我逐渐忘却了，我为何而来。
进入大学至今，性子就如脱了缰的野马一般，任由自己性情地挥洒了大一这段新鲜的时光。可以预料，在这最后的时间里，我是多么得难受。
是的，难受。因为学业成绩并不理想。我为数不多的付出努力的科目取得了好成绩，可其他的，也就看得过去而已。
好像越来越脱离我的初衷了。高三那时的时光还历历在目，接到录取通知书时的激动，进入大学前的种种美好的期待与幻想，在如今的现实面前都不堪一击。
我现在想来，到底是什么让我越走越远？是同学慰藉的言语，是周围所充斥的满不在乎的氛围，是一段又一段所谓的青春宣言，是突然松懈的环境，还是被这繁华世界迷住的心？我尝试了朋友们描述的近乎醉生梦死的大学生活，逃课 挂科，甚至是连续的熬夜。但是我的感觉并不美好，相反地，我充满了负罪感。这种感觉像溺水的人难以呼吸一样，沉闷，压抑，想要挣脱，连呼吸都觉得沉重。
难以想象得沉重。
现在的我很矛盾，翻阅以往的文章，觉得是两个自己。或许我的自制力在某一段时间里完全被欲望给吞噬了。如今回头来看，竟不觉那是自己！
为什么在环境单一的时候，我更能够守得住自己呢？为什么纷扰繁多、诱惑良多的际遇之下，我那么容易得丢失了自己？这些问题的回答我当然知道，可没有迎面的当头一棒，我也许仍会迷失更久。
细想来，冬日被窝、智能产品、内心欲望……如此种种，真是让人防不胜防。说到底，我也终究是一个思想不成熟的人，太过意气用事，太过随心所欲。
我在大学最大的敌人不是如何学习，不是如何交际，而是如何掌控自己，把握自己。
这是我在这半年的时间里，实践出来的认知。
前段时间里有一位高中同学已经拿了第一笔奖学金，是的，不是助学金，完全靠自己的学习提前获得的额外奖励。这无疑令人感到欣喜。甚至对于我来说，也是异常兴奋：总算有人还坚持着高中时的初心……
此刻心情不止是有对这半年来的懊恼，还有对中学时那些豪言壮语的回忆与思索——这种强烈的对比让我羞愧无比，我真正地意识到了自己行动上的无能。
还有另一部分的原因是，我在网络世界的时间花的甚多，用了大把精力去开解别人，慰藉别人的人生，却忘记了，我自己的事情都还没有做到问心无愧。其实偶尔是有想过自己要做的事的，可在嘴上说得多了，脑袋里想得多了，就不知不觉有了“我已经做了”的错觉。等反应过来时，时间已然不多，事情已然结束。这种感觉很可怕，简直就是事态化的糖衣炮弹！
今日剥茧抽丝地反省了此类种种，实属不易——就我的心理上而言，可以说是全盘地否定了自己。这种滋味十分苦涩。
里德讲过这样一句话，一针不缝九针难补，及时处理事半功倍。如今识清自己，也不算晚。此外，深刻的彻悟会让我更加铭记于心，路能够看得更清晰。
为何而来？我不该如此问的，毕竟，现在最重要绝对不是我置身何处，而是我将要前往何处。曾经那个单纯的“考上大学”的想法应该升华一下了，我不能够一直停留在原地的。
凡人惟能悔，然后能进德。比不起贾宝玉的悟道，但求能得些许如黛玉一般的明澈心思罢了。
真真一言难尽，苦乐自知。
