今天早上听了朋友们相互分享的镜子法则，因为一边做事一边听，有被触动，但是没有哭。也许是因为以前疗愈过一部分，也许是没有完全专注的听。但是，依然勾起了很多回忆出来。
先说说父亲那些给我的限制吧。
父亲很严肃，所以小时候和他最亲密的记忆大概是七岁那年的冬天他带我去医院，因为天冷，记忆里已经记不清是他拉着我的手还是他把他的手套给我带，总之他给我的温暖的感觉仅仅那一次，从此再无这种记忆。以至于四年级时去同学家，看到同学竟然可以坐到爸爸腿上，真的是把我惊呆了。原来这么大了依然可以坐爸爸腿上的，我误以为不可以的。即便如此，这成为我心中一个奇怪的结，去年，和经开区图书馆的老余聊天，他发给我一张女儿坐他腿上的亲昵图片，只是有两个人的腿，第一眼一下子就吓到了我。也想起来，自己很少和老公以外的异性有比较亲密的接触，跟随八年的老板当时分开后难得回来看我们，离别时大概老板已经做好离职去美国的打算，临上车前他拥抱了我，可惜，我满脑子各种限制：这么多主管，他们看到会不会有其他想法，这样太过亲密不合适吧？时隔6年再回想，当时的自己真的限制太多，现如今老板全家在大洋彼岸音讯全无，想再联系上都几乎天方夜谭，只后悔当初限制太多，不敢表达对老板的不舍之心。
上初中一年级的前一天晚上，我准备着各种要上学的用品，也期待着住校生活的所有未知，当我正在拿着一个小镜子往刷牙的杯子里装的时候父亲在旁边悠悠的来了一句“去上学了不许和男生说话。”我愣了愣，还是乖乖的回答好的。其实那时自己已经很清楚他要表达的意思，他是怕我早恋。后来也经常敲打我，上学时不准打扮，他认为女孩一打扮就完了，成绩一定好不了了。我倒是听话，没有谈恋爱，不打扮。但是内心叛逆呀，为什么非要听你说的。这也不让干那也不让干，结果我把他最期望的给荒废了--成绩。现在想来，他怕我走姑的路，姑初中早恋，没毕业就和姑父双双回家，早早结婚，因为太漂亮以至于各种招摇，订了婚后还有男孩跑我家找她，这在现在看来也许是魅力的体现，但在当时却是丢人的事。后来，在新乡的姑姑放暑假就邀请我过去玩，被父母不断阻止，母亲直接说出他们的担忧“你不能去，跟着你姑学坏了。”那时姑已经开始有外遇。父亲用他的方式来保护我，他的方式就是各种不准，不准打扮，不准和男生说话，不准早恋。但是叛逆期那颗骚动的心呀，总是不按常理出牌，打扮和早恋你不准我做我就不做，我乖给你看，但是成绩这事儿你是没办法的，成绩下滑到自己都难以控制，但是就是不想学呀，那时就像个皮球按进去反弹上来，用自己的力量抗拒父亲的权威，让他无可奈何，最后双方妥协，他逼着我复读两年初三，毕竟第一年的初三我几乎是混过去的，上课就是睡觉，逃课，跑去学画画，其实就是不想学习，各种作。到了第三年的初三，压力太大，没疯都是万幸，最后一次摸底考试，政治只考了80多分，快郁闷死，自己跑到当时中学旁边的地里散心，结果碰到一个远方表姐，好尴尬，转了一圈，自己回学校，结果发现几位同学和老师们在到处找我，当时就感动的不行。我的人生色调后来基本就是有些父母没办法给予的时候，都是身边那几位不离不弃的朋友给我温暖和帮助，也是他们足够的信任和安慰让我在人生最无助的时候有力量活下来，真的有人关心才会觉得生有所恋，才会愿意相信活着还是有意思的。当然最后中考，我还是没能如父亲所愿考上中师或者重点高中，这大概就是潜意识的力量吧，表面上我是那么努力，但潜意识叛逆的不愿如父亲所愿。他托人让我上一所据说校风不错的高中，钱都交过了，我坚决不上，最后他没办法，只好作罢。但是，他整整如念经一样念我没有上高中去考大学念到现在，开始就是纯粹指责，让我一直活在自责中觉得愧对父母，很多年都没办法从那种自责中走出来。
父亲爱喝酒，酒品也很差，不仅喝完会把朋友得罪了，回到家还会耍酒疯，家暴。当然他自己平常的脾气也并不好，跟母亲经常性的三天一小吵，五天天一大吵，很多年里在我心中也是“不可原谅”。初中叛逆多半也是因为他们糟糕的关系让我没办法精心学习。犹如一次老师做角色安排，最终表达的意思就是如果父母自己关系不好，却来要求孩子有所成就但孩子的关注点更多放到父母身上，而且父母过不好，孩子内心是不会让自己过好的。那个角色安排让我很触动，也想到了当初的自己。
先写到这里吧，中间一直被打断，很多感触都没那么深刻了。
