和学了五年的学前教育专业告别，只用了一分钟。当我感知自己没能力再承担这份工作时我辞掉了，为此产生了很多不确定的因素，比如牺牲没有得到应有的回报，更没有找到心理的平衡。
在一段关系里我早已感受到被强烈推开的阻力，可我不会告别，我学不会告别，我好像也接受不了告别。一直拖拖拉拉，拖泥带水。
我不知道要付出多少真心和努力才会在自己不甘心的领域落落大方的告别，我不知道这一千多天怎么走过来的，对方任何不顺都可以成为推开我的强大理由。我也一直觉得很不可思议，为什么有人转身就过上了原本的那种自由生活。
我太敏感了，我更学不会告别。我也很自私吧，做不到别人口中那种很大爱，很有奉献精神的说“我这样是为你好”、“不能再拖累你了”、“我不值得，你走吧”……把我的一切拿走了，让我一无所有，然后我们分开是最好的选择。
看不到过去的付出，只是厌倦了，然后打着大爱的旗帜推开一个手无缚鸡之力的人。
他好像随时都在准备着，而我从没计划过，所以他赢在起跑线，而我一直是结果的参与者。
没了工作，什么都没了。
那天我拖着一个沉重的行李箱从成都到深圳，那个厌恶了七十多天的寝室在离开它的那一刻我好像有种解脱感，又好像是在和一个老朋友告别，我有不舍。
那天在那个十几平的小房间里，时而是欢声笑语，时而是冷气逼人，时而秉烛长谈，时而沉默震耳欲聋。我做了很多次告别的思想准备，可即使他就在我的面前，我还是没勇气说着告别的话。
当他不在我眼前时，我总觉得隔着屏幕手机的告别差点意思，不公平，因为有人作弊了，权衡利弊后做了选择，而另一个毫无防备。其实世界上没有决定的公平，感情更没有，都凭良心，可是良心有的人好像也差点意思。
有一天一个弱小无助的我要去一个陌生的，举目无亲的城市开始我的工作。那里是什么工作环境，遇到什么样的人……未知。
大人小孩都不善于告别，我的妈妈也不善于告别。
看到我忙忙碌碌收拾，我的妈妈一个劲的叹气说，长大了真没意思，每个人都有自己的工作。进进出出她好像快要碎了，犹豫再三说：“要不不去了吧，万一到时候有点什么事情也不是一辆公交车能到的，人生地不熟……到时候哪哪都不方便，就在附近幼儿园找个工作吧，马上开学了……”
因为一个人，改变了一个人的一生。
当她咄咄逼人，发疯的时候是想表达委屈，难过。但你只是看到了一篇密密麻麻的文字，然后失去任何阅读的兴趣。那些腐朽的心事穿过心脏来到眼睛，满目疮痍。
