又到了周五的答疑
时间。这周我们讲到了文化和内隐理论，很多同学提出了疑问。
我们先来回答两个和自我合理化相关的问题。
自我合理化和自证预言有啥区别？
我们来区分一下这两个概念。我们在吊桥效应这一讲里提到了自我合理化，意思是说，系统 1 做出一些反应之后，系统2 并不理解，但它要为这个反应找到合乎逻辑的理由。这就叫做合理化。系统 2 找到的理由可能是真的，也可能是无稽之谈。
自证预言是另外一个逻辑。它说的是，我相信一件事是真的，我就会按照这个想法采取行动，我的行动会影响事情的发展走向，最终结果会验证一开始的想法。所以，这两个概念是在说两个完全不同的过程。就拿吊桥效应举例子，你对一个人感到心跳加速，你认为“心跳加速说明我对她一见钟情”，这是自我合理化。当你相信自己对她一见钟情之后，你打电话跟她约会，向她表白，跟她的关系进一步亲近，最终走到了一起。最后说：“果然！我第一眼见到她，就知道我们会在起”。这是自证预言。
我从自我合理化联想到了从前被朋友纠缠，想方设法拉我做下线的经历。分明是让我交钱买保健品，却一直声称是在帮我。所以他们有可能是真的相信吗？这果然是“狠起来连自己都骗”吗？
先回答你的第一个问题：你的朋友确实有可能相信这个保健品是有效的。或者至少是相信，拉你做下线这件事不是在害你。后面的课程中会介绍这种心理机制，它叫认知失调。我先简单地说一下原理：如果他们一边认为这件事是在害你，一边又要坚定地做这件事，这太难受了，对他们会造成极大的认知消耗。但如果他们通过系统 2 说服自己，相信“这是一个机会，我在带好朋友一起飞”，这样他们在做事的时就会更轻松，更自洽。
接下来回答你的第二个问题，你的朋友是不是狠起来连自己都骗。我不知道这样说会不会让你好受一点，但他们没那么狠，而是仍然在乎跟你的关系。骗自己的人恰恰是不够狠，因为狠人是可以直面自己的，只有不够狠的人，才需要通过自我欺骗的方式去完成很多有压力的事情。这是很多洗脑骗术的原理：通过给人制造认知负担，让人自己骗自己。
接下来我们回答几个关于文化的问题。
一个人会同时具有独立型自我和互依型自我的性格吗？
这是一个常见的误解。“独立型自我”和“互依型自我”不是在说性格，而是在说两种不同的文化。文化是环境中一种看不见摸不着的氛围。它跟“某个人具体的个性”无关，跟“很多个人会从什么角度看待这个人”有关。所以，我们不会说某一个“人”具有独立型自我的“性格”，而会说，在某种文化下，人们会从独立型自我的角度看这个人。
那这种独立型自我的文化是什么样的呢？在这种文化下，人们评价别人主要从这个人自身的特点出发，比如判断他的性格是内向还是外向，擅长单打独斗还是团队作战，这都是他自身的特点。但同样一个人，放在互依型自我的文化下，大家就会说：这个人的“人缘”好，有很多朋友，朋友都夸他乐于助人，等等。这种文化就叫集体主义文化，对某个人的结论，需要结合他身边人的看法共同得出。这种文化下，不管你的性格如何，都会有人提醒你，别太有“性格”，要照顾好跟别人的关系。这就是文化对人潜移默化的影响。
老师，我是一个内向型人格。在职场里，老板需要的人是外向型的，需要与人沟通，我这样的人很难在现有职位上有所发展。是不是在职场中，员工的价值必须建立在互依型自我上？你自己以为的好并不重要，而是需要老板、客户的肯定？怎么才能化解这样的冲突？
这跟刚才讲过的误解一样，也是把单位的文化跟你自己的性格混为一谈。其实你的问题很简单：你是内向型的人格，却发现现在的岗位需要更多地与人沟通，担心这一矛盾限制了你在职场上的发展，要怎么办。我认为，要解决这个问题，要么就是得培养沟通技能，要么换一个更适合你的岗位，这不涉及到文化的问题。
那么说回独立型自我和互依型自我这两种不同的文化，它们会对这个问题产生什么影响呢？
我的理解是，独立型自我的职场氛围中，更看重你的工作能力和业绩产出。这种文化不在乎你跟别人的关系怎么样，平时你可以是不合群的人，别人怎么看你，都不重要，只要你能把工作给做好，你能解决别人解决不了的问题，哪怕你是个怪人，你就会有很好的职场前途。一般在那些市场化程度比较高的行业里，这种文化更发达。
但如果你所在的职场是互依型自我的文化，你就不能只彰显个人能力了，而必须考虑跟其他同事的关系。你要学会与人为善，团结协作。比如在有的单位，每年评级不光要看业绩，还要同事一起投票。如果你只是业务突出，同事都不喜欢你，那你的发展也会受限。别人会说，你这个人只是能力强，但是“不会做人”。
所以，你想追求更好的职业发展，你确实需要权衡：你更喜欢哪种文化？是追求业绩的，还是看重关系的？这一点决定了你的努力会不会得到认可。比如，在有一些地方，外向的，业务能力强的人也许会遭人妒忌，而那些内向的，不争不抢的人说不定更受欢迎。
集体主义文化有没有可能变得不那么谦逊，而是强调竞争和自信呢？
当然，集体主义文化也有竞争的时候。那就是代表一个集体，去跟其他的集体竞争。我举个特别典型的例子。你还记得看奥运会时的心情吗？你手舞足蹈地为中国健儿加油，希望他们打败对手。这时候我们的胜负心暴露无遗。我们把这样的胜利叫做“为国争光”，它是集体的胜利，每个人都是一份子。
推而广之，日常生活中我们最敢竞争的时刻，也是在我们代表着一个团队、企业、家族或者地域去跟别的集体竞争的时候。你会不遗余力地打败对手，争取胜利。但是回到集体内部，你又会谦虚地说：“这不是我一个人的胜利，是大家的功劳”。
最后我们再来回答两个内隐理论的问题，很巧，这是两个家长的提问。
内隐规则这一讲对我很有教育意义，我在单位做了三十多年的“一把手”，说话总是带有教导的意味，办事也要求高标准。一直以来，我和女儿的关系都不太好。在她上学期间还凑合，参加工作这几年总是不太和谐，有时矛盾还挺尖锐。现在反思，可能是角色混淆，把自己在单位的角色和父亲这个角色搞混了。我不知道这个认识是不是正确？还有一个问题，父亲这个角色主要依据什么规则，能比较好地处理与子女的关系？
我必须表扬你，你是一位非常具有反思能力的父亲。作为一个爸爸，能意识到自己话语中有教导意味，这是非常难能可贵的。我自己也会犯这样的错。我要向你学习。正如你觉察到的，“教导”更像是单位领导做的事。你的孩子已经成年了，她在单位里有自己的领导，回到家很可能不想再被教导，只想从父母那里获得关心和支持。不过，具体期望的关心是什么样子？每个孩子的想象不完全一样。有的孩子只想要陪伴，甚至不用跟他说话，平时多一些相处的时间，他就很满足了；也有的孩子期望被照顾，他平时工作忙，需要有人帮他做做家务，给他做几道爱吃的菜；有的孩子期待跟父母保持边界：你有你的生活，他有他的生活，互相都不要束缚对方；当然，也有的孩子在遇到问题时，希望获得父母的帮助。这个帮助不一定是教导，可能是更实质性的方法、建议、资源，甚至经济支持。
那你的孩子是哪一种类型呢？我建议，你可以试着跟你的孩子讨论讨论这个问题：在她的想象中，成年之后最好的亲子关系是什么样？
我的女儿上高三，面临高考。总的来说，她的成绩还是不错的，但是不稳定，忽上忽下，她感觉自己已经很努力了，因此很悲伤。作为妈妈，我该怎么安慰她，是跟她一起悲伤呢，还是理智地乐观呢？
我看到你有一个内隐规则，叫做：孩子悲伤的时候，妈妈必须提供安慰。这说明你是一个好妈妈。但我还是想请你先等一等，让我对这个规则做一点松动。我觉得，孩子不一定那么需要安慰，至少未必需要来自父母的安慰。甚至太急切的安慰反而会增加孩子的压力，因为它代表着一种催促，好像父母希望这个悲伤快点消失。孩子有自己处理悲伤的办法，或者，她正在探索自己处理情绪的办法。这是她面对高考需要培养的能力之一。她现在的成绩忽上忽下，是因为很容易受到心态的影响。那么，她需要利用最后这几个月，训练自己的心态更平稳，保证在高考的冲击之下还能输出稳定的结果。所以，虽然你很希望立刻给出“安慰”，但也许你可以先问问她：她现在需要你的安慰吗？还是她宁愿一个人处理？如果孩子暂时没有被安慰的需求，这就说明，现在的情绪还在她能承受的范围之内。那么你只需要告诉她，任何时候她想你聊一聊，你都在。这就够了。
我也是一个父亲，我理解，作为父母，我们都希望在孩子难过的时候能够“做点什么”。但我们还可以学习一种新的规则，那就是静观其变，带着欣赏和祝福的心情，默默站在孩子身后。
本周答疑到此结束，感谢每一位同学的提问，欢迎你继续给我留言。
