我们每个人生活中必然有苦有乐，如果我们试图消除痛苦，以快乐来掩盖痛苦或麻痹痛苦，或以转移我们或他人的注意力来忘却痛苦，我们就无法学会接纳及调整它。因为痛苦并没有得到缓解，而是依然存在我们的感知中，那对于孩子来说也是一样的。
很多时候我们可能会因为孩子还小不会讲话为由，通过转移注意力的方式去让孩子不哭闹或者开心的笑起来，但是孩子当时悲伤，痛苦的情绪并没有被化解而是堆积在了情绪了。所以不要等到孩子会说话才会去认可他的感受，当孩子还不会表达感受的时候，父母要站在孩子当时的情景去思考孩子的感受是什么并把它用语言表达出来。父母带孩子去学习不同的感受是什么样的，并且用语言表达出来，等孩子会说话的时候对于感受的表达会更加准确，也会更愿意表达自己的感受。
即对于孩子的感受，我们要做到不转移，也就是不要转移孩子的注意力去让孩子不哭或者逃避忽视孩子的感受，而是要和孩子确认他的感受并帮他化解不适。
如果孩子想要一个东西，你不想给他（例如你的车钥匙），他需要知道他不能拥有的原因，这不能靠暂时转移注意力来解决。孩子需要听到你说，你不喜欢他玩你的钥匙，以及为什么不给他玩钥匙的原因，而不是听你说：“哟！快看这个洋娃娃多好看。”你可以用类似这样的句子来帮他克服失落感：“你因为我不给你钥匙生气了，我知道你不开心。”只要你维持冷静，接纳孩子的情绪，他也会逐渐学习控制情绪。这样做可能不如转移注意力那么省时省事，但这些投入的时间可以帮孩子学会内化技能。
如果我们不断以转移注意力的方式，帮孩子抽离当下的感受或体验，你也在无意间导致他们难以专注。我们可以这样想：如果我们的孩子伤害了自己，或感觉受到伤害，或愿望遭到否定，只会让他从感受中抽离，而不是帮他解决问题，那他就不能把注意力放在棘手的事情上。
这种方式还有一个最要命的缺点：那会阻碍我们与孩子培养良好、开放、亲近的关系。
我们之所以会想要以转移注意力或否定孩子的感受来淡化孩子的经历，还有一个原因：你是通过自己的眼睛，而不是孩子的眼睛来看当前的情境。
