现在有一句几乎是所有父母挂在嘴边的一句话“我要跟孩子做朋友！”。这句话听起来没有任何问题，反而传递着父母民主、豁达、开明的思想。那么如此说来，亲子关系的最佳状态真的是朋友吗？
我有一个朋友，是一位很幽默和善的人，他最秉承「与孩子当朋友」的观念，养育孩子的时候从来不说重话。对女儿的批评总是轻描淡写，更别说什么管教和惩罚。
有一次，她闺女为了买某个歌手演唱会的门票，偷偷动了妈妈放在抽屉的钱。我兄长发现后，竟然也没说她什么，只是说了句：「没钱了可以和我们要，别这样。」
他女儿自然没把这轻飘飘的批评放在心上，也没觉得自己做错了什么。
问他为什么不指出孩子的错误，他就总拿「要跟孩子当朋友」来打马虎眼，还说些「不能伤了孩子的自尊心」一类的话。
久而久之，我发现，他是真的在拿孩子当朋友，可孩子却拿他当「傻子」。
他一个当爹的大老爷们儿，在孩子心中一点权威感都没有。
与此同时，由于他多年的「监管不力」，觉得该管的时候却发现管不了了：
孩子十几岁了，出现了一些特别需要管教的行为时，父母的权威已然失效。
亲子关系变成朋友关系，父母权威的轰然倒塌，很容易让孩子「错后不知错、错后不改错」。小时候或许无大碍，可如果孩子真的犯了大错，最后不还是要为自己的行为买单吗？
朋友关系是以完全的平等为前提的，彼此间并没有上下关系，也没有明确的责任和义务。
但是父母跟孩子的关系就不一样，天生有长幼之分，而且在彼此的相处中，父母手中是有一点“权力”的，要发挥抚养者、引导者、管教者的作用。也正是因为这些因素，父母在孩子面前一定要有适度的“威严”，要令孩子感到“敬畏”。
要知道，一个孩子能健康成长的前提，是他有“敬畏”之心，害怕点什么东西。比如，小孩子并不知道学习是咋回事，但因为害怕父母、老师的批评，仍会选择坚持上学、写作业；小孩子有时对奶奶很不满，但是害怕道德的谴责、害怕挨父母的责备，就不敢骂奶奶、打奶奶……
而很多整天喊着跟孩子做朋友的父母，认不清亲子关系的实质，很容易就放弃了自己的“威严”。结果孩子在成长中，整天被父母、老人宠着，谁都不怕，想做什么就做什么，得不到满足就哭闹撒泼……
后来到了青春期，父母更管不了了，毕竟孩子小时候就不敬畏你，长大了更不敬畏你。就像我那个朋友的女儿一样。
所以说父母不可能完全像朋友那样仅仅陪着孩子吃喝玩乐，父母需要承担着养育孩子更多的责任，才不仅仅是孩子的朋友呢。
各位爸爸妈妈，在和孩子相处这件事上，请拿好你的角色卡——
1、不是朋友，是监护人
孩子沉浸在玩闹时，满心满眼都是刺激和开心，可能看不到桌边摇摇欲坠的瓷壶，棱角分明的茶几角，刚拖过还没干的湿滑地板……
但我们，不仅要看见，还要去提醒和告诫，让孩子远离这些潜在危险。
而且朋友没有义务帮你做选择，但我们作为监护人要为孩子的选择把关。
其实，更高明的做法是父母为孩子确定一个大概的「选择区间」。
比如还是说亲子班的问题，家长先挑 3 个离家都比较近、条件也没有很大差别的亲子班，再让孩子根据体验和喜好去选择。
这样既照顾了孩子的主动性，也很大程度上保证了选择足够安全与靠谱。
类似这样的问题，还有很多。
比如问孩子，你喜欢这个小区还是那个小区，你觉得我们要不要再给你生一个弟弟或者妹妹等等，这些问题都不适合让孩子来决策。
2、不是朋友，是裁判员
朋友没有义务指出孩子的错误，但家长有。
家长需要在孩子犯错时，给予及时的管教和疏导，防止孩子越跑越偏。
有研究证明，对于孩子成长最有利的亲子关系，其实是「权威式」的关系。
这种关系不是古板的「爸妈说什么孩子做什么」的威权式教育，而是家长对孩子有持续稳定的高要求，以及对孩子行为有持续稳定的高支持。
孩子们的“评判标准”还很简单，通常没有被明确反对过的行为，他会默认为被许可的。所以，有的孩子生气时会对妈妈拳脚相加，看到喜欢的就要抢过来……
如果我们只是以“朋友”的角色来劝诫几句，他也许记不住（不重视）。
我们应该作为【权威式】的裁判，告诉他什么是对、什么是错，让他形成好的行为习惯。
3、不是朋友，是引导者
孩子每天跟我们生活在一起，我们的言行举止，都是他学习和模仿的对象。
试想想，如果我们像对朋友一样，跟孩子大吐苦水，肆无忌惮宣泄负面情绪，无形中会增加他的心理压力，营造无助与不安感。
所以，在孩子面前，最好收起不够好的言行举止，让他多多感受正能量与安全感。
当然，我们并不是要全盘否定“朋友式”的亲子相处模式，毕竟，“朋友式”的交流沟通，都更令人轻松愉悦。
所以，尽管我们手握家长权威，也要多多理解孩子的感受，少吼叫、少唠叨，让沟通更有效。这样，不用成为闺蜜或哥们，我们和孩子也能拥有最亲密的关系哦！
