又因为沟通不畅在我和父亲之间扎下了一根刺，工作以来我已经不记得类似的情况到底发生了多少次，这种隔阂感和无力感每次都来得特别凶猛，甚至引发了我急性肾炎，难的的假期最后三天却要挂了两天水。看着低落的液体体会渗入的冷痒，我真的很困惑，为什么和亲近的人好好说话这么难？到底有多难？为什么就是会意难平心难静，到底是什么在打碎容器让冲突争执不断上演。代沟绝对不是一个很好的托词，谁能精准解释这两个字？
小时候我们从没想过顶撞父母，当我听到看到现在00、10后和父母对话时，我感觉自己是从旧社会过来的一样，现在的父母和小孩的对话更像是一场博弈，各自出招各自为战。当我年过三十终于有勇气对父母说“不”的时候，反而遭到也许这辈子和他们之间最撕裂的恶语相加，以至于我哭了一夜都没想明白。哪怕我后来再努力，那种不详的情绪和意料的相左一年之内总要重演一边，我感觉就像魔咒一样，有时我简直要被逼到想要自闭。彼此都觉得伤痕累累，是不是不来往不接触才能给对方自由，反正我爸已经四年多不来我住的城市逗留了，哪怕在我上次认真邀请之下他也说以后再说。以后，是多久，非要等到需要我端茶喂饭？有时我知道自己身上背负的那么一丝丝有关小孩要送父母最后一程的孝道，让我承受了太多自以为的委屈和创伤，哪怕我比同龄人更努力在物质上给予父母，他们仍然觉得我是一个“离经叛道”的小孩，永远都被归为差学生和没有用的那一类。也许围观的你们会觉得我危言耸听、过于自卑，而往事一幕幕一段段浮在我眼前，我好想砸碎自己的脑袋。
第一次在文章里如此强烈如此真实的表达亲情的摩擦痛处，只是觉得自己需要一个出口一个思辨，只有和谐之音的粉饰太平是成人的自欺欺人，有时自己都以为是真的。往往在某个瞬间和言语里，我们意识到原来这病根在这里，一直没过去一直没治好一直被忽略。有时真的很讨厌自己很怀疑自己，这么努力这么激进为了什么，竟然和父母都无法安然相处，一秒钟点燃所有情绪和负面，话一秃噜出口便觉得自己是个智障。情商啊智商啊都瞬间变成负数一般，深呼吸打耳光似乎都来不及。
好好说话，把好的情绪和态度给最亲的人们，应该是起码的责任和修行。只有互相折磨才能到白头吧，相爱相杀总是令人欲罢不能。能随心做到平心静气地沟通真是太难、太不易，时刻提醒自己的身份和角色，把好好说话做到本分和本能。不枉费血缘亲情、不浪费相遇爱情。
