11.3

11月3日早直播

父母认真的想搞好关系，为什么孩子不愿意。

父母在亲子关系里，在沟通中看似愿意付出，愿意给予理解，愿意精进和成长，更深层次的潜在需求和原因是焦点在自己身上。

跟孩子搞好关系是手段还是目标，

如果是手段，有潜在需求，背后藏着东西，是为了实现对孩子更多的期待和控制。

如果是目标，会贴着孩子走，感受孩子的感受。

厉害的咨询师会贴着来访者走，而不是焦点在自己身上，焦点在自己身上时会出现焦虑、恐惧、罪疚感、自责、自恋、自负。

主观演绎、判断与客观真相完全不同。

问自己是以恐惧、期待、依赖在驱动跟孩子的关系，还是以尊重驱动跟孩子的关系。

人际关系里构建亲密的方式：

我爱你，所以你要听我的——投射性认同。（不会直接说，会用反向呈现的方式）

我爱你，所以你要变成我期待的样子。如果你不听我的，我会扮演裁判、总司令、受害者。

我爱你你不听我的，我就会痛苦，我就会收拾你，我要么收拾我自己，让你关注我，让你必须听我的，不听我的，我就会变成一个破坏者和麻烦制造者，很多的人用这种的方式构建亲密，所以孩子大大面积的出问题。

我爱你，所以你要照顾我的感受。（我生气打人骂人，我不开心你也不可以开心）

如果你不照顾我的感受，我就受不了就耍赖，就退行，就反控制，就给你搞一大堆的事情，让你来关注我，怜悯我，照顾我，可怜我，依恋我，拯救我，要不然就不算完

这种的爱有毒——温尼科特。

先有能量后有爱，爱才有营养——温尼科特。

没有能量的爱会形成病态依赖、勒索和迫害。

对内做人对外做事。

做事看似做事事实上是成就人，

做人，看似做人处理问题，事实上是处理自己的情绪和感受。

有问题是掉进情绪了，有问题是自己的感受不好。

差异产生价值，

拒绝产生价值。

孩子大面积出现问题，是因为一层一层的社会关系漏到底层，孩子在买单。社会、教育、原生家庭、夫妻关系

很多人构建亲密的策略来自于自己的原生家庭。

构建亲密的四大元凶：抱怨、指责、冷漠、贬损。

意象对话——假如现在手里捧着别人的命运，感觉一下哪一段关系特别糟糕，给自己造成很大的困扰，在影响自己的生活，想像这个人在你对面，现在把手里捧着的对方的命运放在对方的手里，如果对方不接，就放在对方的脚下，跟对方说我把你的命运还给你。

每个人都有属于自己的命运。

更年期症状与生理、两性关系（这一点很大关系）、生命周期有关。

疗愈人最好的两点时间和新欢（不仅仅指人）

有的孩子暴饮暴食，是因为安全感缺失，特别与母亲缺失和控制有关，不断的吃东西，是想让自己强壮更有力量，他内在有很深的恐惧。

心理咨询师四大基本功：

听，听来访者纠缠不清的事情，

分，哪些是自己的事，自己的事别人不能越界，哪些是别人的事，哪些是老天的事

问

应

行为组织心理学，研究刺激+反应

期待不如要求，提要求很健康，很多人会把期待藏起来，用反向呈现的方式来表达，对方没有满足自己的期待时就变成一个受害者破坏这段关系。

提要求对方不能满足自己时，就可以不再在对方身上匹配自己的时间和资源。

要求不如检查，人不会做急而急急而重要，重要而重要重要而急的事，人会做的事是权威第二天会检查的事，这是人性。

检查不如奖罚，

奖罚要及时——行为组织心理学。

沟通时的技术是：

先建立通路再抛出内容，

先处理情绪再解决问题，

先建立空间再组织链接，

意愿＞能力。

咨询空间＞咨询技术。

咨询时咨询技术只占15%。

沟通没空间没意愿度承认自己的无能为力。

亲密关系里要接受命运。

成本和成果行为组织心理学知识点，

成果来自于行为，但不是所有的行为都能变成成果，有些行为会变成成本。

教育孩子的理念

要么成为行者整合资源，

要么成为导师影响世界。

成果成本决定一个人的命运，

命运由一堆的数据组成。

学历能力是成本

扩张是狠活核心技术

价值交换是王道（物质价值、情感价值、成长价值、生理价值）

人的两个成长路径：

一、向外洞察，青少年时多模仿、观察规矩和周期。

二、向内觉察，有了年龄和阅历之后的内观自己，总结反省，逆境之后的觉醒。

学习是为了积累自己的底蕴提高自己功能，开阔自己的眼界。

人生三大成本：

一、沟通成本，沟通是手段，是扩张的路径和手段。

会说话不代表

多表达需求少表达抱怨，多表达关怀少表达指责，

多表达未来少表达现状，

多表达情绪少有情绪的表达，

沟通中内容和状态由讲者决定

沟通的效果由听者决定，

会表达不代表会沟通

沟通是技术，相处是艺术

沟通的技术是先建立通路再抛出内容，

是先跟后带

是焦点放在成果行为放在创造上

是多共情多理解多请教多示弱。

是七分跟三分领

当出现问题的时候，是把问题当做惩罚孩子的证据，还是把问题当做跟孩子共同成长的营养和进步的阶梯。

会沟通不代表会价值交换

会价值交换不带表有成果

有成果不代表能共赢。

二、决策成本

三、选人成本

处理所有的问题都是在梳理三段关系。

自己与自己的关系，心中没有钻石生活哪来的光芒。

人与人之间的关系，善良是好的，善良要给对人，付出是对的，付出要给对关系，慈悲是发光的，慈悲给对客体，人与人之间最好的关系是合作、共赢、价值交换

（物质价值、情感价值、成长价值、生理价值有其中的一种）

问孩子在一段关系里能有成长吗？能有物质回报吗？能让心里面更温暖，更快乐吗？

我与世界的关系，周期和道，范畴决定内容，要先建立范畴。周期需要眼光和运气。

大部分父母教育孩子时有心态没技术，改变自己的教育方法是要在原有的基础上增加策略才是改变。

连麦

13岁初二男孩，两个月没去学校，兴趣爱好不多，比较宅。性格开朗。

3岁之间姥姥白天带，晚上跟妈妈，

3岁多到四岁奶奶白天带过一段时间，

自己睡觉不关灯，

爸爸逢周末回来。

3年级转过学，有过一段不适应。

喜欢看书看纪录片

孩子小时候跟妈妈睡。会把手放在妈妈身体下面。

父母对成绩分数关注度不高，经常带着出去玩。

很少打骂孩子，在生活习惯和学习中有催促唠叨。

成长过程中妈妈把孩子当朋友，给孩子很多自主选择权。孩子思想比班级孩子早熟，小学时跟妈妈聊人生的意义的话题。

初中择校，孩子选的学校，通过自己的努力顺利通过。

初一上学期成绩优异，下学期今年三月份，开始想请假。早晨不想起，说不想去学校，妈妈跟老师说孩子不舒服，给请了假，孩子休息了三天去了。孩子说自己在网上测试了对照说自己双向情感障碍，问妈妈要不要带自己去医院，5月初状态不好，又让妈妈带着看医生，妈妈带着去了，有抑郁状态，没有抑郁症。出诊室后孩子哭了。

因为在学校附近租房子陪孩子，每周日晚上孩子情绪低落会哭，情绪上来会抓胳膊。

这个过程学校生活正常同学交往正常。

晚上回家会边听音乐边写作业，聊天打游戏。

爸爸收回了电脑，孩子拉黑了爸爸。

暑假妈妈给了孩子手机，孩子黑白颠倒玩手机，有一次，爸爸去了孩子房间，开玩笑的把孩子的英语作业写了一些，孩子看到后就说不去上学，作业没有写完，妈妈跟老师沟通后，孩子开学去了一周，后来就不再去。

孩子爸爸不接纳孩子现在的状态，

要断网断手机断零花钱，妈妈说爸爸可以去做，自己不阻拦，同时不认为有效。妈妈找咨询师，咨询师说需要全家一起做，爸爸不配合到目前也没做咨询。

孩子只表达不上学是因为没有朋友，学校都是程度特别好的学生，特别卷，自己的程度不是特别高好。

学校要求再请假需要病假条，带去看医生，诊断有双向，开药，妈妈不想让吃，孩子自己主动要求吃。跟医生表达不想休学。

妈妈的心态很稳定，接住了孩子，夫妻沟通中，妈妈也分清了自己的事和爸爸的事。

爸爸的状态在退形，退形后投射在妻子身上。

面对爸爸的状态，妈妈承担了很多：孩子的问题，爸爸碰到事情后的退形，妈妈孤军奋战。

孩子出现的问题：

逆境商数低，孩子比较懒是元凶。孩子有哲思，有哲思的孩子驱动力会变差。

孩子事情展开一个头，就会糊里糊涂的过去。

第一天请假，起不来不想去

“妈妈感受到你今天的行动力很差，你不想去学校？你告诉妈妈，你希望妈妈做些什么？”

共情后责任倒置，让孩子先开口而不是自己第一时间冲上去。

孩子如果说让跟老师请假，“那你希望妈妈跟老师怎么说，”

孩子如果说跟老师说特别不舒服，

“好的，”先把话接过来，

当孩子第二天还是要请假，“儿子，你让妈妈今天再跟老师说些什么呢？”

你跟老师说我还是不舒服，“好的，妈妈会告诉老师你不舒服，老师昨天问我你哪里不舒服，我不知道怎么回答，因为我不知道是你心里的不舒服，还是你身体的不舒服，我估计老师今天会继续问我，你希望妈妈怎么回答老师呢？”

妈妈做到自己像一个主持人在采访，去责任倒置，而不是自己第一时间冲上去直接做主维护孩子的逃避。

孩子说在网上看到自己好像有双向，好像有病

“哎呦，儿子，你现在都在思考这些问题了，你所说的这些专业名词可超出了妈妈能力之外了，你说的那个叫什么障碍？它是一种疾病吗？它是一种什么疾病？儿子你感受到这种疾病了吗？你能告诉妈妈，你发生了什么吗？妈妈不懂，但你这样子说，妈妈很心疼，双向情感障碍是一种精神疾病吗？还是一种心理疾病，它比癌症肿瘤这种疾病是不是更严重？你吓到妈妈了，你跟妈妈说说，你到底怎么了？你说让妈妈带你去看医生，这个绝对没有问题，可是妈妈要评估一下，找什么样的医生才能适合你，所以你要告诉妈妈什么样的医生才能真正帮到你支持到你。妈妈需要去筛选，妈妈一定会认认真真的去筛选一个医生去帮你。”

第一次带孩子看医生，看过后说没大问题，多运动，孩子出来后哭了。

孩子的哭是因为孩子想找到一个路径，想让世界看到自己，找的权威没有看到自己，所以很委屈。孩子被看见即被疗愈，孩子没有被看见。

“儿子，你觉得这个医生的水平怎么样？妈妈看到你很伤心，妈妈很自责，觉得没有找一个好医生帮到你，你觉得他在跟你工作交流的过程当中，你觉得他帮到你了吗？”

孩子如果说不怎么样，没帮到自己，

“妈妈也是这样认为的，如果有一个更优秀的医生，你觉得他会在哪些地方看出来你的问题？在哪些地方会对你有一些支持？妈妈要去找这个医生帮我的儿子，但你要先跟妈妈说说，要不然妈妈不知道怎么找到他。”

第二次带孩子看医生给开了药，孩子主动要求吃，说吃过药感觉好了很多，情绪比较稳定，孩子说要吃这个药，

“儿子没问题， 妈妈现在还是搞不明白一件事，儿子就是你觉得到底是出在身体上的问题，还是出在心理上的问题？妈妈现在老了也搞不懂，这个药物它是治身体上的疾病，还是心理上的疾病？儿子因为你是当事人，你最懂自己，观察自己到底是身体上的问题，还是心理上的问题？在这个方面妈妈确实要请教你，你能跟妈妈多说一点吗？”用这样的问句开启孩子更高的认知模型，吃药是心理暗示还是自我安慰，心理暗示的话吃什么东西不重要，行为和动作本身就有疗愈功能。

妈妈问孩子要不要上学时时，孩子说且听下回分解，

“儿子，妈妈感受到你已经在思考一些问题了，以前妈妈想多了，当然妈妈是有焦虑的，你老爸比妈妈还焦虑，当你刚才跟妈妈说且听下回分解的时候，妈妈突然醒悟了一件事，我的儿子长大了，对自己的人生有他自己的思考和模型，所以妈妈今天也做了一个决定，不再过多的去过问你，儿子你按照自己的步骤和逻辑，去决策你自己的行为和路径，你愿意分享妈妈就听，你不愿意告诉妈妈妈也接受，但是从妈妈的角度，妈妈是非常愿意听下一个回合的，因为人生嘛就是在不断的阶段当中前进的，你一样，妈妈也一样，妈妈从你这句话里面也学习到了很多的东西，儿子，我也想跟你说，妈妈的人生，且听下回分解。”带着玩笑说。

爸爸不能面对孩子的现状，

给孩子爸爸耐心，有的时间需要像对待儿子一样，对待孩子爸爸。

“老公，我有的时间突然感觉到特别无助，我没有你想象的那么坚强，其实在很多时候我很渴望你能

这儿网络卡了漏了一句话

我知道因为工作的原因性格的原因，我虽然想但是我还是不忍心去打扰，所以你知道吗我需要你，我知道奶奶需要你，我和孩子也需要你。我知道事业需要你，可是亲人们也需要你。”

爸爸说需要时间走出来，没办法面对，只能先调整自己，

“老公，我都听到了，你在使劲的调整自己了，孩子出问题，咱俩心里都不好受，因为我是女人，可能耐心比你强一些，你在调整的过程当中，需要我做什么？你一定不要忘了告诉我，我和孩子是你最亲的亲人，我们要并肩作战，而不是割据成每一个独立的个体，我非常接受你要调整自己，这个可能需要一些时间，首先我说我会耐心的等你，因为生活就是这样的，要不断的拥抱不确定性。

男人心理年龄成熟慢，很多时候需要哄一哄，拉一拉比指责抱怨效果更好。

“儿子你知道吗？妈妈最近心里面特别的矛盾，压力也挺大的，有两个事，我说第一个吧，第一个呢，就是你爸爸呢？最近情绪很不好，很低落，很焦虑，所以呢，我很想支持一下他，但是不知道从哪里入手，你能给妈妈支支招吗？这是一个技术，ABC法则。

妈妈的第二个焦虑，就是关于你请假两个月就要休学的问题，妈妈怎么去处理这个事情？你得告诉妈妈，妈妈真的是很无助，爸爸不在家，你也不支持，妈妈真的不知道向谁求助，所以感觉很无力。”

想回学校，又不想面对。

“儿子，妈妈感受到了你90%不愿意回学校，只有10%愿意回学校，这两个选择妈妈都接受，你自己不要矛盾就可以，因为妈妈感受到你很矛盾，很内耗，这种的矛盾和内耗把你搞得很不舒服，妈妈想帮你，也不知道从哪里伸手，你能跟妈妈说说那个90%不回学校，你能得到什么吗？如果那个10%回到学校会发生什么呢？假如那个最坏的事情发生，那会发生什么呢？能怎么样呢？你跟妈妈说说，最坏会发生什么？你在家里会有90%，最好会发生什么？你能跟妈妈聊聊吗？”奇迹提问，问在答处答在问中。