愤怒静心一小时左右：此时此刻给自己一个大大大大大的拥抱和赞，我为自己负责

下班回来以后又面对了一些，早上和盛芳姐聊过以后深挖一些点还没有看到，同修对我的评价，我对老师的愤怒，我顺着这个继续做了静心，整个愤怒的过程看到自己还是有很大很大的恨，对同修，你们在这评价我，一个个的都在说我，没有人站出来为我说话，为我点赞，全部一面倒的站在老师的角度来分析，发表，我最受不了的就是被说整个过程就是在发泄愤怒，没有任何认领，还有的人说了别的，三三两两没一个人说到重点，我不停的表达我不许你们说我，不许你们看我的日记在评价我，不许你们背后说我议论我，不许你们说我不好，我压根就是瞧不上你们的反馈，除了老师所有人的反馈在我这里都无视，现在老师你的反馈对我也是可有可无，我不允许你们反馈我，瞧不上看不起，你们没有人走进我的心，看到我这个人，没有一个人看到这个觉察背后我的付出，都是在觉察这个问题上给我找漏洞，然后用你们的所谓的经验来给我评价，我讨厌你们，还有老师，我恨你，我就是要挑战你，戳穿你的真面目，让你逃无可逃，你写的这些心语，谁能真的体会过，谁能一下子就体验到，就知道把心语发一遍给我们看，就你最不接纳的就是你，别人都能畅所欲言为何就是说我，我要不是因为参加你的答疑才不会参加这死共修，乌烟瘴气，妖魔鬼怪，都是假的，假大空的人在互动，还有你们我不许你们评价我写的任何东西，你们不配，看看自己修的德行，妈逼的，给我滚蛋，就你天天事最多，他妈逼的，谁着一段话你都有同感，你他妈的哪来那么多同感，死女人胖女人恶心死了，我就是看不起你，看不起你。你呢所有人不许在我背后说我的不好，不许说，不许议论我，我不允许我在别人眼里是不好的，中途一直在表达愤怒打枕头，断了链接又重新重复我很愤怒我很生气，后来我看到自己越来越坏，不是以前别人眼里的好人了，我就是一个刺猬，对我现在就是刺猬，我就不要再做好人了，我要扎你们，谁敢惹我我就扎谁，管你在线上还是线下课堂，看到我都给我绕着走，不许靠近我。谁敢说我坏话，议论我，老子一个眼神把你杀死！！！！啊啊啊啊啊，越打越生气，凭什么，老师你为啥这样评价我的觉察，我的心很受伤，你没看到我的进步，我在努力的做了，你没看到吗，你只盯着认领，没有认领就否定了我的这个觉察，还有这些狗腿子，一帮狗腿子，都是这样的，没有一个人看到我的付出，都在否定我，啊啊啊啊啊，我不许你们否定我，这个声音越来越大，不许否定，不许轻视我说的话，不许轻视我写的觉察背后的努力，你们否定我的觉察，就是轻视我这个人，你们就是无视我这个人的存在，我不配存在在这个群里，我没有资格存在在这个群里，只有靠你们所有人接纳我了，给我盖章了我才有资格在这里，这个声音越来越强烈，我拼命打枕头，出现了妈妈前天否定现在都那句话，没有生活常识，现在感受，这句话和老师问我有没有认领，自己同修说我在发泄情绪。感受到的是一样的，都是被否定。这个否定来自妈妈，来自生活中的点点滴滴，否定我，我这个人就是不行的，我不配活着的，我不值得存在的，我被当众拔个精光，妈妈在说我的时候，我的孩子在，我感觉到在孩子面前如此丢人，老师在评价我，同修在群里看，我也是一样的羞愧和丢人，，这样的羞愧感让我起了防御之心，所以我对妈妈攻击，我反驳老师，我感受到的都是不被接纳，被轻视，我又想到了每次交代婆婆做事他们没听我的，我也会生气，因为他们没听我的话就等于无视我这个人！！！我开始抖动，依然有很多情绪，闭上眼睛继续骂，为何我需要别人盖章，看别人的脸色，才能决定自己的存在，为何我要如此在意同修老师的眼光，为何我对他们不管是父母还是别人说的反馈，情绪会如此大，我把重要性交出去了啊，侧侧底底交给了别人，别人觉得我认领了，我才是认领了，我才是修的好的学员，渴望得到妈妈的鼓励才能证明我是有能力的人，所有人对我的否定我都觉得是羞耻的，勾死了我的羞愧和不值得不存在。我躺下来循环着与自己和解这首歌，不知不觉心痛不已，我看到了自己，内在的自己，亲爱的，你可以，你有是有力量的，你无需在他人那里证明你的存在，你的重要性，你就是重要的啊，他人对你的言论是在他们视角和取景框，这和你无关啊，你不需任何人定义啊，亲爱的，你很棒，你做的已经很棒很棒了啊，你不放过自己一点情绪，有问题自己面对，不和别人纠缠，你的进步很大啊，真的真的很大啊。我看到了我，我真的看到了自己。我抱着自己，脑海中闪现几岁的我，十几岁的我，长大的我，这些我都活的太卑微了，心疼的抱抱自己。我起来对着镜子里的自己说，你真的很棒