追求，如果你累了，想休息那么停下来，这个世界没有要求你活的那么累。如果你有爱的人一定要去表白，因为或许有一天你永远没有机会了。
我说不清，生与死。就这样吧……
