我梦到G了。

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    G是别的学院的一个男生，我们两个学院一起上游泳课。他向我的同班同学要了我的微信。虽然对他的长相毫无印象，但那节课上他看我的眼神，使我从一开始就知道他用意何在。所以在他用微信表明来意之前，我就明意拒绝了他。

    不想，他没有放弃，只说先做朋友。然后十天半个月再没给我发信息。

    或许是好奇，或许是害怕自己对他造成了什么伤害，也可能是出于虚荣和自恋，我主动联系了他。

                                    02

    后来我们私下见面，他恢复了我拒绝他之前的活力，天天发信息嘘寒问暖，每次见面都送东送西。

    被人追的感觉很好。礼物和关心，都无关痛痒，可有可无，但又最能麻痹自我，忘记自己的糟糕之处，让人自我感觉良好，尤其是在一个人迷茫、自卑而寂寞的时候。

    或许我很武断，几次见面我就能感觉到，无论他多温暖，我的心都无法被捂热。观念的不合注定是横亘在我们之间的、无法跨越的鸿沟。

    只有我自己知道，我多需要他的爱慕来抚慰我敏感自卑的心啊，可是我又时刻提醒自己，要当断则断，不耽误别人，绝不能做令人不齿的“渣女”。

    我写了一封长信，告诉他他是如何如何好，而我们又是如何如何不可能在一起。

    表面上看我多么英勇、多么果断，但我的内心一直有让我难以启齿的声音萦绕，我多希望即使我拒绝，他还穷追不舍。我又觉得自己好笑：我哪里这么值得人喜欢呢。

    果然，他这次犹如受到重击，誓不回头一般，把我拉入了黑名单。从没被人拉入黑名单的我，仿佛受了莫大的屈辱，一气之下扔掉所有他送的东西，将他从通讯录删除。

                                  03

    习惯了他的关怀和问候，拥有的时候总不以为意，失去以后竟然觉得空落落十分难受。

    我不住地想，我是不是有点喜欢他？我们之间的不同难道不能慢慢磨合吗？与其一个人寂寞苦熬，有一个人陪伴不好吗？…… 我埋怨自己这样没出息，明明不喜欢，却如此贪恋别人的付出，但我又懊恼自己怎么也停不下来。

    现实太残忍，面对真实的自我太过痛苦，于是想通过别人的爱护隐藏自己，妄想逃过一劫。     

    我偶然发现，他在我的朋友圈仍有迹可寻，有几条朋友圈仍然可以看到他之前点的赞、留的言，我开始时不时点开他的名字，即使只能看到他不时更新的朋友圈封面和签名。

    那一天我照常点开他的名字，心想反正他已将我加入黑名单，点“添加到通讯录”肯定会失败，于是我点了进去，几秒的时间，竟然添加成功了！连验证都不用！我的心脏提到了嗓子眼，慌乱地发了一条长信息解释我手滑导致的愚蠢行为，客气地表示抱歉。

    “假期快乐”，他简单地回复道。

    “假期快乐”，我故作冷静，实则尴尬至极。

    自作孽，不可活。把他重新加回来那天起，我越发爱胡思乱想。

    他的朋友圈自我加他以来再没更新过，其实刚加他的时候连朋友圈也看不到，后来才对我开放的。我不用通过验证过就能顺利加回他，证明他已经把我从黑名单内移出；他对我到底抱着什么样的心态？

    我受不了了。我想试一试，如果他还喜欢我，那我会给自己一次放纵的机会，我们还有可能。如果他不喜欢了，那么我要趁早消失，掐灭内心对他哪怕一丝丝的火苗。

    “有空聊聊吗？”，我小心翼翼。

    很久很久，他回我：

    “不好意思，没看手机。有事吗？”

    客气的回答拒人于千里。我所有的期待粉碎一地。他也许不知道，我简短的一条信息需要多大的勇气，又承受了怎样的自我谴责，负载了多少内心的煎熬。

    我彻底死心了，默默删了他，并且删除了所有他点赞过的朋友圈，决不再回头，决不再自取其辱。

                                  04

    没想过会梦到他。在梦里，经过长时间的犹豫，我答应了他的追求，正式和他在一起。他看起来那么开心，依旧无微不至地关怀我。

    他搂我的腰，我微微颤抖，感觉不自然，但我知道我是他女朋友，所以忍。

    我是他的女朋友，所以应该主动亲近他，但我惊奇地发现，我甚至不想牵他的手。

    他来课室等我下课，我是那么害怕自己的同学发现他是我的男朋友。他向我挥手示意的时候，我惊醒。

    “幸好这不是真的”，这是我醒来的第一个念头。我恍然大悟，过往的执着仿佛随着这一个可怕的梦烟消云散。

    是啊，幸好不是真的，幸好我没有因为想逃避自我、逃避现实而跟自己不喜欢的人在一起，否则，这样的关系于我于他都只会是无谓的消耗和折磨。我当初的决定，是对的。

    幸好，梦醒了，我对他的念头，也该断了。