怎么说呢，这篇文算是想记录一下当时的心情，让自己好受一点。
我家在fujian，hunan上学，已经坐了快一天的车了，算上在车站待的时间，我已经在路上花费了10个小时了，一路上在车上待得好累好累，睡了玩手机，玩一会又睡，可能是种种原因，想的比较多，让我产生了一点负能量。
想到写这篇文的时候我已经在nanchang到xiangtan的路上了，因为我抬不起行李箱，我是个i人，又不好意思叫帮我，况且下车的时候在找别人也会觉得不好意思，只能把行李箱放在座位前的空位了，行李箱有点大，腿只能屈伸到两边，其实我也无所谓的，也不是什么特别特别累的姿势，我中途还小憩了一会儿，就是旁边的人进出有点麻烦，中间还撞到了一下那个扶手，但是我却平静得像水一样，波澜不惊，直到旁边的人下车了，我往右侧考靠垫，看着地铁落地窗里的自己，发现自己的嘴唇禁闭且干瘪，眉头紧皱，眼神黯淡无光，脸上的不开心直白又强烈，我想了好多好多。
我下车了，气温6°，比较晚了，寒风呼啸，一热一冷的感觉(车上热）在交替折磨我的肉体和精神，好煎熬，仿佛濒临崩溃了。车站门口出租车司机吆喝着抢人，我已经见怪不怪了，假装听不到就行，但是…好吵。我戴上了我的棉衣帽子，呕吐感愈发强烈，不是晕高铁，我家在乡下，怕赶不上高铁所以打车去的longyan，起的比较早所以吃了早餐，在小车上就有晕车的感觉了，我胃从小到大就不好，吐了好多次，好多次都是有那种头晕肚子不舒服想吐的感觉，然后一直忍到吐出来了，有时候还自虐式地催吐，每次吐的眼泪都出来了，然后我就顺着生理上的泪水把情绪上的泪水也排出，太难受了，感觉胃都被慢慢撕裂了一样，有时吐的喉咙痛甚至吐出过血来，但每次别人问我还好吗还是笑着说没事老毛病了。我其实还算一个比较积极乐观的人，我自己也知道生病了负面情绪就上来了，病退的时候我会因为这个感到开心，敏感的人总是会因为一点小事开心或是难过，这个呕吐感一直伴随着我，我深吸一口气，尽量让自己显得平静，晶莹的泪光在眼眶打转，我本来就是个多愁善感的人，但我在尽力变得坚强。
可能真的是因为生病了负面情绪上来了，刚返校我就想家了，在nanchang站的时候，大大的落地窗外面的雨滴淅淅沥沥，我本来还想和朋友分享“你们jiangxi下雨了”(她是jiangxi人），可是看着我们的聊天框停留在我发的消息，还挺多的，她没回，我顿了顿，嘴角勾了一下，算了吧，最终还是熄屏了手机。在高铁上不是没睡，但这种呕吐感不是睡了能好的，我还记得我宿舍有上次胃病开的藿香正气水的药，回去喝一瓶吧。第一班的车很安静，但是第二班的…耳机里播放的郑润泽的瞬，“你要让时间怎么转，刚错过的怎么换，不想到醒来缺一块”和高铁里售货员的“有需要泡面，咖啡，零食的吗”以及各种小孩的嘈杂声，走动声，打电话的谈笑声，混沌在一起，好热闹啊，可是这热闹根本不属于我，就像大多数时刻一样，模糊又遥远。一瞬间的孤独感和无助感裹挟我，笼罩我，愈发冰冷，满心落寞。
又想到昨天晚上没睡好，就更觉得是这几天开学带来的焦虑，本来想到第二天要早起坐车已经22:35睡觉了，可是根本睡不着，一下觉得热，一下觉得冷，脑子里还总在胡思乱想，我很多时候睡不着都是放歌睡的，定时20分钟，可是这次定了两次都没有能睡着，折腾到了凌晨1点多才累得真正渐渐入睡。好像是对开学补考的焦虑，虽然我一直和别人说我挂的这科比较难，全年级180人挂了三分之一了，但是后来想清楚了，这只不过是自己懦弱的说辞，认为它考的细那自己为什么不多留点时间复习得细致一点呢，很多时候都要从自己的身上找原因，还有对大学该怎么过的迷茫和没有方向，因为我不是一个主动的人，还是个i人，不会主动去争取竞赛机会、参加活动什么的，因为一件事情我没有十足的把握我就不敢去做，我害怕失败，害怕被别人嘲笑和讽刺，害怕自己努力还是得不到想要的结果，所以我从未开始过，其实就是说嘛，自己好懦弱，一直觉得自己在改变但是结果还是一样安于现状，固地自封。
…
太难受了，去卫生间吐了。
以上是我个人原因产生的一下负面的情绪，按理来说怕影响别人不应该这样传播负面情绪的，但是我想记录下这一刻。请多多包涵，也希望自己能变得越来越好。
