（这是篇失败的小说，原先的主旨，是通过爱情的美好来揭示一个主题：自由的美好，和对自由本质的发现。结果写成了一个出轨被报复的故事。这可能自己对主旨的认识不够，又不做提纲，一个懵懂的认知，从一个句子开始，就成这样了。另外，这种哲理化的写法，特别是语言的翻来覆去，也不适应。还有，这篇故事有一部分是真实发生过的。）
《爱情的本质》
要是有一天，有人问你，什么是爱情，什么是激情，什么是身体的快感？你可能也知道些，侃侃而谈，这些侃侃而谈可能都源于各种“鸡汤”，它并不真属于你。因为某些体会，我们一生都体会不到。我们的生活过于狭窄，我们积攒了些钱，到世界的一些地方去过了，也依旧不能洞悉太多，我们的思维已经局限在那儿了。那些肤浅的快感掺杂着钱，各种物质，欲望，都被污染了，这些污染，叫我们各个精于算计，早已失去了自由和纯粹的东西。就像我们不知道宇宙深处的样子，也毫不关心，以为那是科学家的事儿，甚至有一天它们会爆炸，我们会灭亡，也觉得那是政治家的事儿。直到有一天，这一天或许有，或许永远不会有，我们到了那个深处，才会发现一切都和我们以为的不同。
四十岁那年，应该是注定的，它来了。看上去并没有什么特殊的，找不到任何特殊的点，平平常常的一天：我在坐在路边的车里在等我太太，在过去十几年里，我每天都这么坐在车里等着。在某个年龄，我们都追求过异性，是所有动物的本能，狮子、人和兔子、老鼠都这么做。我太太就是我追来的。那年她二十五岁，在一个世界排名前十公司的主管，自信、骄傲，有双大眼睛和说一不二的个性。我什么都不是，没有荣耀的点，普通至极。
“你不是我想要的。...”我们好了后凯西说。
凯西的理想男人应该是个有点儿地位的老板，不用很大也行。凯西需要一个名号来匹配她所拥有的旗帜。很多人到头来，由于种种原因，都未找到自己的旗帜，那些找到也未享受到旗帜的荫蔽，因为那些旗帜被虚伪、欺骗装点，都是假的。我被雪藏过很久才被凯西拿出来了。
有一天她拥抱了我，说：“你挺好的。...”这话告诉我凯西做出了她的选择了：一个“名号”，还是爱他的人。
我把她搂在怀里，温暖里带着那种感念，我们相爱的时光里它都存在于心。
结婚那天我岳父说：“希望你们将来都好。...”
我明白这话里的寓意，是任何一个父亲把女儿交给一个男人时都会有的惴惴不安。无论是岳父还是我，谁都无法知道人性深处的光明和黑暗，魔鬼又会不断地改变我们最初的初心。我那时叫岳父放心，说我会对凯西好的。
要是说起这些，我想我做到了，在过去的十几年里，凯西回忆她走过的路时会说一句话：“我不觉婚姻有啥啊，就是换个地方睡觉啊。...”
凯西没生在宫殿里，很普通的家庭，她自己活成了公主的样子。我则尽其所能，保留了所有公主应该具有的东西：被宠爱、被关注、永远是焦点和享受无穷无尽的服务。
我爱凯西，就像每天太阳升起一样成了习惯。田夏出现了，这是命运，一切应该都注定了。它来了。下班时络绎不觉的人从马路上走过。田夏就在人群里，三十几岁，或者四十了。高挑，并不扎眼的漂亮，她吸引我的东西我知道：一种自然，像夏天傍晚的风拂过面颊的感觉。你喜欢什么样的东西，什么样的人，都是注定的，这些注定会变成命运的一部分。最初她不知道车里有双眼睛在注目她，就走过去了。此后我开始等着她出现。在四十岁，有这样的一种属于少年的情怀，是有点儿可笑的事儿，甚至应该为此羞耻。
车窗的玻璃遮挡住了这些。而几次后她可能发现了，她的表情开始变化了，会转动眸子，不经意的瞅车里一眼，脑袋依旧朝前。对于我，没有什么太多的东西。我们都在选择了王子或公主后，又看见了国王，大多数都是欣赏一下过去了，岁月很快就把一切都淹没了。岁月在斩首那些不会开始的故事时都是毫不容情的。这个女生就是田夏。再出现时她画了淡妆，头发挽了个髻，纤细、修长的小腿，脚上穿着双平底鞋。我注意到了所有的细节，一扫之下就永恒了。我并不觉得和那么厚颜无耻地以为，这种装点和我有什么关系。后来我还是这么想过，就像提高认知的高度一样，这么去想了。
田夏高瘦，在走过来，她有种属于她的特别的东西。她侧目时我们的视线碰上了。我依旧坐着，她就这么走过去了。我不回头看，为什么不能回头看，我也说不好，是对女生的尊敬，仰或也是对自己的尊敬。我想这很像少男少女的游戏，可我都这么大了，要是你这么想，你会觉得害臊。事儿有点儿古怪，是我在梦里梦到田夏了。而大多数的梦陌生人是不会入梦的。有些荒诞了，我也不知道真的卷进去会发生什么事儿，有些事儿会叫我不安，像凯西，我从没想过背叛她。现在我等于是背叛的，这导致了道德上的不安。我不在把车停在原先的地方，停到马路对过去停了。这样我可以下来，站在马路上，田夏从那边走过时，我又看见她了。她的样子很微妙，仅是她的眸子掠过了什么。我坐回车里，开始想这些事儿。荒诞又存在的东西叫人无所适从。事实上你要是老想一件事儿，这件事儿就会变成魔鬼缠绕上你。此后田夏只走自己的路了，距离遥远，我在车里我看不清楚她眸子的转动，但我心依旧相信她找寻过什么。我又想到了背叛，如果田夏也如我之心，我又为这个自责。这些自责里充满人性的伪善，而我又没有什么好办法。我像在烤炉的架子上，自己爬上去，下不来了，是自己找罪受。
凯西是我的道德，她坐进车里，喋喋不休地述说她单位的轶事时，我悉心地听着，在所有的附和里都掠过了田夏的影子。人有了心事，怎么都会分神。饭后我们会刷手机。我们边说边刷，看着电视。我刷到了一句话：你所纠结的，也是那个人所纠结的。我多少有些愕然。这话给我带来了新的遐想，我到不那么幼稚，知道人们总是愿意去接受那些附和自己心态的东西。可我还是这么想，就如同一个魔咒。后来发生的事儿犹如魔鬼附体了。同学聚会，我酒量不行，盥洗室就成了我的逃避之乡。我碰到田夏了。一个往外走，一个往里进，这种碰面叫人措手不及。我们彼此看着，是被巧合惊愕到了。我磕巴着说了一句话。也许是酒的事儿。酒是能叫人厚颜无耻的。我说：“咱们可能错过了。十年前我会追你。...”田夏应该不知道怎么接这话。她脸上因为酒而红润，最终什么也没说，到花园里去了。我跟出去，她走向矮墙时差点儿摔倒，我上前抓住她。这是本能，我没有什么打算，她要摔倒我预测不了。我是过来人，知道两个心里有东西的人，肌肤相接会带来一些什么。我和凯西第一次拥抱时，她都哆嗦。
现在，和田夏近在咫尺，我们感觉都某种颤动，是激烈的心跳导致的结果。我们都在心跳，我是为她，她呢，我就不知道了。我们看着彼此，好像在等待什么。我们，接吻了。在花园废弃的汽车后头...。好像我都很渴望这件事儿的发生。
在此后的数天里我都处在那样不曾有过的激情里，很多藏在内心深处的东西被唤醒了。或许涉及的东西太多，太过沉重，我和田夏都不谈各自的家庭，只是叫激情肆意。我们都能从对方的反应看到激情应有的样子。我哭泣过，不是为幸福，也不是为难过，那是一种体验。你这一生，在某个时刻，知道了世界的样子是这样的，这叫你激动。这个夏天我们就这么度过了。激情、汗水和彼此身体的味道搅合在一起。单位、工作我们都不提。我们好像回避、害怕这些东西，怕毁掉什么。这也是这种激情最好的归宿，不说那些叫人不安的东西。
凯西依旧是公主，愧疚叫凯西的公主级别更高了。她浑然不觉，我惴惴不安，又不想放弃和田夏的关系。我说不准那种感觉，我在做的事儿并不道德，又是我们从爱情时代就在寻觅的。那样的激情，那样不需要语言就能达到顶点的感觉，像是对自由的拥有。关于自由，有时候，是不惜用生命换取的。我每天都在两个角色间战斗，一个是对凯西的兔子宝宝般的护驾，一个是激情的王子。我原来一直以为，年龄是爱情的毒药。有一天你都疲倦了，就像落日，在坠落的时刻是升腾不起来了。现在，在我和田夏做了那样的事情之后，我知道了很多靠想象是无论如何也完不成的事情。激情就像波浪一样，汹涌而至。我们也会说些话，在规避一些事情的同时我们还是知道了些彼此的状况，都结了婚，都没要小孩。我们都不提在一起的事儿，那意味着心里的羁绊，可能我们都有。忧伤是难免的，关于我们的未来，都回避去谈它，好像那是世界的末日，在今天，在快乐的时刻，都不想去触及它。一年多就这么过来了。按照世俗的说法，婚外情会过去，半年或者一年。一年半过去，我们依然故我。那种澎湃的激情叫人欲罢不能。后来终于出事儿了，我想过这一天，一直担心它的到来，还是来了。那些属于命运的开始和结局我们都规避不了。
我收到图片。在一个未知的废弃的工厂车间里，堆放着很多破旧的器材。田夏被捆在一个铁柱子上。随即电话就来了，打电话的是田夏的丈夫，他叫我去黑风山里的918工厂，会有人接我。他说的很明确，这事儿必须解决，我要不去，后果我自己承担。挂上电话，我陷入焦虑里，就是有点儿不知所措。我脑子里有凯西、父母家人。田夏到不是重点，我潜意识已决定去找她，我这么选择了，就没有了对她的愧疚。我不知道这意味着什么，是生死与共的选择？倒是这样的时刻，那些你没有选择生死与共的人反到成了你的牵挂。在这样压力重重的时刻，我还是跑出去买了东西，有顶级的螃蟹，一条龙利鱼、时蔬。我给凯西准备这些菜时，脑子里尽是那幅著名的宗教画《最后的晚餐》。我会死吗？我不知道，到了四十岁，见得多了，会明白一个道理：生命没有以为的那么尊贵。死亡，生命就那么被剥夺，是很随便的事儿，你遇上了，死亡就来了。做着菜的时候，我在纠结一件事儿，要不要给凯西留个纸条，说明一下什么，像我的背叛，现在，是不是应该告诉她了。
我隐藏回避了一年多，在等一个自然而然的结果，这是一种逃避。我还是决定什么也不说。我担心我不在身边，凯西突然面对坍塌的生活，不知道会怎么样。我把饭菜摆到桌上，留了个简单的纸条：好好吃饭，我不回来不用等。电话我也打了，编了个不得不出席宴席的理由。我说：“打车会去。”凯西一如既往：“你少喝酒啊。...”我想到了一个问题，要是我去了会死掉，这就是我和凯西最后的告别了。这个念头叫我眼睛温热起来。
出租司机对我去黑龙山有点儿迟疑，他返回来时是交通的高峰了，进城的路不好走。解决这个问题最好办法就是多给钱。司机接受了，我们就往黑风山去。看着城市的街景，看着街上的人，好像我什么都没看见。我一会儿想也许我会死了，一会儿又排斥这种想法。这些念头交织，叫我表情变得古怪。司机觉得不安，不时偷偷的看我。要在以往，我会说点儿什么，此刻，我被纠结着，不想说话。抵达黑风山太阳已经落山了。面前山峦叠嶂，那种不安感叫人惶恐。有骑摩托拉活儿的。一个人一脸揣摩，过来说：“你是不是去‘918’厂啊？”我想起电话里那人说过会接我过去。我看着他，不光他自己，另一个骑车的和他是一起的。我长了这么大，第一次有了对死亡的恐惧。来了，我也没有退路了，就随他们进山了。
山路很长，骑了半个多小时，一个废弃工厂的大门出现了。骑摩托摁了喇叭，门就开了。我们没停下，直奔一处车间去了。在一长旧写字台后头坐着个人，有几个人或站或坐。我直觉那个坐着的人就是田夏的的丈夫。那种粗狂又带有市井气息的感觉特别明显。我尝试着问了。这人不说话，歪了下脑袋。四个人立刻把我架住，开始轮番揍我。我没想到会这样，到也没大喊大叫。我为是为田夏这么做的，要是我此行注定要死，我不想像一个小丑那样死去。我想到过死，是看见罪犯被押赴刑场时垮掉的样子，我想过，要是有一天，我也走在刑场的路上，会告诫自己应该有的样子。你可能不是以英雄的身份死去了，也该像个人样。我老是想这个问题，到了现在，我不知道是不是天意使然了。被很打过，很恍惚，可没有糊涂，面对的什么我都知道。
那个坐着指挥的人果真就像我猜测的，是田夏的丈夫。我被架到他面前，他说：“孙子，知道为什么挨揍吗？”这种事儿，面对女生的丈夫，我是该愧疚的，而我的心里也是愧疚的。可我被打过了，就像抵偿了什么，我的愧疚感和怒气搅合在了一起了，我说：“有些事儿已经发生，打你也打了，你要怎么样？”我的话本不可笑，他却怪笑起来，说：“你会知道的，先去见个人吧。”田夏像照片里一样，被捆在铁柱上。她应该也被打过了，脸上有血渍。她应该在昏昏欲睡，听听动静，抬起头，看见我的瞬间，她的眼睛一下子睁开，好像确认是不是真的。她看见她的丈夫，喊叫了起来，说：“背叛你的是我，你抓人家干什么？”做丈夫并不搭理她，在一把椅子上坐下了。有一会儿他没说话，好像在考虑说什么。当他终于说话的时候，变得相当吓人了。丈夫拿出一把匕首亮给我看。
我可能真是个情种，我十几岁时，一个算卦的老头这么说过，他看了我的手相，说：“你是个花心的人。”我和凯西在一起，那么多年后，我再想起老头的话，就觉得算卦并不可信，现在田夏的丈夫递给我一把匕首，我又想起算卦的来了，他说的可能是对的。田夏的男人，很冷静地告诉我说，现在我有三个选择，我可以选择杀面前的这个女人，可以选择自己厂后的悬崖，还可以选择被阉割。这时，在惊愕之下，我看见了一个穿白大褂的大夫，他应该是要准备阉割我的人。极度的压力下人会发懵，或者崩溃。我懵了，尽管来的路上我想到最坏的可能死在这儿，但现在，我还是被吓着了。那些人都凶神恶煞地站在那儿，我直觉他们都是能干出这些事儿来的人。田夏就在几步外，被捆绑在那儿，一个男人防止她喊叫和挣扎，站在一边儿。田夏的男人还举着刀子，等着我接。不管怎么样，我不会选择刺杀田夏的，我也不会选择被阉割。最后，只能是这样选了，最后我选择了跳崖。他们带我朝厂子后边走去时，田夏应该知道什么，开始喊叫，开始求她丈夫。如果这是最后时刻了，我得说点儿什么了。我浑身都被汗水浸透了，样子应该很狼狈。要是你突然面对死亡，又知道马上要发生了，是会这样的。我说：“别难过，我不后悔，好好活着。...”我被推搡走了。我给推搡着绕过厂房，走过堆着废弃设备的空地。等走道山崖前一块凸出的石头时我站下了。有两个人拿出了手机对着我。他们在拍照。我懂他们的意思，将来他们可以说我是自愿跳崖的。我走上凸出的崖边，往下看时，腿都软了。下边黢黑，有一百米深，影影绰绰，能看见一小块水的反光。田夏的男人说：“你抓紧吧。”他又说他允许我改变一次主意。我能改变什么呢？我现在需要的就是纵深一跃，一切就结束了。我最后做了一次男人，说：“我们是有错，但我用命还给你了，你就别难为田夏了。”我这话是不是引起了他的厌恶我不知道，他口气变得很不耐烦了，说：“我数到三，你要不跳，我连她一块儿扔下去。...”我走道崖边，田夏的丈夫开始数数了：“一、二。...”这一刻非常古怪，我想到了我母亲，想到了凯西在家里等我。我可能会想到很多，没有时间想了。我纵深一跃，跳了下去。我提醒自己不要喊叫，喊叫也救不了我，还丢人。我耳边全是风声和不经意刮到山崖岩壁上树叶的声音。坠落的速度越来越快了，我张开嘴，血液被挤压着，耳朵开始鸣叫。而我就等着坠地时的那声“嘭”声。“嘭”和“噗”的一声响起的同时，我什么也不知道了。在“嘭”声发出的瞬间里，我想到了，我死了。
两年后的一个冬天，一个流浪汉，头发胶合在一块儿，穿着件已经磨的发凉的老式样的军大衣，卷缩在饭店的门口晒太阳。那段时间这个男人经常在街市上出现。那儿有些饭馆，这个男人从不进去，等着饭店把剩下水倒出来时，他会捡一些吃食，搁在一个破铁桶里就离开了。在不远处的山下的凹地里有片古坟地，有些墓被盗过，那些带墓室的墓就像个地窖。男人下去，就在墓室的地上过夜。地上堆了些他捡来的草。关于这个男人，后来有些传说，他脑子坏了，失意了，救助部门也无能为力。他不会说话，茫然无措地看着和他说话的人。他从不给别人添麻烦，自律地过着自己的生活。很多的时候这个男人卷缩在墙根下，看着灿烂的太阳，好像在想什么。他脸上会出现舒畅的表情，应该是记起了点什么辉煌的事儿。那些最悲惨的人也都有自己所拥有的时光，有些光景可能是快乐的。这个男人就是我，我坠落到水里了，没有死，也和死差不多。我记不起很多事儿，又像我知道我的上辈子的事儿：有过两个女人，有过快乐的时光，那是真的。不过，那是上辈子的事儿。
完
