一位年轻的姑娘，与男友分手，前来咨询。
她坐在我的对面，满脸痛苦，“我就是走不出来，我就是很痛苦，我这么爱他，为什么他不爱我？为什么和我分手？……”
看着她沉浸在自己的痛苦中，反复诉说，越说越流泪，越流泪越悲伤。
我意识到，如果继续让她这样不停地下去，解决不了她的问题，于是准备用中断技术打断她的这种状态，“你能说两件前男友做得不好的事儿吗？”其实我试图唤醒她从“前男友的好”中出来。
她的流泪正在加深她的悲伤，正如詹姆斯朗格说的“人不是因为悲伤而流泪，而是因为流泪而悲伤。”要想改变目前的咨询状态，我准备从这一个点入手。
这位姑娘正陷入深深的失恋当中，此时作为咨询师的我，如果和她周围朋友一样去劝她“别难过了，不值得！”、“天涯何处无芳草”，或是“分了就是分了，那个渣男不要也罢！”……诸如此类，她是听不进去的。
这些都是道理，道理虽然正确却难以在此时的姑娘身上发挥作用。因为此时姑娘的心理已经处于不健康状态，陷入了“绝对化要求”当中——“我爱你，你就应该爱我”。
岂不知，在爱情中，“我爱你”是我的事，由“我”说了算，而“你”爱不爱我，是“你”的事，由“你”说了算，换句话说就是“我爱你，与你无关”，当然反之亦然——“你爱我，与我何关？”
于是我和姑娘讲了一个故事。一个乞丐，经常坐在一家饭店的不远处乞讨。有一天，他发现从店里走出一位漂亮的女士，乞丐一下子喜欢上了这位女士，那现在有一个问题，“这位乞丐如此喜欢这位女士，那这位女士必须喜欢这位乞丐吗？”
看到面前的姑娘若有所思，我继续引导，失恋事人生中的一次失去。
可以说成长就是伴随着失去的，譬如小时候的断奶，开始失去妈妈的怀抱；学会走路，又一次失去父母很多拥抱；失恋，失去这个恋人的陪伴，我们当然还会找到另外一个恋人。
面对失去，我们是痛苦的悲伤的，不过终究会趟过悲伤走出来。痛苦悲伤会启动我们的心理保护机制去应对，这种应对是一个过程，我们把它分了五个阶段，叫做哀伤五阶段。
第一阶段是否认。所谓否认就是不相信这种事情会发生在我身上。就像是这位姑娘执念着“为什么和我分手”“为什么不爱我”。
第二阶段是愤怒，处于这一阶段经常会有那种“为什么是我”“凭什么”的质问，这其实就是在表达自己的愤怒情绪。
第三阶段是讨价还价，或者说是妥协阶段，就像这位姑娘在咨询中表达的，“和前男友谈，改掉自己的问题，是不是可以不分手”。
第四阶段是抑郁，消沉，强烈的无助，其实这也意味着痛苦和悲伤快要触底反弹，快要走出来了。
第五阶段是接受，是最后一个阶段，所有的痛苦与悲伤，最终只有接受才能放下，才能走出来，这意味着告别过去，开始新的生活。
很多时候，当事人所处的阶段并不是非常清晰，尤其是会在前面几个阶段徘徊。前面几个阶段就像是处于过去当中，与自己的痛苦做拉锯战。此时不必着急，允许自己痛苦，观察这份痛苦，看到痛苦背后自己哪的需要未被满足，是被爱的需要？被包容的需要？对被分手的恐惧？还是对孤单的害怕？……
坚信悲伤终究会走出来，是一个过程。在咨询师和家人朋友的陪伴下，最终能够直接面对问题，进而解决问题，这就是活在当下。
所有的心理问题都源于逃避，所有心理问题的解决关键在于直面。相信这位姑娘最终会走出来，找到那个真正爱自己的爱人。
当然咨询要产生效果，还离不开家庭作业。允许自己每天花十分钟想想失恋这件事，打卡每日运动三十分钟，每天睡前找到三件美好的事情。
充满活力去发现生活的美好。
