加入简书日更以来，昨天是第二次断更，第一次断更系统自动使用了复活卡，那这一次又会怎样呢？也许要重新计数，也许也可以复活吧！
昨天为什么会断更呢？不是因为没有时间，而是没有心情。因为昨晚又经历了一次情绪的暴风雨，最大的诱因应该是看到孩子面对作业有烦躁情绪。按照我们学习过的东西，孩子面对作业有情绪的那是孩子的事情，作为家长最好是能够陪伴孩子去疏导这份情绪，应该要能够接住孩子的情绪。可是在昨晚我看到孩子面对作业起情绪的那一刹那，我的情绪顿时就起来了，在我有觉知之前就升起了强烈的情绪，有焦虑、担心、恐惧、愤怒等等。然后，也没有hold住自己的情绪，开始朝孩子噼里啪啦地讲道理：作为学生，就应该要做作业的等等。我一顿输出之后，孩子倒是“平静”下来，几分钟就把剩下的作业完成了。但是，我的内心久久没能平静下来。
孩子睡着之后，内心依然没有平静，好像也没有力量自己来处理，只想快点摆脱这种状态。然后，就一个电话打给了老公，老公一接通电话我又是一顿输出，才听了停止抱怨的沙龙，又开始高强度地抱怨。老公中途有想要给我提建议的想法，被我制止了。我说，我现在不要你的建议，就是想要倾诉一下、表达一下，你听就行了。于是，老公就闭嘴了。开始还有点回应，后来开始一言不发了。我又开始不满意了，你怎么不说话了。老公表示很无奈，让我不说话的是你，让我说话的也是你，你到底想怎样！然后，好像老公也有一点情绪了，这次聊天差点就不欢而散了。
但不知为何，后来就转变成了老公对我的开导。被老公一通开导之后，我感觉好像也好多了。记录一下让我印象比较深刻的几句话，几个被疗愈的瞬间。
我觉察到自己情绪强烈似乎是源于一种失控感，这种感觉在晚上特别容易冒出来。当我看到晚上11点之前要睡觉的计划快要被破坏的时候，那种失控感就会以或大或小的方式表现出来。老公连续几个反问“那又怎么样呢”似乎让我清醒了一点。是呀，11点之前不能入睡又怎么样呢？6点不能起来又怎么样呢？没有锻炼又怎么样呢?2月份开始，我给自己定了一个计划，每天要做一些功课，包括每天早上起来锻炼、每天一篇简书、每天朗读。但最近自己似乎有点被功课做了，哪天不完成这些功课，自己就会焦虑，自我攻击。那么，我做功课的目的到底是为了什么呢？是为了虐自己吗！那又何必呢！被老公几个连问“那又怎么样呢”，我发现好像也不会怎么样呀，那些失控感、不安全感好像都是自己的幻象。
我那么努力地去做功课，内在的需要其实是想要自己更优秀，想要自己被看见、被认可，更深层次的需要是渴望被爱。当我这样表达的时候，老公说，你想要的优秀到底是你自己认为的还是别人眼中的？如果一味地以别人期望的优秀为自己的追求目标，那你自己到哪里去了呢？外界的标准各式各样，你又该何去何从呢？这样的你活得累不累呀？其实，优不优秀的，到底谁说了算呢？各种比较中，你就算都赢了，又怎么样呢？赢了就一定好吗？输了就一定坏吗？为什么总是以这种二元对立的标准去看待事物呢？其实，很多时候赢也是输，输也是赢。听到这里，我感觉自己好像又放松一些了。也许，我该学着跳出外界的各种比较标准。
我感觉自己总是在奔跑，生怕被超越，生怕不够优秀，生怕被抛弃，这份恐惧带来的力量也是很强大的。让我习惯了奔跑，习惯了逼迫自己去完成一些不太可能达到的目的，习惯了那种累却不自知，还觉得自己积极上进，却不知是对自己的巨大损耗。当老公说到“我不是不想让你优秀、不想让你赢，只是心疼你，不想让你这么辛苦”时，我的眼泪就止不住了。是啊！源于恐惧的奔跑怎么会不累呢？看来我更多时候需要的是停下来，而不是下意识地奔跑、奔跑。
走上自我成长的道路之后，我总说想去找专业的咨询师进行心理辅导。但似乎，身边的这个人就是一个很好的陪伴者呢！真心感谢老公昨晚的高质量陪伴，有被疗愈到的感觉。当初跟老公结婚的时候，外界都不怎么看好，你这么上进，你老公这么不上进，你们不配，你老公配不上你。但是，潜意识最清楚我需要一个什么样的伴侣，潜意识最清楚我缺的是什么。我缺的就是老公身上这份放松，缺的就是老公的这份懒散，缺的就是老公的这份稳定的较高的自我价值。所以，此刻，我的感觉是幸运的，幸运遇见了这样一个在潜移默化中疗愈我的人。
那么，再回到最开始说到的情绪爆发诱因——孩子面对作业有情绪。我要做的不是去抚平孩子的情绪，我要做的事面对自己的情绪，面对自己的恐惧。感谢昨晚的遭遇，让我对自己又有了一次深刻的反省，让我与老公的心又靠近一些了。
