原文
一、我写的I
1)有关P1:为直观明了阐释猫关于情商部分——如何更好的讲道理给出的建议，我列出一张思维导图方便简单厘清。
2)原文理解:
a.猫关于"如何更好地讲道理"这一部分阐述，在我看来也属于"交流"这门艺术的一个小分支。
b.任何时候，真正的交流都是一项交流双方所持有信息、观点的双向传达与沟通的工程。然而大多时候，深受利己主义影响的我们，往往沉浸在自我表达中无法自拔，从而导致与他人发起的"交流"无效。同理应用到当你想要想他人讲述你想传达的道理这个场景中:一上来就驳斥对方，让其内心抵触；再随即表达灌输自身观点，不顾对方感受；最后陷入两败俱伤地局面——谁也说服不了谁。无效沟通太明显了！
c.进行了简单的分析，再来一个小小的总结——成功的对话(更好地讲道理)，需要具备的条件与因素:
1.心怀前提——此次对话是为了让对方明晓你所想讲的道理。切忌言辞激烈否定对方，让对方打心底愿意听你讲下去。
2.认真倾听——知晓理解对方想表达的观点。让对方不会感觉到你在驳斥他。
3.讲故事——用蕴含你想讲的道理的故事来进行这场对话。不需要明说，对方即可明白你想表达的内容。
4.对方愿意听——更好讲道理目标达成✓双向输出有效沟通目标达成✓
二、我写的A1
回顾我的短短十八年生涯，与他人交谈过程中，无效的单向输出次数还挺多。每每相与他人讲自我认为更好的道理时，痴迷于上文提到的"无效沟通"，像倒水一样，将自己想说的话吧啦吧啦吐出来，极少考虑到他人是否愿意听我讲下去。
举一个印象较为深刻的例子:
高中时，与一位关系甚好的朋友谈到是否愿意生育这个话题。她坚持认为即使这种客观环境条件不理想，还是不应该放弃将一个新鲜生命带到这个世界上的机会。年轻气盛的我当然不会掩盖真实想法或者拐弯抹角讲话。与她进行交谈的第一步就直截了当地否定她，说她这种想法是荒谬至极、极其错误的。随即，疯狂输出自己的想法:没有做好足够物质心理准备就不应该生育；没有足够的相关知识积累和时间耐心的牺牲付出准备就不应该生育；没有足够的能力保护孩子不受这个世界的混乱纷扰伤害就不应该生育………
这次交谈当然演变成了一场"辩论赛"，结果也是意料之中的:谁也不听谁的观点，谁也说服不了谁。甚至因为这次的"争吵"，我的朋友好久都不和我讲话。后来的一次谈心才告诉我那次的交谈，让她觉得我过于咄咄逼人，忘记了交流是双向的，让她感到不被尊重。
当我想向我的朋友讲述一个道理——生育是严肃而认真的，应该多方面考虑，不能只凭一腔热情、一份热爱时，我言辞激烈地反驳让这场沟通陷入了死局，不仅浪费了口水，还伤害了友谊。无效沟通在这里体现得淋漓尽致！
三、我写的A2
通过阅读理解猫的建议，以及深刻全面的自我反省，我对于在交流中如何更好地讲道理有了更深的认识。关于在今后的生活中，我将怎样应用这份宝贵的建议，我有以下想法:
1.将"倾听"与"双向"四个大字贴在床头，时刻提醒自己交流的艺术在于双方都愿意推进交谈。内化于心且外化于行。
2.当想向对方传达观点，更好地讲道理时，首先应该做的是认真倾听对方所讲，给予适当应当的同理心，而不是直接反驳否定，让对方很明显地感觉到你强烈的攻击性。然后，用讲故事来代替直接讲道理，言语轻柔且不失严肃地告诉对方你想给他讲一个故事，通过讲道理蕴含在故事中，冷静平稳地让对方明白你想讲的东西。
3.体面且礼貌地询问对方，对你所表达的观点的看法，和谐而稳进地达到有效双向输出与沟通。
用自己的语言来陈述总是觉得有些幼稚，却又无奈于自己的才疏学浅。
路漫漫其修远兮，吾将上下而求索！
